发信人: aiqing1888(无关风月)
整理人: zy64vv(2002-08-02 22:32:40), 站内信件
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我以吻儿的身份写了这些,然而这并不代表着被他接受,即便如此,我还是记下了我的思念,对于他。
爱人,他今天到了广州,那个近乎神话的地方,那个充满欲望的城市,而我却仍在远方,一个没有他的地方。在爱情的游戏里,我终于恶劣地张显了我的本性,折磨了他,伤害了自己。然而,一切在他远离之后,都变得那么的不同。在他曾日夜住过的房间里,在他曾躺过的竹床上,在他曾靠过的桌角边,一切都因为他的离去而显得那么地寂寞凄然,爱随着他的远去而变得一样地空空荡荡了,这时只剩下想哭的冲动。我与他是离别了,然而别离的痛苦莫过于他的薄情寡然,没想到他竟喜欢让离别变成一件稀乎平常的小事,若无其事地处之,这竟让我觉得恍惚了,因为我是我是多么地爱他,我有多少的话要对他讲,有多少的爱要向他表白,然而他却毫不在意,一切都变得无情无义。
说到底,我竟是一个有着丰富情感,又会磨折人的小女人了。我深知道爱是多么地诱人,而到最后竟又变得多么地伤人,所以我的内心被深深地触痛,前所未有的痛,是一种震颤灵魂的痛,痛得我五脏六腑都难以平静。我是多么地深爱着他,真的好爱好爱他,这不止是因为我们的肉体曾深深地纠缠在一起,我们曾深深地感受到对方的紧逼与痴狂,而是因为我们曾单纯明朗的在阳光下深深地爱过,笑过。
为了爱他,我无法表白清楚,所以就一次次用尖利的情感来伤害他,用刻薄的话话来刺痛他,以致于他每每几乎丧失自尊,变得无比的可怜与无奈,而这时我的心,比他还要痛苦与不堪,因为我伤着了我最深爱的人。
当他终于离走了我,去了远方时,我不知那是否也是一种曲终人散呢?对于他的想念,我一天没有停止过,即便他在我身边时,我仍在不停地想念着他,因为我知道他终究要离去,而我终究要接受,然而爱情将如何继续?你清楚呢,还是我抑或地清楚呢?我不知道。
独自走到窗前,像风一般地期待有人会像他那样,轻轻地走来,再将我轻轻地环抱,而我也能像当初那样,朝他轻抹一丝微笑,让他吻干我的眼泪,然而那个时光与那个男人,也许再也不会出现。
无奈加着凄凉,将我无数次地带回到往事中去,细节如水般一幕幕闪现在我的脑海里,可是他却终于地离走了,剩下了我,剩下了他不要的思念与牵挂。我是他的女人,却有一颗他永远不能明了的内心,于是我很怪,容不得他去明白就伤害了他,我们没有了时间。
记起了曾经与他嘻戏时的一段故事,我们曾有两个玩具狗狗,是他买给我的,而此后我便把它们当作是我们的孩子,一个叫做小黑奴,一个叫做小地主,(前个是我起的名,后个是他起的名。)其实它们又象征了我们两个人。有一天,在他将要启程离开时,我趴在他的胸前,单纯地望着他,对他说,你知道吗,前几天我们的孩子哭了,它们闹着要找爸爸,因为它们看不到你,问我,妈妈,爸爸去哪儿了啊?他先是愣愣地看着我与孩子,而后明白似地对我说,也对我们的孩子说,爸爸要去远方,爸爸要去挣钱养活你们,明白吗?看着欲哭流泪的我,他轻轻地把我的头埋向他的胸头,我把泪洒在了他的胸前,我分明看到了他眼中也是湿湿地,红红地。。。
如果还能相聚,轻不要离开我;如果还要泪流,轻不要阻止它。我只要你的拥抱与亲吻,只要你紧紧地抱紧我,对我说出你的爱,一切便不会如婉转的西风,飘飞远去了。。。
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