发信人: aiqing1888(无关风月)
整理人: zy64vv(2002-08-02 22:32:40), 站内信件
|
我以吻儿的身份写了这些，然而这并不代表着被他接受，即便如此，我还是记下了我的思念，对于他。
爱人，他今天到了广州，那个近乎神话的地方，那个充满欲望的城市，而我却仍在远方，一个没有他的地方。在爱情的游戏里，我终于恶劣地张显了我的本性，折磨了他，伤害了自己。然而，一切在他远离之后，都变得那么的不同。在他曾日夜住过的房间里，在他曾躺过的竹床上，在他曾靠过的桌角边，一切都因为他的离去而显得那么地寂寞凄然，爱随着他的远去而变得一样地空空荡荡了，这时只剩下想哭的冲动。我与他是离别了，然而别离的痛苦莫过于他的薄情寡然，没想到他竟喜欢让离别变成一件稀乎平常的小事，若无其事地处之，这竟让我觉得恍惚了，因为我是我是多么地爱他，我有多少的话要对他讲，有多少的爱要向他表白，然而他却毫不在意，一切都变得无情无义。
说到底，我竟是一个有着丰富情感，又会磨折人的小女人了。我深知道爱是多么地诱人，而到最后竟又变得多么地伤人，所以我的内心被深深地触痛，前所未有的痛，是一种震颤灵魂的痛，痛得我五脏六腑都难以平静。我是多么地深爱着他，真的好爱好爱他，这不止是因为我们的肉体曾深深地纠缠在一起，我们曾深深地感受到对方的紧逼与痴狂，而是因为我们曾单纯明朗的在阳光下深深地爱过，笑过。
为了爱他，我无法表白清楚，所以就一次次用尖利的情感来伤害他，用刻薄的话话来刺痛他，以致于他每每几乎丧失自尊，变得无比的可怜与无奈，而这时我的心，比他还要痛苦与不堪，因为我伤着了我最深爱的人。
当他终于离走了我，去了远方时，我不知那是否也是一种曲终人散呢？对于他的想念，我一天没有停止过，即便他在我身边时，我仍在不停地想念着他，因为我知道他终究要离去，而我终究要接受，然而爱情将如何继续？你清楚呢，还是我抑或地清楚呢？我不知道。
独自走到窗前，像风一般地期待有人会像他那样，轻轻地走来，再将我轻轻地环抱，而我也能像当初那样，朝他轻抹一丝微笑，让他吻干我的眼泪，然而那个时光与那个男人，也许再也不会出现。
无奈加着凄凉，将我无数次地带回到往事中去，细节如水般一幕幕闪现在我的脑海里，可是他却终于地离走了，剩下了我，剩下了他不要的思念与牵挂。我是他的女人，却有一颗他永远不能明了的内心，于是我很怪，容不得他去明白就伤害了他，我们没有了时间。
记起了曾经与他嘻戏时的一段故事，我们曾有两个玩具狗狗，是他买给我的，而此后我便把它们当作是我们的孩子，一个叫做小黑奴，一个叫做小地主，（前个是我起的名，后个是他起的名。）其实它们又象征了我们两个人。有一天，在他将要启程离开时，我趴在他的胸前，单纯地望着他，对他说，你知道吗，前几天我们的孩子哭了，它们闹着要找爸爸，因为它们看不到你，问我，妈妈，爸爸去哪儿了啊？他先是愣愣地看着我与孩子，而后明白似地对我说，也对我们的孩子说，爸爸要去远方，爸爸要去挣钱养活你们，明白吗？看着欲哭流泪的我，他轻轻地把我的头埋向他的胸头，我把泪洒在了他的胸前，我分明看到了他眼中也是湿湿地，红红地。。。
如果还能相聚，轻不要离开我；如果还要泪流，轻不要阻止它。我只要你的拥抱与亲吻，只要你紧紧地抱紧我，对我说出你的爱，一切便不会如婉转的西风，飘飞远去了。。。
|
|