发信人: taofan1981(色兔狼)
整理人: lanfafeier(2002-07-18 13:14:04), 站内信件
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这故事很平常,文笔也很平常,但我还是选择了它。为什么?就因为与这个故事相同的爱情在我的信箱里已经堆满了。一样的开始,一样的过程,一样的结局……这让我常常在想,如果是我,遇到了这样的爱情,我怎样选择?
拿得起。但我放得下吗?不知道。
思念总是让人讨厌,总是一个人时在脑子里映出一些奇怪的画面。我宁可它是只会慢慢滑走的皮球,也不要它像只木偶,永远在记忆中舞动。
当甩甩离开我时,我轻易地贬他如牛,可真想到他在我的世界里消失时,我才知道其实自己才像是一头牛,一头头傻傻的牛,只会在半夜里,不停地和另一只熟睡的牛说话。就像星辰在太阳醒来安静,待太阳落下后又闪个不停。
甩甩大我14岁,他有一个聪明贤惠的妻子,起初他给我的好感,就来自于他对他妻子的赞赏。那天他来我们公司洽谈业务,他给我一种大海般的贴切感,原来,甩甩和我来自同一个城市,在彼此的故乡,我们擦身而过,却在异乡相识,我想这是缘分,而非巧合。
像甩甩那样的年龄,能撑住一家属于自我的公司的人并不多,而甩甩的确是一个精明强干的男子。但不知为何,我总闻到他身上有一种“沧桑”的味道。
谈完工作,甩甩提议去陶坊,陶坊里打着淡淡的烛台灯,甩甩的烟不断发出燃烧着的微微的劈啪声,他倦在椅子上,虚弱的看着我玩软陶的样子。在他很沮丧的表情中不容置疑的带着一丝邪邪的轻笑,我不知这种笑的用意,但我却深深地感到,原来这个男人的笑是如此的迷人。
烛光很浅的射下来,那是一盏很像古罗马地室壁灯的烛台,很弱的亮光,很弱的温暖,让我在这样的的暖意下有了一种错觉:如果能做他的妻子,那是如此的温馨。
甩甩说,我累了,做个小沙发吧?我说凡事要自己争取,才能成功。
也许是这话有了歧义,甩甩捻掉烟,说想到车上睡睡。看着他摇摇晃晃着离开,我无奈的叹了口气,他是在回避什么?
从陶坊出来,告别甩甩,我踩着自己的高跟鞋在空荡荡的街上来回踱步,想着甩甩将回到他妻子的怀里,一个忙着做饭,一个忙着上网,或无意中聊些什么,那种温暖和我的伤感相比起来……
我承认见到甩甩时,就有喜欢他的感觉,但我很清楚就算是拥有了,那也是被别人代替着的幸福。所以,我努力的去破坏甩甩给我的一切美好的感觉,因为我明白那样的爱情,只将是昙花一现,而且,我并不知道甩甩把我放在什么位置。
谁知,过了一段时间,甩甩竟又出现在我面前,我尽力躲开他,但甩甩对我的行为并无怨言,并在一个很深的夜里打电话给我。他说很想我,要见我,然后,胡言乱语地说了些我听不太懂的话,说着说着,他竟哭了起来,我完全没有想到甩甩会做出这样的事情来,不过,我到是很想见见他。
我谨慎的告诉他一个这样年龄的男人应该保持理智,可说完话又后悔了,忽然觉得不理智的人是我。在这样的夜晚,甩甩的呼吸声仿佛又让我看到那盏暖暖的烛灯,在快要窒息的空气中若隐若现,接着,又听见了喝醉酒的甩甩抽烟时发出的劈啪声,我总是搞不懂甩甩为何一沾酒就喝个不停,一喝醉又唠叨个不停。我知道自己是逃不了甩甩的追捕了……
我草草收拾了一下情绪,穿了一套只会在办公室才会穿的裙子,明显与大胆放纵的时代格格不入。在“黄金岁月”酒吧里,我找到了甩甩,他倦成一团缩在沙发上,喝了很多的甩甩还是认出了我。
甩甩拍拍胸脯晃了晃头,勉强的站起来一把抱住了我,他吻着我戏谑地说:“小别胜新婚啊!”“是啊,天赐良缘,小女子不可挡也!”我冷静地推开了甩甩。要了支红酒,两个人就这样各有所思的喝着,就这样心照不喧的猜想着对方的心事。渐渐的,空气里弥漫着一种难以捉摸的伤感,面对眼前这个男子,在霓红灯不停闪烁的诱惑下,我紧紧的抱住了他,一对寂寞的男女开始就这样开始了一段——错误?
