发信人: sryaya(光明牛奶)
整理人: rainny(2002-07-23 16:02:07), 站内信件
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我终于在他失去音讯的第三年，深深地怀念起他。
今天，我无意中打开了一个文件，属性里显示，这是二年前的文件。是我和他的聊天记录，当年是他要求我复制下来，发EMAIL给他。我一直没有好好看过。直到今天在无聊中打开。
我被尘封的往事迎面扑倒了。我看到了，我看到满满的屏幕上，都是他满腹的委屈，满腔的爱恋。我看到一颗真诚的心，被我扔在回忆里，蒙满了灰尘。
我以前从来没有把他的话当真。我以为那只是一个孩子气的依恋，对爱情的好奇。其实他是真的。我只是太谨慎，当时的我，正深陷在那场狂热的爱情里，根本没有多余的精力来想这些问题。
我心里容不下第二个男人。
可是今天我着着实实感动了。是的，就像他说的那样，没有爱，怎么会有这么多心痛的等待。我一直都以为他只是玩一个游戏。我真的残忍。真的残忍。我把责任推得干净，欲拒还迎的享受着他的爱。
我所有的以为，都只是我自私的想法。因为我害怕那样会给自己带来压力！我没有付出过！我多么自私！我知道，叫一个爱你的男人不要爱你，只能让他更爱你。让他痛，他也就忘不了你。这就是我让男人记住我的方式。
我真是个冷血的女人。我用甜美的笑容，聪敏的头脑，自然的羞怯，不俗的外表，掳获男人的心。然后用虚虚实实的语言让他们不断的猜测。时而痛苦，时而幸福。全是因为我！这个不想负责任的女人。
可是我又是因为什么呢？
因为我的心里，已经被那场刻骨铭心的爱情烧毁。于是，我需要他们的爱来填补。可是没用，越多这样控制不了我的爱，我就越感觉到空虚和绝望。
我不能爱上他们。
我把自己包裹得严严实实的。面对这些真真假假的爱，我知道自己没有能力筛出真伪来。于是一概拒绝。
可是，我忘记了，我正在伤害着爱我的人。我只顾着自己的感受，而忽略了他们。是真的。我实在太自私。
今天，在我看了这么多他说过的话时，我得到了以前从来没有得到过的内疚感。
为什么我要伤害起一个人来的时候，可以做到这样口齿伶俐，思维敏捷。那些看上去冠面堂皇的理由后面，其实都是不堪一击的自我保护。
我看不下去了。我仿佛看到一个少年迷茫而深情的眼光，他不知道自己该做什么，不知道怎么做，他只是表白。只是等待。他明知道等的是一个残忍的结果，可是还是不由自主地期盼着奇迹的发生。
可是他万万没有想到的是，他的表白，从来没有让那个女子当真过。他的等待，都被那个女子当成是浪费时间。说到底，我真的是，今天才看到，自己当初忽略的，是一颗怎样敏感而真诚的心啊。
现在我是真的相信他了。我开始相信那些省略号所隐含的，都是他疼痛而绝望的爱情。我开始看到那隐藏在字里行间的，全是他不甘心的等待。
他的自尊，他的敏感和他的脆弱，都决定了他的放弃。是的，他已经放弃了我。他已经在我的生活里消失了二年，以至更长时间。
唉，每次都是这样。可这又能怪谁呢？我不断的寻找，不断的离开。结果，我什么也没有找到。相反，那些，在路上被我遗弃的男人们，纷纷有了自己的爱情。对我，也只是留下些关心和祝福。
这样残忍的面对和解剖自己。我没有感到一种应该的痛快。我只感到深深的悲哀。
为我一直坚持而守候的爱情，感到悲哀。原来，并不是我没找到这样的爱情。是这样的爱情一直在我身边，可是我却毫不在意。
我在为我失去的爱情流泪时，根本没有在意，身边为我流泪的眼睛。
我到底是个怎么样的女人？
神经质，忧郁，自恋，自卑，脆弱，敏感，倔强，颓废。
我情愿这样的女子不是我。我情愿自己是个简单的女人，只有一个男人爱我，于是我只能爱这个男人。
我厌倦了在爱情游戏里，进与退。可是我依然吸引着人或被人吸引着。我停止不了自己追寻的脚步。我厌倦的神情又成了我新的吸引姿态。
是的，我是有很多喜欢我的朋友在我身边，他们爱我，想和我在一起，可是，谁又能保证，他们的爱情，有多少是可以给我长久的？在进与退的选择里，他们就不会有错吗？
这样的问题，从正到反，从反到正，我想得太多了。问得太多了。
我真的感觉到累了。
在我无意中丢失的心里面，一定有我自己的那颗。
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我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留下来。所以一直在飞。 |
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