发信人: taofan1981(色兔狼)
整理人: lanfafeier(2002-07-18 13:14:04), 站内信件
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这故事很平常，文笔也很平常，但我还是选择了它。为什么？就因为与这个故事相同的爱情在我的信箱里已经堆满了。一样的开始，一样的过程，一样的结局……这让我常常在想，如果是我，遇到了这样的爱情，我怎样选择？
拿得起。但我放得下吗？不知道。
思念总是让人讨厌，总是一个人时在脑子里映出一些奇怪的画面。我宁可它是只会慢慢滑走的皮球，也不要它像只木偶，永远在记忆中舞动。
当甩甩离开我时，我轻易地贬他如牛，可真想到他在我的世界里消失时，我才知道其实自己才像是一头牛，一头头傻傻的牛，只会在半夜里，不停地和另一只熟睡的牛说话。就像星辰在太阳醒来安静，待太阳落下后又闪个不停。
甩甩大我14岁，他有一个聪明贤惠的妻子，起初他给我的好感，就来自于他对他妻子的赞赏。那天他来我们公司洽谈业务，他给我一种大海般的贴切感，原来，甩甩和我来自同一个城市，在彼此的故乡，我们擦身而过，却在异乡相识，我想这是缘分，而非巧合。
像甩甩那样的年龄，能撑住一家属于自我的公司的人并不多，而甩甩的确是一个精明强干的男子。但不知为何，我总闻到他身上有一种“沧桑”的味道。
谈完工作，甩甩提议去陶坊，陶坊里打着淡淡的烛台灯，甩甩的烟不断发出燃烧着的微微的劈啪声，他倦在椅子上，虚弱的看着我玩软陶的样子。在他很沮丧的表情中不容置疑的带着一丝邪邪的轻笑，我不知这种笑的用意，但我却深深地感到，原来这个男人的笑是如此的迷人。
烛光很浅的射下来，那是一盏很像古罗马地室壁灯的烛台，很弱的亮光，很弱的温暖，让我在这样的的暖意下有了一种错觉：如果能做他的妻子，那是如此的温馨。
甩甩说，我累了，做个小沙发吧？我说凡事要自己争取，才能成功。
也许是这话有了歧义，甩甩捻掉烟，说想到车上睡睡。看着他摇摇晃晃着离开，我无奈的叹了口气，他是在回避什么？
从陶坊出来，告别甩甩，我踩着自己的高跟鞋在空荡荡的街上来回踱步，想着甩甩将回到他妻子的怀里，一个忙着做饭，一个忙着上网，或无意中聊些什么，那种温暖和我的伤感相比起来……
我承认见到甩甩时，就有喜欢他的感觉，但我很清楚就算是拥有了，那也是被别人代替着的幸福。所以，我努力的去破坏甩甩给我的一切美好的感觉，因为我明白那样的爱情，只将是昙花一现，而且，我并不知道甩甩把我放在什么位置。
谁知，过了一段时间，甩甩竟又出现在我面前，我尽力躲开他，但甩甩对我的行为并无怨言，并在一个很深的夜里打电话给我。他说很想我，要见我，然后，胡言乱语地说了些我听不太懂的话，说着说着，他竟哭了起来，我完全没有想到甩甩会做出这样的事情来，不过，我到是很想见见他。
我谨慎的告诉他一个这样年龄的男人应该保持理智，可说完话又后悔了，忽然觉得不理智的人是我。在这样的夜晚，甩甩的呼吸声仿佛又让我看到那盏暖暖的烛灯，在快要窒息的空气中若隐若现，接着，又听见了喝醉酒的甩甩抽烟时发出的劈啪声，我总是搞不懂甩甩为何一沾酒就喝个不停，一喝醉又唠叨个不停。我知道自己是逃不了甩甩的追捕了……
我草草收拾了一下情绪，穿了一套只会在办公室才会穿的裙子，明显与大胆放纵的时代格格不入。在“黄金岁月”酒吧里，我找到了甩甩，他倦成一团缩在沙发上，喝了很多的甩甩还是认出了我。
