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发信人: takilar( |
每当我坐在键盘前，我都在问自己，你在寻找着什么？你失去了什么？你在想些什么？你又想表达些什么？
那天上英语课，是这学期的第一堂英语课，一个新的单词吸引了我，我竟在课堂上溜起了号，人陷入了静静的思考，直到老师询问我一个问题……maturity是的，就是它吧。
我常常想自己这些年在学着些什么，想着些什么，直到有一天一个女孩问我，怎样才能让自己不空虚不孤单，其实我真的对不起她，我只是应付的回答她路要自己走，其实我又能说些什么？她并不懂我，我也不指望她能懂我，那时我一不在是一个愿意说出一切的男孩了，也许这是一种随时。可她明白吗，我经历了多少辛酸流泪的日子走到人生的今天？！我最后对她说，就是为了你经历的过去也要走下去。我不知道是不是看不起她，也许吧，生活没有后退与后悔。
我喜欢在网易的BBS发帖子好象是在刚开始放寒假的时候。常发泄着不想说也不会说的情感，我可能要有一点点遗憾因为真正是我想讲给的人她从来不上网就因为她的现实，也改变了我。尽管我还会在上课，闲余无意中走近对她的想念，可我已不在是单纯的，透明的。恋爱好象在那一段日子过去后变的陌生与遥远。我曾经怨恨过她，她的一句话引下我所有失落的泪水，模糊中是对她可爱笑颜的记忆深刻……其实那时侯我还不知道这样的失落之外还有另一个女孩在默默哭泣。而我那时真的好苯，即使我也发现自己喜欢她，可我就以为她是一个很有个性的人，以为自己真的只是她有点是“大度保持”的朋友，其实童年的我并不知道我就是以那样的坦诚与真实时时刻刻让她挂念，我写的每一封信，说的每一句话也许都深深印在她心里，成为她前进的动力，因为我从不和她谈什么感情，所以每次说的都是我的志向与想法。不知不觉中她默默接受着，并见证着我的成长。直到我上大学的前一天写信告诉她高中我恋爱了，也许可恨的我早该预见到那种来自她的感受…I`M SORRY FOR THE DEEP HURT……
这个情人节在北京过的，他，她，她都在北京。我还是选择了，不，不能说是选择，而是我就这样和他一起孤孤单单的过的。那天我脑海里会常浮现着两个人，于是被他骂着，我真的要谢谢，即使谢已难以表达，这个朋友总是不声不响的陪着我，毫无保留的讲给我他的爱情，告诉我他的无奈与遗憾，经管我常常心不在焉的听。我说他总能交下我交不下的怪人作朋友，他说他交的最怪的朋友是我。为什么是我？我问他，他说，其实我这个人的热情、多才与健谈可以和任何一个人打好交道，成为朋友，可是想和我做长久的朋友就难了……我底下头，一会给了他一拳，这一拳是含着眼泪打的，谁能相信这个平常人都认为是傻呵呵的他还能说出这样的话，更让我感动的是，他看见了我心里的我，那个我都不愿表达的我。男人之间的交往比男女间的交流要走的远，至少有一点，他们不会问什么永远，只是默默微笑看着彼此，用心感受彼此的成长变化，毫无怨言的接受彼此的改变，承受彼此的不跃与无奈。而这常常让彼此努力，努力了一辈子……
初恋的女朋友现在的男朋友千里迢迢赶到北京来和她过情人节，一个男生这样痴情与殷勤真是常常无往不胜的征服了一些女孩。15号我见到了她，那个我为之深深痛苦嘲笑自己的女孩，见到她我还是忍不住常常强含眼泪，我想她不会明白我的担心，也不会了解这是我最后一次见她，我们一起走进地铁车站的时候，感觉就象是演戏，几乎同时两辆地铁开来，而我们要上不同的车开往不同的站，生活就是这样吗？在某一时候把一个人安排在你身边，就象同桌这么近，有一天它又把你们带上不同的地铁，告诉你们每一个从此独立的自己，往前看，那才是你的彼岸。我最感到好受的事是我的适应能力短的痛苦过后往往就是一个新的自我诞生的时候，新的我让我骄傲。