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发信人: f20g(情绪) 整理人: fbl_007(2002-08-05 11:27:02), 站内信件 |
眷恋 爱情如夜空中的烟花 绽放瞬间的美丽 下坠 璀璨后湮灭…… ---------题记 在很长一段时间里，晚上我都睡的很晚，在这个城市安静的睡着时，我经常会从梦中惊醒，用我那失神的眼神在房顶游离，下意识的在地板上来回走动，或是开着电脑在那里发呆 更多的时候我都是在黑暗中用香烟不停续的折磨我的胃，默默地在无边的夜色里回忆，喝一杯不加糖的咖啡，独酌逝去的温馨。 压抑潮闷的心绪，轻轻搅动咖啡时，我听到一声叹息，似乎来自我阴靡的心，在孤寂荒凉里怅然，这个时候我很想写字，我需要文字煊泄已在岁月的跌碰中灰暗模糊的回忆，回忆恣意戏弄着我的内心深处，要我不能自已 咀嚼着那抹曾经悸人的甜美，在香烟的余味中飘坠于尘土的心，任凭它在碎裂的边缘滴着血泪，在痛楚无助中苦苦挣扎，于是那些执着的回忆总是最恰如其分的成为内心破裂的理由，于是更加的谢绝所有温情，要我把柔弱浅浅的淹没在心头所以黯淡的色彩就有了肆意涂抹的自由 不可以承受的重量面前，逃避是我唯一的姿态，我极力想把她忘记，可她的瞥笑却象魔鬼一样在脑中盘旋，曾经盛开的经过永远只是不完整的线段，我记得她在黑龙江哈市火车站告别我时的每一个手势每一个回眸，在回到武汉直至到现在的时间里用以安慰自己的总是在哈市相处时最容易忽略的细节 我想忘掉她——非常努力的。其实我相信没有她，我会过的更好，这是我跟很多人都说起过的，虽然我也明白这有点言不由衷，可问题是我一直很怀念，上帝给予我抑郁和悲伤的权利，所以总想拿把冷漠的剪刀，把回忆的丝丝缕缕剪断，只是我做不到，黑暗中笑笑，她在网易bbs上的文字在显示器中闪烁，要我怎么遮盖自己的视线？ 读她的帖真的很快乐，仿佛一下子便从这空虚的城市逃脱了，可以感受到快乐和不平衡的倾泻，甚至我可以臆想她写这些帖时用文字隐藏的最妩媚的优雅，最温柔的高贵，她心里的恐慌往往需要一些外表隐藏，而在3000公里的我可以读懂那些混迹于深色的血液的东西弥散着魑魅的哀鸣，所以我乐意久久回味 无法忘记她的感觉很郁闷，也许我和她之间的故事是是城市中难已消化的寂寞鱼刺，总在特定的时候深深扎入我的心里，痛不可言 写到这里时想起qq上一个朋友对我的评价，午夜的枯井男人！呵呵，我是吗？不知道，也许是吧，她们只是看到事物的表面和我文字一成不变的落寞，却不明白我只是把最深的感触隐藏在最盲目的文字里，我苍白的瞳孔同样需要一些外表隐藏，这些也只有那个黑龙江女孩才可以意会 有朋友问我怎么不再恋爱？我笑笑，没有回答她，我知道自己不相信爱情，但我会接受，因为我相信爱情只是一种安慰，并不会带来解脱，只有用时间来让自己淡忘，慢慢的用时间来让自己淡忘，记的这些痛就不会再受同样的伤，不知道这是不是属于自恋的一种症状，无所谓了，起码没那么多感触的，简单些好，我不适合被爱，我的爱在黑龙江，而命运总会和我开个很难让我接受的玩笑，缘份总会在我最城需要它的时候走掉，太多的物是人非，太多的悲欢离合，也许我无法留住什么就像盛夏的果实有一种苦涩的味道，但是我可以选择逃避，无爱不就无伤？ 已经习惯了孤单。自己在欺骗自己习惯孤单的时候已经慢慢的成熟，学会了忍耐，只是在子夜，总有放纵思绪的欲望，一如现在 后记； 为情神伤，黯然回首，不过是风花雪月，虚幻飘渺 ,含泪笑叹造物弄人,爱恨难休,问情终为何物???????? 
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