甩甩拍拍胸脯晃了晃头，勉强的站起来一把抱住了我，他吻着我戏谑地说：“小别胜新婚啊！”“是啊，天赐良缘，小女子不可挡也！”我冷静地推开了甩甩。要了支红酒，两个人就这样各有所思的喝着，就这样心照不喧的猜想着对方的心事。渐渐的，空气里弥漫着一种难以捉摸的伤感，面对眼前这个男子，在霓红灯不停闪烁的诱惑下，我紧紧的抱住了他，一对寂寞的男女开始就这样开始了一段——错误？
甩甩说要出去走走，于是我扶起甩甩走上了大街，在酒精的刺激下我们开始唱歌，午夜的冷风开始刮起，夜里的风总是很凉，凉得很空洞，就像我和甩甩的关系。
我说甩甩我如果有了你一定很幸福，然后我就跑开了。我总是在倾诉了我的想法后想要逃开，逃得远远的，至少不让甩甩看到我哭。可甩甩很快就追了上来，他说要花点心思来阻止我的眼泪
……我将我自己裹在外套里，以为会安全一点，踏着以为装得很轻盈的步子，甩甩不吭一声的随着我，我觉得我有一股子小孩子的任性。
甩甩还是拉着我去宾馆沉沉的过了一夜。一觉醒来，我的脑子里跟正午从百叶窗中射进来的太阳光一样苍白。我冲了杯果汁泡在浴缸里想着甩甩的家是到底是怎么样的。想到甩甩的家，我就不甘心，虽然不曾考虑和甩甩的关系，但我知道自己再怎样付出牺牲，都只有一个一无所获的结果，我也不想去想什么结果。同样，我也明白自己将在甩甩毫不负责的陷阱中一天天陷落的事实。我胡思乱想的想着，气不过来了，起身挥起一拳给了熟睡中的甩甩，提起提包昂首挺胸的回了自己的窝。
此后，甩甩总是在很深很深的夜里来电话，我不知他是不是总在寂寞时才会想起我，电话里也是很疯狂地对着我说爱，连说话的机会都不给我，这让我总是习惯在夜里想和他说话。
我说甩甩不理智，其实完全是我的误解，他绝对是一个有能力控制自己感情的高手，所以，我的失败，也是我的意料之中的事。
很多次，走在夜半街头，华丽的轿车在马路上奔驰着发出‘刹、刹’声，就如同我心在刹刹地发出无可奈何却要坚持到底的信念。但无论怎样坚持，总该有个底，我想我应该忘了甩甩，因为我坚信甩甩爱上的只是一个有着美丽容颜的我，那么，当我不在美丽时呢？他是否还会在我身边。
我也终于弄懂了甩甩为何总说很累，当然，我打从心里就没有想过要去破坏他个什么，贪他个什么，可甩甩的心房牢不可破，这使我愤怒，下决心要离开他。
终于我告诉甩甩我该退出了，甩甩非常冷静地问为什么，他的那种冷静使我觉得畏惧，我拿出在陶坊里做的那个沙发，给甩甩说再会了。“心歇脚的地方？”甩甩耸了耸肩问我。
“但愿！”我走回去的时候有些茫然，因为这一切的开始和结束都是我决定的，多少有点痛心，就像人类创造了一切，也在不断的毁灭一切。
我知道自己是永远的失去甩甩了，也许，甩甩同我一样，都在挣扎着该不该再去挂念对方。于是，我总是在很深很深的半夜里忽然醒来，想看看世界的宁静，却发现自己的陷落，想去拉开一盏灯，却远远地望见，那盏烛台灯在没有氧气的空气里不停地跳动着，像我的心，但却始终都未能熊熊的燃烧过。
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我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐，我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。我就是我 |
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