发信人: allan_79(香烟)
整理人: air(2002-07-22 19:33:45), 站内信件
|
咖啡和奶茶
遇见咖啡和奶茶的时候，我正陷落在极度的自我情绪中。事实上我整个下午一直在忧郁中愤懑。得到消息，以前的他今天休假了。我的心一下子打翻了五味瓶，胸口闷闷。还记得以前的两人生活，每当他告诉我自己的休假计划，我都很眉飞色舞的地给他拥抱，并积极的调整自己的安排。在我看来只有和他一起共度的时光是最美好和最重要的。但是现在，不知道谁会和他一起慢慢享受时光的流失。
好容易挨到了下班，我又是风一样的消失。我不能在人前更多的掩饰了，我太累了。我的悲伤其实是溢于言表的，只是我的好强与坚强把持了我粉碎的情绪，没有让它脱轨崩溃。
邻家厨房飘来了饭菜香，而我冷戚戚的厨房很久没有为谁热闹过了。我以往的生活，这个时刻正为他准备晚饭，那也是我每天最精彩的时段。总是在一阵飞沙走石后端上鲜亮的美味，喜滋滋地看他狼吞虎咽。虽然已经气定神闲，但脸上故做愤怒，骗得他又哄又劝。心里还暗美他的中计。他没命的吃，我的目的就更早实现。自己即可以有柔软的肚皮玩耍，又让那些窥视他的人失望而返，一举两得，实在是高招。
但是现在，房间里只有悲伤的音乐和我与小狗狗低声的喃喃低语。听到了窗外传来，隔壁一家三口晚餐的对话，我明白自己此时的寂寞寂寞到了真实。
我的心情象窗外的天气，阴阴的。空气里弥漫我心情的霉味儿。瓶里的花苞就要榭了，它们还没有开过，没有美丽过。我的生命呢？
这时，我遇见了他，咖啡与奶茶。他的名字让我想起了黄莺莺的一首老歌。我于是问他只不知道歌中那个问题的答案，Orange juice 和 Whisky 可否在一起？这曾经是恋爱时很浪漫的拒绝别人的婉转。但当我今天同样问起他时，他却说可以呀！咖啡和奶茶都在一起了。
我想我真是老了，对现在人的想法不了解了，无知觉了。难道人们的口味变了吗？
他问我是否经常来。我回答他说，最近一段时间我就住在这里了。是呀！我在感情腐烂后就是这里的常客了，我大有将精神寄住于此的念头。可惜ISP还没有意识到这项业务的空间，不然会狠狠收上我一笔不菲的。他在我一句莫名其妙的回答之后，微微责难我了一把，他说他可
比我还要失落呢！嘿嘿，小弟弟，给我失落老手叫板。我立时给了他成吨成吨的文字炸弹。
我说自己现在其实是太有感受，却不知从何说了……人在失落的时候总会想到很多。真的，记得那天见到了一个朋友，他说自己和我都有一个毛病，就是时常若有所思地陷入沉默。而外人看来好象我们在深深地思索，其实我们真是头脑空空状。我明白他和我有一样不便人说的寂寞。我告诉咖啡和奶茶，现在总是不经意就坠入过去的爱情片段，我真想让大雨滂沱了自己，可是雨在这一季总是稀稀落落。他劝我不要太伤感。
我对他说，我不同意他那种将个人感受同人比较的想法。我的概念里爱就是爱，伤就会痛。你痛不如我痛的比较是无意义的，就象你爱和我爱的结果都是错，既然都错了，就不必在意错多错少了。
他显然对我的腔调不苟同，狠狠心，问我BF.我没好气的说，也许我从来就没有BF，因为即使他和我在一起时，他也不是我的。自打我认识他，他就是一个家庭的男主人。他属于他的女人，属于他的小孩。尽管我可能很爱他，可是他从来就不是我的。我想是我气急败坏的语气让他的鬼心眼打住了，所以他没有再用尖锐的问题刺激我。
我们于是又随意的聊聊其他，我也在不同的话题中淡化了情绪，也许这就是咖啡和奶茶的口味——刺激和舒缓的结合。
巧遇迷失岁月
无意中看到一个小弟弟很勇敢的跳出来，找那个让自己心仪的人。页面上都是他急急如律令的魔咒。可惜他还是没有找到。茫茫人世，哪怕面对面站着，你看到他，他看到你，可是大家都没有看见中间的透明玻璃。
可巧了，小弟弟寻人提到的公司是我熟悉的，不由我想起了他。这个我忘记名字，模糊了长相的男子，是我第一个可以用BF定义的人。虽然我们只有短短的三天，但是对于其后我苦痛而精彩的生活，这三天兴许就是序幕。
