发信人: liu_da_ld()
整理人: lanfafeier(2002-07-18 13:12:56), 站内信件
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那个十一，我和单位里的一位女同事一起去了趟四川。之所以外出旅游，也许是为了逃避，也许是为了想要忘记长久以来萦绕在心头的抑郁，九寨沟海子的怡人风光让我暂时抛开了一切。
现在再看当时拍的那些照片，照片里的我似乎笑得很开心，没有人知道我在想念一个人，我不停地问自己是否应该重新回头。
从九寨沟回来之后的第19天，我终于给他打了电话，我本来是想11月30号给他打电话的，因为那是我们分手一年的日子。
一年前的那个晚上，坐在酒吧里，我跟他提出了分手，这是我考虑了很久之后所做的一个决定。只是——我并没有爱上你。这是我能够给他的理由，我不知道他相不相信。
其实分手永远都有不需要理由，就象相爱不需要理由一样。
我记得从看到他的第一眼起，我就对他有了好感。
相处的日子象一首清丽的诗。
是一个晚上，在送我回家的路上，他对我说喜欢我。我仰头望天，夜空中散布着点点星斗，我觉得喜悦满怀，有繁星见证我的快乐。多年以后回想起来那种单纯的快乐我再也寻找不到了。
后来他送我一个钥匙包，说每天看到这个钥匙包，我就会想起他。
但我在乎他是一名军人。记得有一次给一个杂志社的朋友打电话，他问我是否有男朋友了，我说刚谈了一个，是部队上的，他有点吃惊，说象你条件这么好的女孩子怎么会找一个当兵的呢？我不知道自己是不是有一点的虚荣，但我总觉得军营的生活很清苦，有时候和朋友一起在酒吧和迪厅里玩，我就会象起他，那一刻就觉得他离我很远，心里就有一点点的遗憾。
我对他说，我喜欢不穿军装的你。他很敏感，很快就觉出了什么。他的自尊让我心痛。我是喜欢他的，但我一直没有说。
夏日的风带来丝丝惬意，我觉得自己就象是天边的浮云，在犹豫是走近还是飘远的选择中渐渐老去。
他出差前的那个晚上我把我发表了的那些文章拿给他看。我不知道他看了之后会想些什么，我文章里的那些故事都与爱情有关。他出差回来后的一个晚上我们又坐在一起，他对我说，他会好好地疼惜我——是因为那些伤心故事吗？我有一些些的感动，但我并没有告诉他我的那些故事都是虚构的，我不知道这是为了什么。
他给我讲部队的纪律和生活，我听着那些琐碎的事，觉得它们离我如此遥远，在这个物欲横流的物质世界里，我并不要求他有钱或其它，但他所描述的那样一种日常生活对我来说有一点陌生，甚至有点单调，我一次次地暗示我不喜欢他的职业。身边的朋友都劝我放弃，我开始怀疑自己有没有勇气坚持到最后。
我和他在一起很快乐，但这样的幸福我觉得并不够，我想要别人也能看得到的幸福，而我终于背叛了心里面最初最真诚的东西。我那时并不知道别人认为幸福和自己觉得幸福是两码事，很久以后我才知道幸福并不是指代着拥有，而是意味着一种自我感觉，可是等我知道这一点之后，一切都已经太迟了。
也就在那个时候，朋友又给我介绍了一个男孩，他有很好的条件，我试着与他交往，虽然对他并没有感觉。一段日子以后，我对自己说应该做出决定了，选择的本身让我为难不已。
我终于决定选择另一个男孩。
