发信人: lixiaoxi1982(漂亮宝贝)
整理人: xh5658(2002-08-12 20:43:05), 站内信件
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过失情节
红颜薄命，魔鬼想要把粉末的血凝状也全部的占有。女人是挖空心思的带菌着。空寂里的落寞，细细的追忆着。阡陌的到来，思想被昭然的过失着，丑陋的伤疤并没有什么疼痛的痕迹，只是狰狞的嗜吐着邪恶的情节。于是女人们选择了安静的生活，将空气不必冷却的太快。浮动着华丽取舍的糟气。恒动颠札的囫口，丝丝无痕的断裂。现实的迷离，空想的断然，我们开始了始终不会有的方向，想要停留的时候，却发现一切已经失去控制了。
A
三年前我选择了外面的世界，面对爱我的父母，我毅然的选择了今后的谋生，我不得不放弃我的学业，虽然这里有我该想起的人跟许多的朋友，积累了多年的爱，我全都将抛开，我需要郁郁的生活，我不要在叹息，也不想每日颓废的生存下去于这个阴郁的城市，唯一的就是离开这里，想起教室里虚假面孔的同学带有尖锐的讽刺的意味，真的经历了太多，喧闹的太过厉害。外面或许阳光很贴切，总不比这儿的黑暗。浅笑已经离开了这座城市，我知道游戏使他失去了很多，包括我，或许我在他心中的位置是最重要的，只是略略的让人陶醉这点信念。第一次感觉浑身的空洞与桔槔。他只是还没有离开这个国度，而我却要做是另人费解。想把昨日的重复抹掉，似乎有点极度的残忍，但是它对我充满了前所未有的幻灭。父母对于我的决定很迷惑，最后还是应了我的意思。就这样的又去面对起另一个国度的世界。
B
我是先要做坐车到机场的，要知道这也需要一段路程。一路上，父母嘀嘀咕咕的告诉我去了国外应该的怎样去生活，我一句都没有听进去，靠着窗，透出去使自己有呼吸。想着就要离开这座从小将自己哺育长大的城堡，心中自然的舍不得，我也是有感情的。我叔父家的姐姐是在挪威上学的，于是父母将我托付给了姐姐。我记得我即将登基的时候，母亲哭了，水分被流动的很清楚。做在飞机上，一大半天的路程足足的可以让我静，叔父家的姐姐叫妮，她坐在我的旁边只是看着报纸，漫长的旅程带来了疲倦与急促的沉滞，我就要离开那肮脏的地方，心中没有快乐，有的只是一份割舍不得的心。仿佛我与那边的世界已经隔离了，隔出了两个不同的世界，外国的路是陌生的，我突然的怕迷路，怕失去方向，从小我都怕下坠与迷失，我宁愿的忍受饥饿，宁愿的将血倒流，却不愿的如此迷失。也不知道过了多久我已经到了。奇妙的国度，文学神话般的国家。
C
妮姐租的房子是他们几个舍友一起和租的，现在又多了我一个。妮姐说我们就读的那所学校的寄宿费，非常的昂贵，如果是在外面看似简陋的房屋，那会是便宜的很多。我颓然的明白的点了点头。我不想在提起在挪威的那些琐事，因为我的《挪威生活》有着明确的介绍。我喜欢傍晚时晚霞印在树梢上的颜色，就像是这字的色泽，情欲的释放，喷血的点照，不再说的看着太阳的脸对着挪威森林慢慢的降落。每天最快乐的时候，莫过于这个时候，简单而又快乐的心情。也是有烦恼的，生了病是我们这些海外学子最头疼的事情，最怀念母亲的时候也是在生了病之后，时常想起她的面容，她的轮廓，还有抱着我时候那轻盈温暖的身躯。手记里记满了她的实际，每天都在重复，换取了过失性的怀念。却继续情节性的生活着。这里的生活华丽的落了幕，这里的生活，是一生的珍藏，外国人也嘲笑过我们，心被剧烈的粉碎着，几近窒息，才渐渐的对家有了思念。
D
想到了当初的任性，终于三年说长不长说短不短的走了过来，怀着激情，对家，对城市的渴望，我又回到了我的故乡。父母见到我也没有太大的反映，虽然我们的声音是有微笑的。只是不协调的陌生，是彼此等的太久，还是随着时间感情已经淡漠，有的时候也会想起他，三年了，疼痛，阴郁的思念，没有激情的回报，只是平淡的让人心痛。 他是否还是念记着我。还是这些情节真的是过失的调理。曾经的我们还在不可救药地
最近浅浅的回想，还是希望回到挪威，那段在森林里朝拜浪漫的日子，我永远的忘却不掉，反而百年的孤莫在孕育我的地方滋生着，不想这样的被捉弄，或者我们永远去选择一条没有分歧的路，却始终的发现，过失上的罪孽洗不清，嘈然的情节挥不去。。。。。。
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