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发信人: dearxue(冰激凌) 整理人: ccu13650(2002-07-29 14:09:16), 站内信件 |
| 题记:
无尽的为什么 无尽的不知道 无尽的惆怅 在七月压的我喘不过气 ……… 觉得有种压力要让我焚灭…… 我惊恐的看着所有身边的一切……… 我想知道那个快乐的我去那了? 
终于,我还是触动了键盘…触动了自己的文字……我知道我需要写点什么….否则我真的会崩溃…很多天,没有写自己的东西…确切的说是没有胆量触动自己的文字....天知道我是怎么了.... ID很多天没有登陆社区……我在逃避?连我自己都不知道……我在做什么…我在搞什么…我需要什么....我想证明什么.....我还是不知道...电视里在放着<修女也疯狂>是一个很搞笑的片子,而我却只是两眼发直的看着……没有任何的表情在脸上,眼角有丝毫的闪光…… 也不知道从什么时候开始,我成了家里最勤劳的一个………早晨,起的最早.也许连那个BT邻居家养的公鸡都没有比我起的早…晚上,都是在沙发上看着电视睡着的……等妈妈叫我起来,去床上睡的时候....我的睡眠就结束了.....梦~ 可怕的东西....所有的梦....缠绕着我....梦中的惊醒…梦中的哭喊…我不知道自己是怎么了…我只知道…每个梦让我不安…每个梦让我精神崩溃……往往凌晨,我宁可自己爬到天台上吹吹冷风 喂喂蚊子..也不想在床上躺着………也许这就是典型的神经质………也许说自己是双子座和处女座还有双鱼座的结合体…应该更确切些...... 文档里为了他写的<七月*唯一>至今都没有写完......眼看七月马上就要过去了....而我还在折磨着他.....折磨着自己……为什么?我也每天问自己为什么……我?真的不知道………头疼……不想想这么复杂的事情…… 只记得那天晚上,一边收拾心情一边告诉自己…等到天亮就结束………天真的亮了……而真正意义上的结束是什么……我依然不知道……我以为自己也可以不理会网络的虚幻,去承担一些东西....但是现实告诉我很多残酷的现实..... 我以为自己会真正的离开这个BBS,但是还是用着一个不为人知的ID,注视着我想注视的一切…… 从那天,某种意义上离开BBS的第一天,我开始了学会充斥白天的时间………早上漫无目的的出门……游逛在熟悉的城市里,等待和某个朋友的约会……我总是选在夜晚回家……我宁可在压马路也不想坐在家里面对着电脑 … 面对着自己………也许只有这样才能控制我上网的欲望………每天回家自己都觉得好累…洗澡..看电视....吃水果....努力看完那本书英文小说…等,做完了所有的一切,还是要打开电脑……还是要用那个不为人知的ID登陆社区………还是看着我想看的东西………QQ对我失去了意义…….即使我在,我也会选择沉默……… 慢慢的城市想走的地方都走了……我开始躲在家看碟……租了好多……都是搞笑的…而且尽量没有感人的爱情在里面的....我不知道自己害怕什么……好像自己心里有根玄,连自己都害怕触动……他写的<随笔>我只敢匆匆的扫一遍……自己告诉自己我在满足自己的好奇心……其他的没有……关上电脑……去做点别的吧…网络要从我的生活里消失……不知道这句话要告诉自己多少遍…… 也许妈妈看出了我的闷闷不乐,把狗狗接回来了…也许这几天它是我最大的安慰,即使它总是把我的鞋子刁进床底,即使总是在学我,我睡觉它总是扑上床趴在我旁边,我看电视它趴在我的脚下,我吃饭它也要吃.连我玩电脑,它都趴在我旁边傻呵呵的看……….呵呵…这个宝贝,是唯一一个能让我心情好起来的小东西,我心情不好的时候,它任我大呼小叫……….而它很胆小,每次看到他那胆怯的样子,我真的不能忍心……….这个小精灵,在我最郁闷的七月给了我最大的安慰……… 最近的天气,一直很闷,太阳躲了起来……..天气凉快了很多,而雨却总是下不下来……云彩压的很低…让人有种窒息的感觉……..也就因为这个,在那个不为人知的ID里写下了这些话:爱一个人容易 忘一个人好难 空气渐渐的稀薄.....慢慢的窒息....而我也将逐渐的死亡......没有复活...因为我只以为他....而夭折.....我也不知道自己为什么这么写……是一种内心的宣泄?……还是在离开的那天…我离开了他,也某种意义上的离开了我自己…… 是不是人长大都会这样……还是我的神经出现了问题……还是我被自己逼疯了……还是什么…还是不知道……………… 于是我在选择某种能我让解脱的东西…………那会是什么……我依然不知道………… |
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