人这一生总是有意无意地毁掉多少生活？这是毁灭是无形的，当我在漫长的岁月里终于深刻理解了自己的后悔与心痛时，那一刻在后来的日子里就经常随着往事涌现。
说分手的那一刻我脸上的表情很平静，我为自己的平静感到害怕。我是喜欢他的，但将心比心实在是件困难的事，我知道他是爱我的，而我却在他心里肆意践踏。
我离去的时候绝然地没有回头，我不敢看他的表情。
在回家以后我才感到了心痛。但这是我的决定，曾经的我做过许多次错误的决定，这一次我想自己不会再错。
忘记需要时间，但我在一点点地努力。
我试着同另一个男孩子交往，但我很难对那个男孩有那种感觉，我甚至觉得我们没有共同语言，在淡而又淡的日子里我心里时常会想起一个人，后来我们分手了。
我想念一个人。
我是在过春节的晚上又接到他的电话的。他从东营打电话来拜年，我知道他一定是鼓了很大的勇气才给我打电话，他甚至没有勇气问我他心底想要问的那一句话，也许是因为那一刻我平淡的语气。然后我礼貌地挂了电话，但心情却在刹那间好起来，我知道他始终没有忘记我。
我在寂寞中迎来了这一年的情人节。我渴望一个人的电话，但电话始终没有响。
我等待着。我是否在等待什么？是吧？我在等待什么。等待蹉跎，等待未知。
我很想给他打电话，告诉他分手以后我的寂寞，但我又总想除他以外应该还有很多更好的风景在前方，吸引我不甘心的脚步，我想前面也许还有更好的男孩，所以我一直等，我没有回头。我对自己说，或者继续，或者遗忘，你要的是什么，你留恋的又是什么，我喃喃自语。
而我真的是往前走了，我见了很多的男孩子，我不停地见面，又不停地分手，也许是因为心底有一个人的影子。我不知道自己应不应该回头。
有一次看杂志，里面有这样一句话：原来再英俊的男人，没有了金钱与权力，也会黯然失色。我问着自己，真是这样子的吗？
而日子就在我的等待与失落中一天天度过。他送我的那个钥匙包我依然带在身边，它常常让我想起一个人。
我是那么地渴望着遭遇爱情、遭遇快乐、遭遇我想要的生活，而不是现在的一片空白。
我是在三站逛商店的时候突然间又遇见他的。当他叫住我站在我面前的那一刻我恍若沉在梦里，也曾设想过一千次重逢的画面，唯独没想到会是这样一种，而我只是平淡地同他打了招呼，然后转过身离开。我没有回头。
我不知道为什么自己所做的跟心里想的永远不一样。
电视《双色婚纱》里一娜对她心爱的男子风涛说：“以草铺床，哪怕是睡在大街上，我也爱你。”只为这一句话，我喜欢上了一娜，在条件和爱情中她终于选择了后者、选择了自己的心，我觉得她是个有勇气爱的女孩子。那一刻我心底感触多多，但现在的我再也不会这样说，又感到惭愧，一定是爱得不够。
不是不能吃苦，而是不想吃苦。女人最要紧是嫁一个好丈夫，人品要好，学问要好，相貌不能太丑，工作要有前途，多么可怕，选择的范围这么窄。谁不想过得洒脱一点，当然也是要付出代价的，没有爱情，不要怪人，只怪自己奢求太多。人得到一些，自然会失去一些，彼此彼此。
而他是那个我过尽千帆皆不是而最终要回头的人吗？如果真有这么一天，他肯接受一份迟到了这许多时日的等待与问候吗？
逝水流年，待一回首，夏天已逝。
有时不免怀疑自己这些日子是怎么过来的，但人总随尘俗转，转到后来，才惊觉红颜已老，时间再久，也倏忽就过去了。初时，总以为等待是苦，后来，也就不以为苦了，因为想到，倘若连等待都失去了，人生有何意义？
