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主题:剖析与悲哀
发信人: sryaya(光明牛奶)
整理人: rainny(2002-07-23 16:02:07), 站内信件
  
  我终于在他失去音讯的第三年,深深地怀念起他。

  今天,我无意中打开了一个文件,属性里显示,这是二年前的文件。是我和他的聊天记录,当年是他要求我复制下来,发EMAIL给他。我一直没有好好看过。直到今天在无聊中打开。
  
  我被尘封的往事迎面扑倒了。我看到了,我看到满满的屏幕上,都是他满腹的委屈,满腔的爱恋。我看到一颗真诚的心,被我扔在回忆里,蒙满了灰尘。
  我以前从来没有把他的话当真。我以为那只是一个孩子气的依恋,对爱情的好奇。其实他是真的。我只是太谨慎,当时的我,正深陷在那场狂热的爱情里,根本没有多余的精力来想这些问题。
  我心里容不下第二个男人。
  可是今天我着着实实感动了。是的,就像他说的那样,没有爱,怎么会有这么多心痛的等待。我一直都以为他只是玩一个游戏。我真的残忍。真的残忍。我把责任推得干净,欲拒还迎的享受着他的爱。
  
  我所有的以为,都只是我自私的想法。因为我害怕那样会给自己带来压力!我没有付出过!我多么自私!我知道,叫一个爱你的男人不要爱你,只能让他更爱你。让他痛,他也就忘不了你。这就是我让男人记住我的方式。
  我真是个冷血的女人。我用甜美的笑容,聪敏的头脑,自然的羞怯,不俗的外表,掳获男人的心。然后用虚虚实实的语言让他们不断的猜测。时而痛苦,时而幸福。全是因为我!这个不想负责任的女人。
  可是我又是因为什么呢?
  因为我的心里,已经被那场刻骨铭心的爱情烧毁。于是,我需要他们的爱来填补。可是没用,越多这样控制不了我的爱,我就越感觉到空虚和绝望。
  我不能爱上他们。
  我把自己包裹得严严实实的。面对这些真真假假的爱,我知道自己没有能力筛出真伪来。于是一概拒绝。

  可是,我忘记了,我正在伤害着爱我的人。我只顾着自己的感受,而忽略了他们。是真的。我实在太自私。
  今天,在我看了这么多他说过的话时,我得到了以前从来没有得到过的内疚感。
  为什么我要伤害起一个人来的时候,可以做到这样口齿伶俐,思维敏捷。那些看上去冠面堂皇的理由后面,其实都是不堪一击的自我保护。
  
  我看不下去了。我仿佛看到一个少年迷茫而深情的眼光,他不知道自己该做什么,不知道怎么做,他只是表白。只是等待。他明知道等的是一个残忍的结果,可是还是不由自主地期盼着奇迹的发生。
  可是他万万没有想到的是,他的表白,从来没有让那个女子当真过。他的等待,都被那个女子当成是浪费时间。说到底,我真的是,今天才看到,自己当初忽略的,是一颗怎样敏感而真诚的心啊。
  现在我是真的相信他了。我开始相信那些省略号所隐含的,都是他疼痛而绝望的爱情。我开始看到那隐藏在字里行间的,全是他不甘心的等待。
  他的自尊,他的敏感和他的脆弱,都决定了他的放弃。是的,他已经放弃了我。他已经在我的生活里消失了二年,以至更长时间。
  
  唉,每次都是这样。可这又能怪谁呢?我不断的寻找,不断的离开。结果,我什么也没有找到。相反,那些,在路上被我遗弃的男人们,纷纷有了自己的爱情。对我,也只是留下些关心和祝福。
  这样残忍的面对和解剖自己。我没有感到一种应该的痛快。我只感到深深的悲哀。
  为我一直坚持而守候的爱情,感到悲哀。原来,并不是我没找到这样的爱情。是这样的爱情一直在我身边,可是我却毫不在意。
  我在为我失去的爱情流泪时,根本没有在意,身边为我流泪的眼睛。
  我到底是个怎么样的女人?
  神经质,忧郁,自恋,自卑,脆弱,敏感,倔强,颓废。
  我情愿这样的女子不是我。我情愿自己是个简单的女人,只有一个男人爱我,于是我只能爱这个男人。
  
  我厌倦了在爱情游戏里,进与退。可是我依然吸引着人或被人吸引着。我停止不了自己追寻的脚步。我厌倦的神情又成了我新的吸引姿态。
  是的,我是有很多喜欢我的朋友在我身边,他们爱我,想和我在一起,可是,谁又能保证,他们的爱情,有多少是可以给我长久的?在进与退的选择里,他们就不会有错吗?
  这样的问题,从正到反,从反到正,我想得太多了。问得太多了。
  我真的感觉到累了。
  在我无意中丢失的心里面,一定有我自己的那颗。



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我大概是一只鸟,充满了警觉,不容易停留下来。所以一直在飞。 

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