发信人: yangmengxue()
整理人: xh5658(2002-08-02 12:56:18), 站内信件
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2000年的五月份,随着网络潮流的进一步发展,我走进了虚拟的网络世界,成了一名十足的网虫,从此加入了网络聊天的行列,在那段时间里,上网聊天成了我生活中不可缺少的内容,如果三天不上网,我就会觉得我的生活似乎少了点什么,就在这虚拟的空间里,我认识了他——宇,一个比我大7岁的阳光男孩,那年我20岁,他27岁,他在刚接触网络的第一天,我们便有幸认识了,成为了网友,开始了聊天。也许人刚一接触网络的时候都会很痴迷,那时候的他,和我一样,经常上网,有事没事就往网吧跑,有一段时间,只要我一上网,他的网名就可以进入我的视线之中,这是我所期盼的,是我很向往的,因为当时想要在聊天室里找到固定的网友并不是件容易的事,就这样,随着时间的推移和彼此聊天次数的增加,在属于我自己的网络范畴里,宇和我其他的网友一样,成为了我最熟悉的陌生人,在网上,他给我的感觉很真实,一点也不存在人们所说的那种网络的虚幻感觉,我对他充满了好奇,于是在一次聊天中,我问了他的联系方式,他很爽快的告诉了我,就这样我们通了电话,他的声音很有磁性,就是那种让人一听就很难忘记的,他成熟,他说话幽默风趣很吸引人,听他说话,和他聊天,你会觉得很开心很轻松心情很好,那时候的我是个很内向的女孩,不爱说话,话少,尤其对于不熟悉的人,我根本就不知道该说什么,一向很沉默,但对于他,我却总是有话说,每次我上网的时候最希望看见的网友就是他,总之他给我的印象给我的感觉很好很好。。。。。。
认识了两个月以后,我们也和众多的网友一样,进行了网络三步曲的交往模式:聊天——通电话——见面,我们见面了,就在那炎热的7月中旬,那天天公不作美,我们见面的时候居然下雨了,时间就定在上午的10点钟,在差10分钟10点的时候,我到了我们约定的地点,这个时候我看到了一个坐在白色摩托车上的男孩,戴着墨镜,看上去很潇洒,很阳光,是他,就是他,没错,一定是他,我的感觉告诉我这个男孩就是宇,我上前问了句:你是***吗?他笑了,点点头,把墨镜摘了下来,然后看了看表,说:“还没到10点呢,就来了,来这么早,想让我迟到啊。”哈哈,这一句话就把我逗笑了,他好有意思,就这么一句话,却让我少了一份拘谨,多了一份轻松,他的身体壮壮的,很魁梧,个子很高,给人的感觉很男人,我喜欢这种感觉。虽然说这是我们的第一次见面,但不知道为什么,我喜欢看他,很喜欢看着他,看他说话时的样子,看他沉默时候的样子,看他那灿烂的微笑,看他的神态,看他的一举一动,后来,他抽了支烟,在以前,从小到大,大概是受家庭的影响,我最不喜欢别人在我面前抽烟,可以说有点反感,但是让我自己都感到惊讶的是,他抽烟我不但不反感,不讨厌,相反,我还喜欢看,我觉得他抽烟的时候特有男人味,天啊,我这是怎么了,我觉得我的脑子里好象在那一刻,装满了泡沫,雾朦朦的,什么都不知道了,呆了一段时间,我们就各自走了,看着他远去的背影,我心里有一种说不出来的感觉,到现在我也不知道该怎么形容当时的那种心情。
在网络聊天,有三个字是和它同时存在的————见光死,有很多人都说网友不见面的时候才是网友,一旦见面了,那最终就会成为陌生人,谁也不认识谁了,见完宇后,我就担心我和他会不会从此成为陌路人,我不希望这样,特别的不希望。因为我发现我天天都会想起宇,我想他,我想看见他,我想听到他的声音,我总是回忆和他见面的事情,我满脑子都是他,我忘不了他,上网的时候我最希望看到人就是他,只要看到他在网上,我就兴奋得不得了,看不见他在网上,我就很失落,很伤感,有事没事的时候我就想和他通电话,难道我喜欢上他了?我不敢去想,难道所谓的一见钟情真的让我体验了?