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主题:爱在天堂
发信人: chenxinxinandhu(小小猫)
整理人: xh5658(2002-08-02 12:56:18), 站内信件


    不知道天堂是否有快乐,涛然不会感到寂寞吧,我不知道,尽管我一直在想着,那对于我而言是一个陌生而遥远的国都。我只希望那里也有花香。

    在我的生命里,曾经有个夏天是幸福来临的天使,有个夏天是痛苦悲伤的魔鬼。。。 。。。

    天气越来越燥热了,满街都是小心翼翼保护着自己的人,那些伞苍白的暴露在阳光下,我打着有花边的伞穿梭在这个城市,有些茫然,却依然麻木着脸,手中沉甸甸的资料带一直提醒着我,生存是件很难的事。弄不清这是第几家公司了,在踏进电梯的刹那,我感到了疲倦,我决定偷懒,走访完这家,我要为自己找一个清凉的地方。这家公司在这所城市有一些名气,在我决定走访的时候就没抱什么希望,因为我所在的公司已经让我失去了信心,尽管如此,我还是迈进了这间公司。

    接待小姐很客气的询问着,脸上带着职业的微笑,这让我舒心了许多,至少她并不冷淡,突然间我发现自己的要求已经被我的职业摸杀了很多,我耐心的等待她向上司汇报,温柔的声音,和这家公司很配,冷气也很合适,我静静的享受这并不属于我的舒适,很快,接待小姐微笑的带我走进了总经理办公室,宽大的办公桌,冰冷的沙发,安静的他,我竟然忘记了及时的微笑,这个念头在我坐下时才闪现出来,这样的天气让我变得迟钝了很多,还好,这位被访者并没有生气,他就是涛然,白净、高大、温和,他对我的木衲竟毫不迟疑在意,和他的自如比起来,我显得笨拙极了,后来涛然说我那天看起来傻傻的,不过很可爱。

    和涛然的一切似乎都是顺理成章的,相识,相知、相爱,我知道我喜欢的不只是涛然,还喜欢这份爱的感觉,我是自私的,虽然我一直没有发现。

    日子过得很快,我离开了那家让我失去激情和理想的公司,我恨那儿的一切,但我感激它,因为能让我和涛然相识。我们都是同一类人,固执却很善良,涛然总能温和的包容我的一切,我们总是无法生对方的气,一切似乎都是完美无缺的,也许正因为如此,命运才决定了我们悲剧的结局。

    涛然的公司发展的很快,而我仍然流浪在社会的各个角落,我不愿依附在涛然身边,所以固执的寻求着自己的事业,终于,我受聘于一家企划公司,整日忙碌于策划与创意之中,我喜欢思考的感觉,喜欢不停止的工作,对工作的痴迷让我和涛然之间发生了争吵,在那些争吵中,我们失去了原有的激情,很多时候就依靠过去的回忆过着,这让我一直很后悔,因为我知道,让我再去爱别人已经做不到了,涛然也是,可是我们还是伤害着对方,这段日子是一个极其尴尬的时期,在我以为一切无法继续的时候,涛然病了。

    到现在我都不相信那是事实,外表高大健康的涛然竟会一病不起,那些日子里,我们似乎又回到了从前,我请了一个月的假陪在涛然身边,看着他痛苦的在生命边缘挣扎,病中的涛然越来越孩子气,常常在我不在时悄悄的拒绝治疗,他用自己的方法折磨着自己,一位病友偷偷地告诉了我,我知道,涛然害怕什么,于是我告诉他,傻瓜,我不会离开你的,我会陪着你,等你好,等到我们结婚,说这些话时我们的眼泪就这样流着,落在手腕上冰凉的。那年,是我和涛然相爱的第六年。

    如果真有命运之神又怎会听不见我的祈祷?记得那些日子,我烧遍了这所城市的庙宇神龛,我说:如果能让涛然健康起来,我愿意少活十年,那一刻,我明白我真的不能失去他,虽然我一直不让自己相信涛然是绝症的事实。那年的夏天很长,可是却很长时间都是阴霾的,我想老天也是有感觉的,它同我一起忍受着一切。

    曾经一度认为涛然会好,因为他总是笑眯眯的,还和医生护士成为了朋友,我常常会在医院的走廊上遇见询问涛然的陌生人,他从不在我面前表露什么,只是在透析时会忍不住的呻吟,第一次陪涛然做透析时我哭了,虽然我一直压抑着,可是我还是哭了,我对涛然许诺,以后每一次透析我都将陪他渡过,这句话后来成为我今生痛苦的根源。

在涛然完成第四个疗程时,公司派我到南方的一所城市出差,一开始我拒绝了,可面对工作的开展,我犹豫了,我告诉了涛然,我想让他阻止我,我知道只要涛然说不,我决不会去了,可是涛然笑着说:小婉,去吧,不要老毫在医院,我没事了,记得给我带礼物啊。我真傻,我没有留下,只在走的晚上流了一夜的眼泪,真傻,流泪有用的话,涛然就不会。。。 。。。

    我说过要陪他渡过的,而我却在他最痛苦的时候离开了,如果可以,我希望那个离开的人是我。。。。。。









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看  逝去的黄花
漂泊不定
那是流失的岁月
刻画的风景
听  凋零的声音
虚弱无力
那是憔悴的花朵
残留的眼泪   

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