当时我还是相对面看了看，想象她在车上的摸样，只是发现自己不在先想到她可爱的脸，因为我很遗憾的发现她在我心里已不在是那么美丽，那种美丽也许只有她现在的男朋友能见到吧？我苦笑，有一点后悔当初的选择，那时何曾想过现在的想法呢？没办法，我笑，人就是这样目光短浅。可我又开始审视身边的沉浸在“爱”的光环下的人们，又有多少不是在重复先前人走过的路程，感受那份只有失去后才明白只不过是近乎虚幻的幸福呢？只有苦难艰辛换来的幸福才值得信任，我想。我对好多爱里的男女说我的故事，平平常常的故事，还付上一句我这四年大学不会再恋爱了。可没有人相信我想，因为他们还在梦里面或是正在编制着将来的梦。我也觉得自己有一点点可耻：）就是嘛，为什么自己经历了就不许人家经历呢？只是对有的人来说也许经历N次也看不透也不明白也还会傻呵呵的，我和她走下地铁的路上我只说了一句话：“将来你有什么难过的体会不许告诉我，我不想听，我听了怕自己会生气。”她还是可爱的任性的说；“那我写给你！”我笑，我知道自己无法抗拒，因为我的一部分情感也许永远留在了她的身上，导致对她我无法下那个狠心……：~|
面对在北京上学的你，我想自己是对不起你的，这些年是你默默鼓励我支持我，可以说我的真诚是你保护着的，可是我却伤害了你，你等我几年了？我不敢问自己问你我知道那有多么苦。可你知道就是现在你独自一个人，而我也是和初恋女朋友分开了我也不会和你成为恋人。我们也许今生只是朋友，最好的朋友。我们不常见面，可每次见到你我都是从心里感到亲切感到轻松与快乐，我真的觉得就是把心灵深处的东西全告诉你我都觉得放心并为被你理解而开心。我更清楚你也深深信任着我并愿意告诉我一切。时间与世界让我们错过了……你知道假如在我萌动的年纪知道你的关怀与执着，我想自己会毫不犹豫选择默默陪着你。可是，我经历了，变了。对不起，我真的不愿意说我不会在轻易去爱了，即使对你……你能明白吗？我知道你明白的，就象现在的你所做的一切，经管你并不真的快乐，可你就想说给我，只要我快乐对吗？我想对着你哭出声来，可我不能，你比我苦不是吗？你渴望着一个人，你了解并关怀好久的人能考到北京去，陪着你，无论风雨，无论冷暖，你渴望一份生命中的真爱不是吗？我知道你会感动的哭的，我知道你想在乡下有一间自己的小屋，在酷热的夏天坐在树阴下乘凉，听我讲开心的笑话；我知道你想在晴朗的星夜站在门口数天上的星星，忘记生活中的烦恼与难过，还有一个人悄悄为你披上一件衣服；我也知道你想去海边走走，在沙滩上流下两道深深浅浅的脚印，你知道我喜欢海，你愿意陪我听海的声音；我更知道你喜欢听有一点点忧郁的歌曲，当你站在上顶上俯视人间的绿意与空旷时，我会在你身后轻轻报住你，你将融化在最美的幸福里……原谅我，真的。真的原谅我，不是我的错：~（让我们好好珍惜现在的一切好吗？你要慢慢接受那个爱你的男孩，走出旧日的影子，你会发现还有人在关心你，不要让他失落，只要他也真诚，愿他给你我不能给你的幸福，真的愿你幸福！
当新的阳光照进着还有一点点简陋的寝室，我一反常态的起床了，上铺挖苦我太阳从西边出来我有一点点生气。上学期真的好烦人呀：）现在我要带着英语书出去读了，我把送给前女友的生日礼物藏好了，关上了抽屉。其实上面就一段话，我想这里面不仅仅是写给她的，也许包括所有我身边的人们——
有两件事一直鼓励着我，也让我从心里觉得开心愉快，那就是：
自己长大
看你长大
有时候真的有种发自内心的喜悦，因为自己在努力中成长着，当一件件当时似乎很难过心烦的事过后，自己逐渐变的坚强了许多，这种喜悦让我感到幸福，为自己感动，并将带着永远自信的微笑继续努力下去……：）
梦不悔
二○○一年二月二二日下午两点
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