我完了,我真的喜欢上了宇,我一见钟情的喜欢上了他,我爱上了他,他让我心动,我相信一见钟情,但我根本就没想到过它会发生在我的身上,我蒙了,我不知所措,我不知道该怎么办.我想他,特别的想他,我痛苦,我心痛,我心烦,我心情糟透了,思念好折磨人,原来思念一个人居然会是这么痛苦,这是以前我从未体验过的。我又和他通了电话,在网上我还是像以前那样和他聊天,就这样又聊了好几个月以后,我就不再传他了,只有在过节的时候我才会传他给他留言,祝他节日快乐,我试着去忘掉他,不去想他,可是这对我来说简直是太难了,我做不到,我战胜不了自己,我越想忘记他却越是忘不掉,我越陷越深,有好几次我都想告诉他我喜欢他,但最终我没说出来,我没有那个勇气,我不敢说出来,我不知道宇如果知道了,会怎么样,会不会回避我?会不会不理我了?到时候说不定我们连最基本的网友都做不成了,就这样,在我心里,这个秘密一直这么隐藏着。有一天我们又在网上相遇,他无意中说起了他女朋友,认识了这么长时间我第一次知道他有女朋友,当他提起女朋友这三个字的时候,顿时,我的脑袋嗡的一下,我想哭,真的好想哭,泪水在我眼睛里打转,我受不了。也就是在那一刻,我做出了一个决定,我要告诉他,我一定要告诉他,我喜欢他,我要让他知道,他成熟,他幽默,他阳光,他健谈,他很有男人味,他处处都吸引着我,就这样,在一次聊天中我对他说我喜欢上了一个网友,结果他的反应出乎我的意料,他很现实,他说:“怎么回事?网友?不好,你是女孩,容易受骗,这样不好。。。”天啊,他人真好,这话根本就像是现实生活中好朋友之间说的,他这么说我挺感动的。我曾经告诉过我几个别的网友我喜欢上了一个网友,但是他们的回答都是一样的,他们都说“喜欢就去追呀,追到手再说,女的追男的很容易成功的。”后来宇知道了我所说的这个男孩就是他,他说我喜欢他,他很高兴,但是我不清楚他到底是怎么想的,我也不方便去问,不敢去问,接着,当我再上网遇到他的时候,我就呆呆的看着他的头像,我不敢去跟他说话,我不知道他还愿不愿意理我,我不是缠人的女孩,我喜欢他,我在乎的感受,如果他不愿意理我了,不想和我聊天,那我会自动的去做他的陌生人,绝不打扰他,绝不让他为难,结果他照样和以前一样和我聊天,为此我很开心。
原本我以为我把这个秘密告诉他以后,也许会慢慢淡忘一切,我以为时间会把思念冲淡,我以为我会轻松起来,但是我错了,错得一塌糊涂,我发现我对他的思念与日俱增,我更加想他了,我恨不得天天都能看见他,都能听到他的声音,早上睡觉醒来的时候,只要一睁开眼睛,我的脑子里就满满的全都是他,因为想起他,我上课的时候好多次都不知不觉的走神,因为想和他在网上聊天,我逃了好几次课,我想解脱出来,但我做不到,思念一个人的时候,如果要从那种心痛的感觉中解脱出来,也许只有两种办法:一,得到他,二,忘记他。但对于我自己,我无路可走,我无法选择,我选择不了,得到他?那是我可望不可及的事情,我真的很想追他,很想追到他,得到他,很想和他在一起,但是我明白那是不可能的,永远都不可能的,爱情都应该是两情相悦的,而且更何况宇有女朋友,他有他自己的生活,我不能去打扰他,我有我的原则,我不能去破坏他的生活,我更不能去当第三者,当第三者太损了太缺德了,我想问他喜不喜欢我,但我始终都不敢问。那么,我就应该选择忘记他,然而,事实摆在面前,我忘不了他,有人说爱上一个人可以用一分钟的时间,但要忘记一个人则需要用一生的时间,我非常赞同这句话,我无论无何也忘不掉他,我进退两难,我苦恼,我痛苦,我心痛。