好象我有忘记痛苦的癖好，要不是小弟弟的提醒，我真的忘记了和他的那一些。还来得及吗？在这个日新月异的城市，还来得及寻找过往的痕迹吗？我也许失落了最初和他长谈的餐馆，走错了那条和他深夜相送的长街，杜绝了他定居的小区，但是我没办法禁止曾经撕心裂肺的失恋痛苦。似乎第一次的记忆对每个人都是深刻的，（不要误会了第一次哦，我的第一次不是和他，不然我会在回忆时更显痛苦。）但也许第一次的记忆对任何人都不是完美的。
我和他是电邮很久之后才见面的，用他的话讲，是鼓足了勇气来见我的。因为我们从来没想过交换照片，（我那时还年轻，涉世不深，没经验）所以他说总感觉是惴惴不安的。我想我倒是没想他那么多，很简单地就痛快答应了约会。见面之后他平静了，我反到尴尬了起来。心想我是不是也应该多想想了呢？他实在不是我哪个年纪喜欢的类型，黑，土，带眼镜。餐桌上，我们面对面坐着，聊着。我想我是被他对感情的真挚打动的。是呀，越是纯朴的人，感情越真挚。但是我没有做什么积极的表示。第一次的见面是在长长的送别中结束的。
他后来打电话给我，是在那次见面之后的第七天。我因为无事可做，留在了办公室。他电话里说，正在我公司的楼下等我，他心情不好，喝了酒，想我能陪陪他。我那时知道了已经能体会寂寞和痛苦了，所以很自然就答应了。但是坐上车，我才发现自己的承诺让自己有些窘困。他提出的要求是很直接的。我觉得我当时脸应该有微微地发热。
第一次和一个同样赤裸的男人相互感受体温，我发现自己并没有想象的羞涩。也许是我期待了很久很久，所以当这样的情节来临时，我没觉得突然。但是这样的夜晚，我们没有如大家等待地那样翻云覆雨，我是在他流着眼泪，痛述对夕日恋人的不舍中睡去的。
第二天我早上醒来，我发现有一直温暖的手环在我的腰上，一条重重的，毛茸茸的腿，压住了我的下半身。我有了一种强烈地归属感。我感到爱已经拉开了窗帘，照在我身上了。这一天，是我终身难忘的。我已经记不得那天给他打了多少个电话，我只记得，那一整天我的心都是砰砰乱跳，心里全是他的影子，只有他的声音才能遏止我的心从呼吸道跳出来的动作。好容易靠到日落西山，我再也忍受不了，急急地向他的方向飞了过去。那个晚上是非常非常幸福的，不信，王菲的那首《你快乐所以我快乐》就是证明。
噩梦是在第三天的清晨降临的，那好象是星期六。他在怀里静静地拥着我，告诉我，他还是无法忘记那个人。他不想伤害我，让我做他的替代。我假装明白的点头，还不时的安慰他。可是自己全然麻木了。之后就是我的离去。再后来是我死去活来的忍受失恋的伤痛，再后来，再后来就是我的忘记。
我想我可能某种意义上讲，永远不会忘记他了。因为我的生活是由他开始改变的，他就象转弯的路标。我记住他还因为我单纯甜美的爱情的感觉
我看坚持
遇上老友，相谈甚欢。细想想，除了经常遇见之外，见面也只有一次而已。也许是投契，也许是双方的坚持。
我在这里的坏毛病就是一成不变的刊同样的话，许是因为懒，不想老是找新的表述方式。反正话的内容就是那么简单且不会变。这也是一种坚持。坚持让人厌烦。
我想最近我是很痛苦的，相恋三年的感情在也背负不下去了，放下了。急于找到精神寄托的想法让我成了这里的常客。但是我总是在这里遇见似乎比我还痛苦，还彷徨，还无助的人。W就是其中一个。他是看到我一溜溜的发言找到我的。他似乎觉得我的话很可笑，上来就说，为什么会这样说呢？小抵抵！我被他逗了一下，调侃他，“装嫩哪，在！”。他听出了玩笑的意味，就叫我“小坏嘎嘎”。
他是和我很近似的人，即使忧伤，也会努力看开。就是因为相似的感觉，他很自然地坦露了自己。当然他的坦露是适时的，是需要用心沟通人体味的。你如果不悉心体会，反倒会误会他油滑轻率。他总是用较为夸张的语言，讲述他对爱情的浪漫憧憬。用近乎小孩子撒娇似的口吻，表现自己渴望真诚对待的愿望。他向我感叹知音难觅。我报以认同。可不是吗？这两个月来，我还真没有遇见自己心仪的对象呢！
我想我和他的不同就只在坚持。我很少抱怨自己没有好的机会。我暗自提醒自己要努力，再努力些。人与人，可能就只差一步的光景。我腿长，我怕谁！
