发信人: chenxinxinandhu(小小猫)
整理人: xh5658(2002-08-02 12:56:18), 站内信件
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不知道天堂是否有快乐，涛然不会感到寂寞吧，我不知道，尽管我一直在想着，那对于我而言是一个陌生而遥远的国都。我只希望那里也有花香。
在我的生命里，曾经有个夏天是幸福来临的天使，有个夏天是痛苦悲伤的魔鬼。。。 。。。
天气越来越燥热了，满街都是小心翼翼保护着自己的人，那些伞苍白的暴露在阳光下，我打着有花边的伞穿梭在这个城市，有些茫然，却依然麻木着脸，手中沉甸甸的资料带一直提醒着我，生存是件很难的事。弄不清这是第几家公司了，在踏进电梯的刹那，我感到了疲倦，我决定偷懒，走访完这家，我要为自己找一个清凉的地方。这家公司在这所城市有一些名气，在我决定走访的时候就没抱什么希望，因为我所在的公司已经让我失去了信心，尽管如此，我还是迈进了这间公司。
接待小姐很客气的询问着，脸上带着职业的微笑，这让我舒心了许多，至少她并不冷淡，突然间我发现自己的要求已经被我的职业摸杀了很多，我耐心的等待她向上司汇报，温柔的声音，和这家公司很配，冷气也很合适，我静静的享受这并不属于我的舒适，很快，接待小姐微笑的带我走进了总经理办公室，宽大的办公桌，冰冷的沙发，安静的他，我竟然忘记了及时的微笑，这个念头在我坐下时才闪现出来，这样的天气让我变得迟钝了很多，还好，这位被访者并没有生气，他就是涛然，白净、高大、温和，他对我的木衲竟毫不迟疑在意，和他的自如比起来，我显得笨拙极了，后来涛然说我那天看起来傻傻的，不过很可爱。
和涛然的一切似乎都是顺理成章的，相识，相知、相爱，我知道我喜欢的不只是涛然，还喜欢这份爱的感觉，我是自私的，虽然我一直没有发现。
日子过得很快，我离开了那家让我失去激情和理想的公司，我恨那儿的一切，但我感激它，因为能让我和涛然相识。我们都是同一类人，固执却很善良，涛然总能温和的包容我的一切，我们总是无法生对方的气，一切似乎都是完美无缺的，也许正因为如此，命运才决定了我们悲剧的结局。
涛然的公司发展的很快，而我仍然流浪在社会的各个角落，我不愿依附在涛然身边，所以固执的寻求着自己的事业，终于，我受聘于一家企划公司，整日忙碌于策划与创意之中，我喜欢思考的感觉，喜欢不停止的工作，对工作的痴迷让我和涛然之间发生了争吵，在那些争吵中，我们失去了原有的激情，很多时候就依靠过去的回忆过着，这让我一直很后悔，因为我知道，让我再去爱别人已经做不到了，涛然也是，可是我们还是伤害着对方，这段日子是一个极其尴尬的时期，在我以为一切无法继续的时候，涛然病了。
到现在我都不相信那是事实，外表高大健康的涛然竟会一病不起，那些日子里，我们似乎又回到了从前，我请了一个月的假陪在涛然身边，看着他痛苦的在生命边缘挣扎，病中的涛然越来越孩子气，常常在我不在时悄悄的拒绝治疗，他用自己的方法折磨着自己，一位病友偷偷地告诉了我，我知道，涛然害怕什么，于是我告诉他，傻瓜，我不会离开你的，我会陪着你，等你好，等到我们结婚，说这些话时我们的眼泪就这样流着，落在手腕上冰凉的。那年，是我和涛然相爱的第六年。
如果真有命运之神又怎会听不见我的祈祷？记得那些日子，我烧遍了这所城市的庙宇神龛，我说：如果能让涛然健康起来，我愿意少活十年，那一刻，我明白我真的不能失去他，虽然我一直不让自己相信涛然是绝症的事实。那年的夏天很长，可是却很长时间都是阴霾的，我想老天也是有感觉的，它同我一起忍受着一切。
曾经一度认为涛然会好，因为他总是笑眯眯的，还和医生护士成为了朋友，我常常会在医院的走廊上遇见询问涛然的陌生人，他从不在我面前表露什么，只是在透析时会忍不住的呻吟，第一次陪涛然做透析时我哭了，虽然我一直压抑着，可是我还是哭了，我对涛然许诺，以后每一次透析我都将陪他渡过，这句话后来成为我今生痛苦的根源。
在涛然完成第四个疗程时，公司派我到南方的一所城市出差，一开始我拒绝了，可面对工作的开展，我犹豫了，我告诉了涛然，我想让他阻止我，我知道只要涛然说不，我决不会去了，可是涛然笑着说：小婉，去吧，不要老毫在医院，我没事了，记得给我带礼物啊。我真傻，我没有留下，只在走的晚上流了一夜的眼泪，真傻，流泪有用的话，涛然就不会。。。 。。。
我说过要陪他渡过的，而我却在他最痛苦的时候离开了，如果可以，我希望那个离开的人是我。。。。。。
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看 逝去的黄花
漂泊不定
那是流失的岁月
刻画的风景
听 凋零的声音
虚弱无力
那是憔悴的花朵
残留的眼泪 |
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