就在今年五月份的时候,我又和他开始通了电话,结果一发不可收拾,我一有时间就想给他打电话,我曾经不止一次的告诉我自己,他有女朋友,我是一个异性,我不能总给他打电话,这样不好,万一有一天,我给他打电话的时候他的女朋友要是在他旁边,那也许就麻烦了,我在乎他,我在乎他的一切,他的喜怒哀乐我都很在乎,我不想给他添麻烦,可是我克制不住我自己。我无时无刻都想听他声音,听他说话,后来我们又约了见面,那个时候他人一直都在距长春不太远的一个地方,,在帮他的朋友忙一项工程,6月24日的那天晚上,我和宇在认识了两年以后见了第二次面,他白天很忙,没有时间,只有晚上才有时间,那天晚上我在网吧等他,他8点左右的时候,开着车从外地往长春赶,说真的,他大老远的从别的地方特意回长春见我,我感动。在网吧等宇的我,那时候上网根本就是心不在焉,没有任何上网的心思,只是想早点见到宇,早点等到他的到来,那种期盼的心情,那种等待的心情是无法说出来的,那个时候我觉得时间过得好慢,我时不时的就往网吧外面看去,在大概9点的时候,我在QQ上收到了他发来的消息,“两年没见了,现在你什么心情?”天啊,他是不是已经到了,是不是此时此刻就在网吧门口?我的直觉告诉我,他到了,他现在一定是在网吧门口,我激动,我兴奋,我紧张,我心跳的厉害,我高兴得不得了,我抑制住了自己的情绪没往外面看,他又发来了消息,“出来吧,我在网吧门口”“红色捷达车”“看到我了么”“我看到了一个穿粉色衣服的女孩,是你吗?”天那,我都要吓死了,他看见我了,我往外面看,我看到了那红色捷达车,他在车里,就在车里,我喜欢的宇就在车里,我马上就要看见他了,我就要看见我喜欢的人了,我的心都快要跳出来了,从网吧出来我一路小跑向他奔去,我终于看到了他,他站在车门旁边,那种感觉简直棒极了,后来,我上了他的车,因为是在晚上,因为他第二天还要工作,我们必须去可以睡觉的地方,他带我去开了一个房间。
进到房间后,他就去洗澡了,我坐在床上看电视,过了一会,他出来了,什么都没穿,只是用毛巾围着下身,看着这样的他,我有点别扭,很不习惯,我想让他穿多点,但我没法说什么,他躺在了另一张床上,我就看着他,和他说话,他拍拍他床,说“坐这边啊”我很自然的就过去坐了,我离他很近,我的手放在床上,他抓住了我的手,摸我的手,我没躲,接着他又摸我胳膊,他在摸我,真的在摸我,我长了这么大,还从没被男孩摸过,我有点害怕,有点紧张,有点不自然,但我依然没躲,而且还故意装做满不在乎漫不经心的样子向别的地方看,我就这么任他摸,他的手很温柔,我一点也不反感,后来他又摸我的腿,我还是没躲,过了一会,他让我躺在他旁边,我当时很清醒,我不是乱七八糟的坏女孩,我明白,他只是我一个朋友,一个异性朋友,我不把他当网友看,他很真实,我把他看成我现实生活中的朋友,我们没有任何特殊的关系,我完全不应该躺在他旁边,人有时候是很矛盾的,明明知道不应该那么做,但却还是偏偏要那么做,我躺了,我躺在了他旁边,很高兴的躺到了他旁边,和他很亲密很近的躺在了一起,活了22年,我还是头一次和异性朋友这么近距离的接触,当时我挺兴奋的,和一个自己喜欢的异性这么近的接触,可以说是一件很幸福的事情,我希望时间能在那一刻停止。他的手在我的后背上隔着我的外衣不停的弄我的内衣,把我的内衣给解开了,说来奇怪,我一点也不生气,我不知道那时候他是在故意调戏我还是在试探我什么,我也没多想。。。又过了一会,当我还没反应过来是怎么回事的时候,他亲了我,亲了我的耳朵,亲了我的脸,最后亲到了我的嘴,他的吻好炽热,让我无力反抗,我有种陶醉了的感觉,有种晕晕的感觉,后来我也不知道为什么我想让他停止,我推开了他,在那一刻,我只知道一点:没了,我的初吻没了,宝贵的初吻就这样给了出去,给了一个和我没有任何关系的男孩。但我不后悔,毕竟是自己喜欢的男孩,亲就亲吧,吻就吻吧,被自己喜欢的人亲,是幸福的,是美好的,说心里话,他亲我我很高兴。后来他让我脱衣服,一个劲的让我脱衣服,这不明摆着是要耍流氓吗?