他走时，我没有注意到，也许他的腿比我还长，但是未必他和爱人的距离就比我近。所以，我没法给他也
不知给他怎样的祝福。
BB还在呻吟，他看来很不顺利。他告诉我他的爱人，头也不会的跑了。我能说什么呢？我告诉了他我的故事。我撒了一个小谎。我告诉他，人人在感情出现危机时，都会选择冷静的退避。以便远距离的审视一下。放心，距离产生美。只要你尽力了，你的爱人会知道的。BB很聪明，他知道我说这话的意思。但是没有点透，只是说，也许吧！他事实上一直在责怪自己，说自己没有把握好机会。我没多说什么。我想有谁天生就会把握机会呢？不多磨练，是拿捏不好这种把握的尺度的。力度不够铁定会后悔，那过犹不及的教训也同样磨人的。我不好对他讲，重新开始的话。毕竟他自己还觉得似乎有希望。我假惺惺地鼓励了他一下。
其实坚持也是要学习的，也同样需要尺度的把握。坚持到位，修成正果，自然皆大欢喜。但是只差一步的遗憾和不知放弃的旧伤的存在，也总是让人心有余悸。爱！难啊！
悟乃情花
在这里的时间久了，慢慢地被很多人记住了。我不知道这是好与不好。也许他们对我有了点滴的了解，是我的荣幸，但是我却未必了解他们，我有些悲哀了。
每当我来时，总会有许多说不上认识不认识的人对我讲话。说他们谈不上认识，是因为他们有很迷离的身份。说他们谈不上不认识，是因为他们给我的感觉都似曾相识。
今天有一个男孩子问我，错过了爱情又能如何？我想他是看到了我的留言。我没有意识到他是否在挑衅。我跟他玩了一个文字游戏，“错过的都不是爱情”。我不是有意的刁难他的领悟力。是因为我很随性的反应，就是这个答案。
静下来，我也在想，错过了爱情又能如何？是呀！很多人每天看上去很幸福的生活着，状态很好的样子。你可能分辨不出谁爱或是谁没爱。如果某一天真让他们知道，自己错过了爱情，他们会怎样表现呢？如果是我呢？
我现在生活很寂静，寂静得发着清冷。每天上班下班，睡觉吃饭。看上去和别人是一样的。但是我时常不快乐，因为我在寻找所谓的爱情。我想不是因为这个寻找的过程是苦涩的，而是因为与爱过的过程相比，爱实在是妙不可言的。和男朋友分手一段时间了，我花了很大气力让自己平静。可是直到今天才发现，真正让自己平静的还是这个曾经爱过的男人。逻辑上的关系，看来没什么意义。是不是很，可笑！
我的信仰是爱情！似乎不太准确了点。因为没有了信仰，人们好象可以接着生活。但是我如果没有了爱情，我不会活。但是爱情对于我来讲，不是过程，而是感觉。
回想几年的情爱，纵有卿卿我我，纵有软语温存，可说于人听时，人家也会说，“谁没有过！”是呀！很多人都感受过甜蜜和快乐，可是很多人都说，放弃爱情了。
我想我今天说的应该没错，错过的都不是爱情。错过就是没有经过。没有经历过，又怎知感受。而且感觉是不会轻易失去的，就如某人第一次吃杨梅，某人第一次断腿，或是第一次恋爱。一旦留有印记，可能生命不息，这印记也不会消灭。如果曾经经历过，后来失去了，那向来就不是错过了，那应该是失去。失去的是状态，失去的不是感觉。
我老早就听人家讲，生活需要智慧。可是我一直不知道这智慧应该用在生活的什么地方。现在我想，智慧是左右生活中抉择判断的天平。是随你摆放，随你称量的。我已经感到自己的转变了。是的，我还会痛苦，但我要我尽情地苦；我还会爱，依然无悔的状态。生活中我求真实，求感受。
台上的黄色百合微微地榭了，但是我心里的情花却开了。我的世界弥散花香的温柔颜色。
那年，我不知情
现在时间是 22点21分。在我们结束电话后，我用了两分钟来为自己更换了一 条新床单。又用了三分钟，喂了迪迪两个荔枝。之后，我就想坐下来记录自己的心情。迪迪一直在纠缠我，要荔枝。没办法又给它剥了一个，这样它才满足地走开了。
下午，我坚持要他给我一个说法，他说，“既然你不能接受我不和你一起住的情况，我们就只能分了”。事情如我所料，我于是转身走了。我想再听他其他的描画已经没什么意义了。
