发信人: sryaya(光明牛奶)
整理人: bennycyb(2002-07-20 20:40:15), 站内信件
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昨天晚上我又做恶梦了，早上一起来，我就感觉到自己头重脚轻。勉强去上班，却又有中暑的感觉。我想我是病了，提早下班，倒在床上，头疼欲裂，脑袋好像在和身体分家了。意识开始以一种奇怪的姿式飘荡起来。
在恍恍惚惚中，我看到了我自己，撑着蓝色的雨伞，在如注的大雨里狂奔。我的肩上背着一个旅游包，我的表情惊惶而焦急。我怎么了？
我在时间灰色的轨道里，看见自己跳上出租车，车子直奔火车站。我看着腕上的表，只催着司机，快点快点。我的样子好像是在赶火车。我要去哪里？去找他吗？
我的头痛得快要裂开。这时手机响了，我没有力气从床上爬起来接。反正不会是他的电话。自从他走后，没有来过电话，我已经慢慢地学会不再等待。过了12秒之后，手机开始自动接通，有留言放出。
他离我最近的时候，就是打电话来的时候，我可以听见他的呼吸，可以听见他笑声里的颤音，可以想像他笑容里的阳光。我喜欢听他的声音。
我生活在这个南方的小城里，而他在北方那个大城市里。我们的相遇，只不过是，网络里，千千万万个ID中的一次偶遇，两个同样孤独的灵魂，在某一刻，碰撞。他爽朗明快的声音，就像他那个北方城市一样，给我想像和向往。
可是这次，我没能听到这种曾经带给我无限快乐的声音。我打了几十个电话给他，里面都是冷冰冰的声音，说您拔的用户已关机。我看到自己绝望地绻在床上，一遍遍地给他打着电话。可是他关机。他不想接我电话。他不想见我。他走了。
他是被我气走的。走得绝然而干脆。一点线索也不留。我徒然地在大雨中狂奔。其实我不可能找到他。因为，我和他之间，可以联系的。只有电话和网络。网络上无望的等待，电话里冰冷的声音。他想在我生活里消失是多么容易。我开始发现，自己对他的了解竟然这样的少。我甚至记不起他的姓氏怎么写。
当我冲进火车站时，我并不愿意承认，在这个冷漠的世界里，可以给我温暖的人，真的就这样消失了。我只是想给自己一个希望。我不断幻想，他会在最后一分钟，开机，我就能找到他。可是他没有。
当我一个人站在火车站的售票大厅里，依然执着的在IC电话上拔着他的号码时，心里是越来越荒凉的无望。悔恨和自责，几乎让我崩溃。
他是特意来看我的，从他的北方城市飞往我生活的南方。事先没有给我任何消息。他父母给他找了对象，逼他结婚，他是想来寻求我的帮助的。可是，我给了他什么？我非但没有给他应有的支持和鼓励，还一本正经地祝他们白头到老。
事实上，在我说出这句话时，我的内心也在承受巨大的痛苦。我无法接受昨天还打着电话说得好好的人，今天怎么就告诉我，他要结婚了。被愤怒烧伤的我，用平静而冷漠的语调狠狠地剌伤他，也剌伤我自己。我忘记了他正呆在我的城市。或者说，我当时根本不相信他的话。我只感觉自己的感情被骗，我情绪激动，以致忽略了，在他的字里行间传达的一种恳求和要求支援的信息。
我甚至还说，这个城市没什么好玩的，你怎么来这儿出差了？
隔着网，我都可以感觉到他的愤怒。在那刹那，我有扬眉吐气的快感。可是这快感稍纵即逝。紧跟着来的，是巨大的失落感。
等到他冷冷的打出一行字，我现在就去买回去的火车票，我走了。
我才有点清醒过来，可是，已经来不及了。他没有任何留恋的下线，甚至没有等我说再见。网络里，是看不到他远去的背影的。可是，那一刻，我真的可以感觉到，他起身离开网吧时，眼神里那份失望和痛苦。他千里迢迢地来到我的城市，渴望得到我明确真实的支持，结果，只在网吧里呆了几个小时，我们甚至没有谈到见面的话题。他就又踏上回家的路。
可是，不知道他有没有感觉到，我此刻的心情。随着他的下线，我的心脏呼啸而下，堕落，我感到心里无比的空荡，甚至可以看到低低飞过的鸟。在那一刻，没有疼痛。麻木之下，我发现他已经带走了我的心。
于是，我在大雨中奔跑，徒劳地想找回我的心。说实话，我原本并不知道，我会这样疯狂地想找回他。
有一句话从我混乱的心里慢慢浮现出来￣￣我爱上他了。因为我感觉到了，在他离去时，我心里深刻的疼痛感。
事情的结果，是我在火车站一无所获。去他那个城市的火车，已经开走了。那一刻，我望着空旷的站台，连哭的力气都没有。这样绝望的结果，令我此刻异常清醒的回忆，充满了哀怨的气息。
手机又响了。打断了我深陷的痛楚。我依旧不接。可是没过几分钟，它又不依不饶地响起来。真烦！也许是单位的电话，我被迫起身接听。
“是我，对不起......”
劈面听到他的声音。刹那，我的泪就狂涌出来。这么久没有这样哭过了。我像个被人撕了新衣服的小女孩，哭得伤心而投入。我为爱情的失而复得而哭，我为他与我受同样的折磨而哭！
我要见你。
这是我唯一能说出的语言。
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我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留下来。所以一直在飞。 |
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