甩甩说要出去走走,于是我扶起甩甩走上了大街,在酒精的刺激下我们开始唱歌,午夜的冷风开始刮起,夜里的风总是很凉,凉得很空洞,就像我和甩甩的关系。
我说甩甩我如果有了你一定很幸福,然后我就跑开了。我总是在倾诉了我的想法后想要逃开,逃得远远的,至少不让甩甩看到我哭。可甩甩很快就追了上来,他说要花点心思来阻止我的眼泪
……我将我自己裹在外套里,以为会安全一点,踏着以为装得很轻盈的步子,甩甩不吭一声的随着我,我觉得我有一股子小孩子的任性。
甩甩还是拉着我去宾馆沉沉的过了一夜。一觉醒来,我的脑子里跟正午从百叶窗中射进来的太阳光一样苍白。我冲了杯果汁泡在浴缸里想着甩甩的家是到底是怎么样的。想到甩甩的家,我就不甘心,虽然不曾考虑和甩甩的关系,但我知道自己再怎样付出牺牲,都只有一个一无所获的结果,我也不想去想什么结果。同样,我也明白自己将在甩甩毫不负责的陷阱中一天天陷落的事实。我胡思乱想的想着,气不过来了,起身挥起一拳给了熟睡中的甩甩,提起提包昂首挺胸的回了自己的窝。
此后,甩甩总是在很深很深的夜里来电话,我不知他是不是总在寂寞时才会想起我,电话里也是很疯狂地对着我说爱,连说话的机会都不给我,这让我总是习惯在夜里想和他说话。
我说甩甩不理智,其实完全是我的误解,他绝对是一个有能力控制自己感情的高手,所以,我的失败,也是我的意料之中的事。
很多次,走在夜半街头,华丽的轿车在马路上奔驰着发出‘刹、刹’声,就如同我心在刹刹地发出无可奈何却要坚持到底的信念。但无论怎样坚持,总该有个底,我想我应该忘了甩甩,因为我坚信甩甩爱上的只是一个有着美丽容颜的我,那么,当我不在美丽时呢?他是否还会在我身边。
我也终于弄懂了甩甩为何总说很累,当然,我打从心里就没有想过要去破坏他个什么,贪他个什么,可甩甩的心房牢不可破,这使我愤怒,下决心要离开他。
终于我告诉甩甩我该退出了,甩甩非常冷静地问为什么,他的那种冷静使我觉得畏惧,我拿出在陶坊里做的那个沙发,给甩甩说再会了。“心歇脚的地方?”甩甩耸了耸肩问我。
“但愿!”我走回去的时候有些茫然,因为这一切的开始和结束都是我决定的,多少有点痛心,就像人类创造了一切,也在不断的毁灭一切。
我知道自己是永远的失去甩甩了,也许,甩甩同我一样,都在挣扎着该不该再去挂念对方。于是,我总是在很深很深的半夜里忽然醒来,想看看世界的宁静,却发现自己的陷落,想去拉开一盏灯,却远远地望见,那盏烛台灯在没有氧气的空气里不停地跳动着,像我的心,但却始终都未能熊熊的燃烧过。
---- 我不完美,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐,我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。我就是我 |
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