发信人: ao_wensi(文思坠落中。。)
整理人: lanfafeier(2002-07-18 12:40:55), 站内信件
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聽著歌的晚上。
100首歌在電腦里來回的播放。
這是在我敲打無數個文字里唯一陪著我的不變的狀態。
我喜歡。
四個小時才可以聽完全部。
而我的耐心足可以聽8個小時的歌。
單純的快樂。
是因爲我有的是候真的會八十傾想得很簡單吧！
我不刻意讓自己神秘。
只是不想改變我的習慣，即使讓自己真的很狼狽那也是屬於自己本身的幸福
朋友寄了七張搖滾CD給我。
那天聽了一夜，有一些吃不消。
我對那些金屬特別的喜歡，有的時候真的要聽著那些轟動的聲音去睡覺
那麼重的鼓點像敲打在我心上似的。
一下比一下狠，一下比一下重。
還有吉他和贝司的速度，讓人暈眩。
節奏快的壓的我喘不過氣來。可以忘記暫時的不愉快
女人的高音，男人低吼撕開我血管的聲音。
純正的死亡金屬，我逃都逃不掉的被音樂殺死。
所以，發現自己是適合聽的。
不知道為什麼，我就是不喜歡。
我韓是喜歡那首HANSO的曲風，因爲真的很爽朗聽的時候可以飄起來的感受。
電話鈴響起時，正好是二點三十。
夜里都細聲的說著話，很溫柔。
我說聽著你說話，我想睡覺了。
他呵呵的笑著，依舊那樣子說話。
北方的孩子，不太純的口腔，很厚實的嗓子。
干淨的聲音，和我像的一樣，我告訴他我喜歡北方男孩的聲音。
我接觸的男生里有九成是北方
我也直接會說喜歡聽你們對我說話，喜歡你們的聲音。
我的耳朵總是能夠得到滿足，他們打電話給我，說上一夜。
上次竟然自己報著電話睡這了。
起來的時候自己都會笑自己的行爲。
他說，女人應該很看重愛情的吧。
他說應該是，女人太依賴男人，但男人不行。
我說男人也依賴女人，只是太多的傳統思想給了男人壓力。
他在電話那頭抽煙，我聽得出來，我的耳朵很靈很靈的。
我說了我最愛說的話。
“男人忘掉過去是用香煙，女人忘掉過去是用心結”
這只是我自己這麼說的，也許并非真是如此。
我輕輕的說，挂了吧，
他說早點睡吧，一個女孩子沒有必要這麼虐待自己。
我笑了，沖著他說，我才沒有，我沒有自虐呀。
電話挂了，我就起身去拿了杯牛奶
輕手輕腳的走回房間，
聽著那些可以讓我忘記的音樂
喜歡心靈相通，在不同的地方和時間，我和他做相同的事情。
已經四點多了，天快要亮了。
我的一天快要結束了。
最近很累，為了太多的事情煩燥著。
我有很多可以發脾氣的對象，可面對他們總不好說什麼。
還是寫字吧，回過頭來寫寫字好了。
我在寫這篇文字的時候在想，我現在能做些什麼呢？
跟流水賬似的東西，真的假的，無法想像和不能想的。
音樂和血液不停的流動著，包圍了我，很安全。
思念好長好長，可是距离也很長很長。
橫跨在我心上，我都到達不了自己心的彼岸。
更何況我愛的人和愛我的人呢？
煙花好燦爛，今天晚上居然有人在放煙花。
我沒看見，我只是聽見了，我一眼都沒有看。
我想我不能太好奇，不能對太多東西有太多的好奇心。
那樣不好。
我生活里最親近的人是爸爸。
一個像孩子一樣的大人，他總是在我耳邊嘮叨讓我早點睡覺。
我隨時醒來隨時都能有東西吃，有水喝，有好玩的玩具。
他給了我所有可以滿足現代人的東西，在牠的世界里我是他所有的唯一。
可也常常把我最想要的東西拿走了。
他說誰都不可能擁有完美的東西，你只能有一樣。
爸爸是我堅強的後盾，在我最痛苦的那段日子里他陪著我走過去的。
我知道自己是一個任性慣了的孩子。
我很不聽話，按著自己的想法去做事情，往往弄得滿身是傷。
呵呵，可我還是笑了，說明我長大了。
記得早上剛起床的時候覺得很多的事情真的讓我有了新鮮的感覺
說，只要在吃過亏以後就不再算是孩子，是沒有年齡之分的。
我寫過很多關於自己感受的東西，太多復雜的東西放進去了。
自己也覺得變了味道，但是喜歡，因為那是屬于自己的。
天亮了，我拖拖拉拉的寫到七點多了。
我自己很少去熬夜，是因爲我真的不行，
只有在我真的失去了感覺的時候才會這樣的讓自己迷失在所迷失的路中
嗯，去年的這個時候，我的愛情在成長。
那個時候，我對他說，我不想做全世界最幸福的人。
我只想做一個可以呆在你身邊很久很久的那個人。
生命太短了，我只想要愛你一個。
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