和我一起去九寨沟的同事，也和我一样一直没找男朋友。我知道有很多人在身后说我们的话，说我们眼光太高了。我想我们只是太注重爱情的质量、生活的质量，身边有一些朋友仅仅是为了一幢房子而结婚，她们对我说，不要太相信爱情了。
但我不知道如果没有了爱情我为什么还要活着。
在黄龙风景区的五彩池前，阳光下我的面影如此清晰地映照在水波之上，我看见自己的脸憔悴异常，那一刻我突然惊觉自己的面容已不再年青，我倏然间感到了岁月的流逝，我想象自己终有一天会象一片树叶一样的枯萎，那一刻我就想到了他。
面对着艳丽的池水，水面上飘荡着清凉与古寂，我长久地缄默。红颜弹指老，刹那芳华。我不知道这个十一他在做什么，我真的想再无杂念的做一次自己。
真的已经不再年少了，青春经不起如此挥霍，大悲大喜的心情也不再适合我，我怕自己老得不能再面对过去、面对起伏的曾经。
从四川回来之后的那个晚上，也许是因为那是个周末，也许是因为那天天气不错，我终于给他打了那个传呼。
将近一年之后的今天，我们终于再次见面。
我真的累了，我很想找一个可以停泊的港湾，我已经厌倦了寻觅和等待，在犹豫了这么久之后，我终于决定就此停留。
散步在从前经常走的街道上，我并不知道这个时候他的心情已经变了。我对所发生的事和已经发生的事永远没有预感。
那一路上我心里含着点点希望与欣喜，现在回想起来在那一切到来之间我的笑容依然如此清晰。
他象往常一样帮我拿着钥匙包。
我对他说这个钥匙包曾经丢过。是和朋友一起在快餐店吃饭时，小偷将我放在旁边座位上的皮包偷走，两天之后，有人捡到了我的包，除了里面的钱包没有了以外，其它的东西都在，钥匙包也在。但我并没有对他说找回了这个钥匙包我有多么的欣喜，因为这是他送我的礼物。
我们站在海边，风并不大。
一年前的某个晚上，也是在这里，我们一起看海。那一晚有很大的风，他拥着我，对我说，他很想吻我。他不会知道那一刻我的心里也与他有着同样的渴望。
但他终于错过了那次机会。
现在的他就站在我面前，背对着我望着海面，挺拔的身影伸展成一棵苍翠忧伤的树。
我们重新开始好吗？
他没有转身。我已感受到了沉默的博大与深邃，感到了他的沉默所包含的重力，因而我感到了不安，我原有许多话想要对他说，却在瞬间已成空白。似有丝寒意在夜色中漾开来，路边的街灯照在他的身上，斑驳稀疏的光与影闪闪烁烁，那一刻我非常非常想上前去轻轻拉住他的手。
长久的沉默之后，他终于转过身来。
他提起那次在三站的偶遇，说起我当时的冷淡——哪怕你只是回一下头……
他低下头去——知道吗，你是我第一个想要真心真意共度一生的人。但我当初却伤害了他，我的那些话刻在他的心上，他说有段时间他甚至因此而自卑，他甚至问自己为什么要做一名军人。
我的心感到了轻微的疼痛。
真的对不起。
那一刻我想对他说如果我曾伤害了他，我愿意用我的这一生来偿还。我想说经过了这么久的飘泊，我终于明白了自己的心，在我心底，他也是我第一次想要真心真意付出一生的人。但我终于没有说。
有些风在海边吹过来，偶尔有车灯闪过。我忆起一年前和他在海边的那一个夜晚……我对自己说如果时间能够倒流，我多么想轻轻地拥住他，我多么想拉住他的手再也不肯松开。