我没脱,我不能脱,结果他忽地一下就起身来脱我裤子,不对,确切点说应该是扒我裤子,我不让,我反抗,但我的反抗根本就是无济于事,是白费的,我弄不过他,他的力气大得很,就算他用一只手,而我用两只手,那我也弄不过他,相反,他用一只手就完全可以整得了我,就这样,我的裤子就被他脱了下来,接着,他又开始脱我衣服,我不想脱,但那时候,已经是由不得我了,很快,我身上的全部衣服都被他脱得差不多了,只剩下了唯一的内裤,我们就这样挨在一起躺着,盖着被,后来他坐在了对面的床上,突然一下子就把我盖的被给拽了过去,我也随之赶忙坐了起来,我用手和胳膊挡着我的上身,他看着我,似笑非笑的看着我,可怕,那种眼神是我从没看到过的,淫淫的,色色的,他笑着对我说:“傻丫头,我现在要是到你上面你咋整,啊,你咋整,问你呢,我现在要是到你上面你咋整?”他不会真的到我上面吧,他应该不是那种乘人之危的坏人,他在我的印象中是有原则有分寸的人,我不敢往下想,我更不敢说话,我怕我万一说错了某句话,他真的到我上面了,那我哭都找不到地方,肠子都该悔青了,谢天谢地,他没到我上面,虚惊,有惊无险,后来我们又躺在了一起,他把我的内裤强行脱掉了,我什么也没剩,被他脱得一干二净,我没反感,没生气,很奇怪,我一点也不生气。我们就这样彼此一丝不挂的躺在一起,躺在一张床上,躺在一个被窝里,后来他又亲了我。。。他的手放在了我的咪咪上,我半推半就了,他搂着我,我也想亲他,但我不敢,我怕他误会我,毕竟我们那时候是孤男寡女什么都没穿的共处一室。。。。。。。。。或许一男一女单独在一起的时候,初于人性的本能,男的总想做点什么。。。他的腿开始动,他用他的腿弄我的腿,他用他的腿夹着我的腿,我的腿动不了,后来他松开了他的腿,又过了一会,他的腿又开始动了,我看着他,说:“你干啥呀?!!!”他又是带着那种可怕的眼神跟我说:“你知道我腿一动是要干啥?”我没回答他,我什么也没说,只是看着他,他又对我说了一遍,“我腿一动是要干啥?”我说:“干坏事”他一下子就起身了,一边起一边说:“就让我干一下”。他趴在了我身上,压在了我上面,又开始亲我,我害怕,我生气,我怕极了,我的心都提到了嗓子眼,我吓得想哭。我好奇,我想给他,我喜欢他,我想给他,我爱他,我想给他,但我不能给他,真的不能给,绝对不能给他,我有我自己的原则,22岁的我,爱情还是一张白纸,不曾有任何痕迹的划过,我的身体只可以给我未来的男朋友,给我未来的老公,除此之外,其他的任何人都不可以,我是女孩,我要自爱,我要对自己负责,我绝对不可以给他,我不让,我反抗,我喊,我使劲推他,还好,他没有继续,他停止了,他起来了,坐在了另一张床上,我也坐了起来,我生气的说了句:“你有病啊。”我气乎乎的看着他,我气的真想骂他,但我没有,他只是看着我,没说什么,然后把我的衣服扔给了我,我穿上衣服和裤子,他说:“这回安全了吧”安全什么呀安全,就像他这样,如果真的想做点事情,就算我穿100件衣服那也是白扯,我什么也没说,我没再理他,躺在了床上,他也躺下了,躺在了另一张床上,我睡意全无,我睡不着,我不敢睡,整整一晚上,我根本就没怎么睡,我看他也是总动弹,总翻身,我不清楚为什么他没睡着,没用多长时间,我的气就全消了。
第二天早上,他还在半梦半醒的时候,我就主动和他说话,让他起床,后来他把衣服都穿上了,我当时有一种冲动,我想亲他,但我没找到合适的机会,后来退房,我们走了,我坐在他车里,我舍不得离开他,我心里很矛盾,我还是想亲他,我马上就要下车了,要是再不亲说不定就再没这个机会了,也许我们以后再也不会见面的,就这样,到了我要下车的地方,车停下来的时候,我忍不住亲了他,终于主动亲了他,轻轻的亲了他一下,这是我第一次亲一个男孩,他笑了,说了句拜拜,我什么话也没说,再见这两个字我也没说,我匆匆的下车走了,带着一种伤感复杂的心情走了。。。。。。我的脑子很乱,当天,我哭了,因为他,我又一次的哭了。。。。。。
2002.7.29
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