然而我看到了路灯下他的脸，在他的眼角，我看见一个亮点，是泪水吗？那是他眼底隐隐的泪，他英俊刚毅的脸上有我不愿意看到的心痛和无可辩驳的哀伤。我终于明白一切都已经太迟了。
让我们做朋友吧，他伸出手来。
那一刻我的心竟然没有了感觉，我告诉自己要镇定，我不能哭，我装作若无其事的样子，我不想让他看见我这颗骄傲的心在这一刻是怎样的后悔。
我不知道自己是怎样与他握手的，我竟然还会笑。
爱情的故事里谁追逐谁、谁又负了谁都不再重要了，如果不曾有过感动，也就不会有心痛。往事很沉，风却轻松，一个画面连着一个画面，缘在无法抵达的那一个渡口淹淹沉没，醒来是一种心悸的痛。
然后他说他下个月就要请假回家订婚了。
泪，是在刹那间涌入眼眶。一瞬间，我的脑海里一片空白，心中似有什么坍塌的声音。我的脚步突然间停了下来，我不相信，不，这是不可能的。我突然地心痛，我平静的面孔后面充满了惊涛骇浪，我如同远行的海船碰到了礁石，我的心感到了粉碎和疼痛。
那一刻我才明白他在我的心里有多么重要。我爱他，我从来没有这样确信无疑。
我想笑，眼泪却溢满了眼眶。微笑曾是我最好的掩饰工具，有什么不愿意对别人说或不开心的事，只要笑，就什么都不必解释，但这一刻我的表情终于失败。不仅是因为这个消息来得太过突然，还有，我必须承认，他平静的话牵痛着我内心潜在的孤单感。我无法形容那是怎样的感觉，我总是一个人，浪浪荡荡，无法了解两颗心相系的喜悦。
我仰头，天空中半颗星子也无，今夜的夜空是否也和我的心一样寂寞，也不会再有繁星见证我的快乐。我告诉自己应该对他说一些祝福的话语，但是我的泪却赶在世俗的伪装之前落了下来。
我站在那里，我的身后是无边无际的寂静。我是如此强烈地想要知道此刻我在他心目中的位置，即使是在听了这样的消息之后，但这一刻的我已经没有了与他对视的勇气。
呵时间的手多么残酷，它改变了一切。
原来爱情犹如不断生长的花，任何人都不能强迫它永远璀璨地开。也没有谁会为谁永远地等待。
我不怪他，是我自己背叛了自己。
我所有的，除了悔恨，还是悔恨。我错失的，在这一刻都加倍地惩罚于我。曾经我伤害了他，这一刻也要用伤害我自己来做为补偿。
我终于用手捂了脸，压抑地、隐忍地哭。
他要回家去订婚了，那里的夜空是否因为另一个女孩子的脸而变得特别的明亮、可有繁星见证他们的誓言？
呵，他曾经说过：我会给你幸福……
我想起自己曾经的拒绝，再也无法控制自己的眼泪，我抬起头来，泪一点一点地滑落。所有的过去都藏在人的心里。
可是这些回忆都不再重要了。这让我心碎。
送我回家的路上，我觉得这个秋天是真的冷了，风透过出租车的车窗钻进来，我的长发打斜地拂过我的脸颊，我感到脸上凉凉的。这就是我错失的感情吗？我却不知道风是在哪一个方向吹。
路灯在眼前一一闪过，但我却抓不住飘浮的那些光……只有他的声音在耳边回响，连同回忆。他曾经说过，要带我回家去见他的父母，他说我已经不年轻了，他说他喜欢白金的戒指……而我却轻易拒绝了自己的幸福——那无数让我心痛的生活碎片啊。我双臂抱在胸前，不知道失去他会使我觉得如此冷。
在我家楼下，当他把钥匙包递还给我的时候似是想要安慰我，我甩开他的手，飞快地转过身离开。深夜无声，只有我上楼的脚步声提醒我这一刻的无助。
这样也好，我的远行回来就放弃，一站一站，带着伤心一路走下去，让异乡找不到熟悉的言语，说他们的言语，而我再也不必参与…….
张宇的歌一遍遍地在耳边回响，那是一个失意人的歌，低低的，哑哑的，一遍一遍诉说着让我心痛的故事。
我想我懂他。
因为张宇的歌那一刻我爱上了张宇。还有他的脸。
一张如此不快乐的脸。
那种情到深处人孤独的伤痛。
我失声恸哭……我终于再也没有了机会。
爱过的人已难追，还是认了吧，我叹一口气。这么多失望，这么多的失望。
这让我想起电大的一个女同学，她和班上的一个男孩子谈恋爱，那个男孩对她很好，可是她并不知道珍惜，面对外界的一些诱惑，她不顾他的挽留最终离开了他，那个男孩子痛不欲生。后来他又谈了一个女友，而她终于后悔了，她一遍遍地去找那个男孩，男孩子依然爱她，但是他们却不能重新开始了，他含着泪说：我怎么能任她招之即来、挥之即去？
我后来曾有一次在街上碰到过她，她是那样地倦怠，似乎生活没有了能让她激动的事。这一刻我突然了解了她的那种感受，我可以想象她的后悔。日出没有带来希望，日落没有带来失望，日复一日的一天又一天，而她也找不到一个可以再快乐起来的理由。我想在寂静的夜晚她一定也和我一样的落泪。
流泪是因为后悔，哀伤是因为回忆。
我站在暗夜中不断哭泣，寂静的夜晚没有人知道我的心碎。若是能将记忆的插头从我脑海中连根拔去，付出多大的代价我也愿意。
可是今天的我再也无法回头。
记得那天晚上刚见面的时候他还问我最近又发表文章了吗？我点头。他问我哪本杂志上有，我说记不清了，那时我并没有想到我们不会再见面。他问我故事里面有他吗？我说没有。后来我对他说我从来不写真的故事，我的文章都是虚构的。他笑着转头看我：如有雷同，纯属巧合？我知道他不相信，而我也并没有想要解释。
其实我的那篇短文《玫瑰无语》就是根据初见面时在海边他给我买玫瑰花的感受而写的，只不过结局不同罢了。但是今天的他已经不会看到，也不会知道那一刻我的感受。
那晚我对他说，我的书《红尘心事》就要出版了，他说到时要送给他一本，我并没有告诉他他是我想要送的第一个人。但这一切终于都没有可能了。
是失去的它永远最美。
这一刻一种从未有过的失落从心底缓缓涌起。
真的很心痛。我想一个女人，要想获得幸福，最要紧的是必须弄明白自己到底想要什么，如果想要爱情，那就必须为爱付出努力和耐心。一个人若能充分地享受所有、珍惜所有，那便是幸福。只是这样的幸福我一次次的失去。
算算自己这一生所范下的错误，究竟有多少是不可弥补和挽救的？突然间感觉恐惧起来，这辈子还有没有我的幸福？失去——谁知道还有没有下一次的机会？
我静静地看着镜中的自己，孤傲的脸布满着水珠，象泪一样。
在我对他的离去感到绝望时，我也开始对自己绝望。静寂的夜里我思念一个人不能成眠，一想起他，我就感到心底暖暖的痛。
我想念一个人，我为他流泪。我再一次失去了自己的爱情，无可挽回，无法避免。
可不可以不要走？
可不可以为我停留？
我们重新开始，好不好？
在很久以后我为自己的话感到了心痛。
这样的话在心底重复了无数遍，直到眼泪再次浸润我的双睫。而曾经的我那样轻易地放手我与他的幸福。
站在三站那间小店的门口，我期盼会再一次不期然地遇见他，这一次我决不会再用冷淡掩饰我心底的感受，也决不会再违背自己内心真实的意愿。但事与愿违，所有的等待皆是空。
将刚刚发表的那篇文章《断翅的蝴蝶》寄给他。里面的诗象极了我此刻的心情：
蝶舞是一首诗
那都是曾经的过往
你温柔的眼波里
有我最初的情怀
一个圆圈又一个圆圈
我快乐地旋舞
而你是故乡渐渐冷却的天气
用一则雷雨的消息
电击我小小的躯体
熄灭我心中燃烧的火
我断了翅的羽翼
再也无法、无法象当初
借你满怀的温柔
翩跹我婆娑的舞姿
你锋芒的剑
斩断我翻飞的翅翼
让我柔肠寸断
你却不肯看我的泪
于夕阳西下青春飞逝的梦里
碎成光阴的段落
我是一只无影的蝶
活在你渐冷的心事里
没有山没有月没有花没有春……
也没有人知道我的后悔……
钥匙包可以失而复得，但是他却不能。
我的泪水在回忆的瞬间终于覆水难收地夺眶而出……
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