我近来一直没有安心的入睡过，梦梦醒醒的。也是，身边少了一个人的体温，一向怕冷的我，夜自然难熬了。其实，昨晚我还在电话里对好友说，打算放弃。朋友误以为是我想开了，就说，好啊！你要坚持住。我于是更正道，不，我要坚持爱下去，只要他还想继续。
我上午通过MAIL将一首叫做《一生爱你千百回》的歌发给了他。但是没想到就在我下定决心坚持的时候，我爱的人对我说再见！
晚上，电话那头的你，侃侃而谈，让我想到了一个人。我没有将这种感受告诉你，到不是吃不准你是否愿意被人来比较，而是自己模糊了记忆中的那个人是否就是你。其实你的声音是陌生，可是感觉真的很熟悉。于是我确实地想起了他。
那是我在一个夏季不了了之的感情，我手上至今还有一封写给他，但是没有寄出的信。那时的网络还没有象现在这样便利，我印象中的人们还是靠在一个叫《花醉红尘》网站上查看交友的帖子相互认识的。我和他就是这样靠电邮联络上的。在一个电话之后，我们排定了见面的约会。记得我们是在原来中关村大街上的一家必胜客门前见的面，现在那里已经是改造后的宽马路了。他也是我喜欢的年长的男子，高高大大的类型。我们是一路骑车南行，不停地交流，一付相见甚欢的样子。就在我们走到路灯的暗影中时，他将自己温暖的手放在外我紧握车把的手上，这时，我似乎看到了他眼中的泪光。他告诉我他期待这样的感觉也很久了，还有其他很多他的事情。分手时，我是眼睁睁看他消失在路人中，才离去的。
那时的我们的这个圈子里还没有真正象现在这样的即食面一样的爱情，也许因为大家是透过文字交流的，都不同程度的隐藏了欲望，文绉绉了些。所以好象我们是搁了很久才再次联系。这次，我就是直接去到了他的住处。他是北大的教授，回国不久，还是暂借的房子。两居，布置的还算用心。我们落座后，我对他讲述了上次分手后，我对他的想念。然而他似乎没有了上次的积极和主动。这一夜，我留了下来。但是就在我平躺在他身边的时候，我明白了。我们没有可能。那一夜，他一付亏欠地样子，说，你想怎样都行。而我只是调转 身体径自地睡了。
之后，我陷入了深深地痛苦中，在没有他通讯地址的情况下，写了那封无法寄出的信。好象就是从那以后，我几乎不会主动的表现出对人的倾慕了。
知道吗？我在几个月前无意中见到了他，他正匆匆地推车走出北大的校门。人似乎变了许多，老了很多。我将这次相遇，告诉了我但是还没有分手的朋友，他什么也没有说。
突然想起一个笑话，男人和女人为什么想结婚了呢？女人的答案是想开了。男人的答案是想通了。后来男人和女人为什么又离婚了呢？答案很简单大家都不想干了！用闽南普通话讲，就是兴趣（性器）不合。
曾经想守侯
他很会逗我的。今天一碰到我，就叫我“妹妹”。我腾愣一下就反应了，义正词严的对他说，“我是弟弟！”结果，他说，“哦！弟妹！忙什么呢！”他是这样的，很爱开玩笑的人。他玩笑地问我，最近有没有约会呀！他明明知道我习惯工作期间安分守己的，故意刺激我的寂寞。
“有呀！好多个了。”
“有没有哪个呀！”他又问。
“哪个？哦，那个！没有啦！我到是想，可是没发生。你说会不会是人家不愿意！”我笑嘻嘻地对应着。
他见没讨到便宜，就说，“不会吧！你那么帅！”。看，他是很会逗人家吧！
他有时也会很幼稚地问我，“守侯你了解吗？”
“你怎么骂人！我就是瘦了些，也不至于你叫我瘦猴 啊！太伤自尊了。”我故意在他说正事的时候打岔，报复了他一小下。
“不是，是守侯，虽然孤独，但是美丽的守侯。”我想他可能是招儿了谁的道了。于是很郑重其事的对他说，“美丽的守侯和恐怖的寂寞是正比关系，即使你有超人的忍耐力，也还是不足以应对现实的变化。”我对他讲起了自己前段时间的个人经历。
我以前花了很多时间去爱过一个男人。真的是很长时间，全心全意的那种。最初的几年还好。但是由于他是已婚的男人，所以家庭仍然是他不能割舍的。
不久前，长期分居状态的他的爱人，决定调到这个城市的工作，于是他离开了我，回到了爱人身边。
我是那种渴望家庭生活的人，我可以不介意自己爱人已婚的事实，但是很介意他不能继续维系我们家庭生活的现实。于是我们平静地分手了。
我爱了他这么久，虽然期间也有过分分合合，但是什么事情都和他一起经历过的我，还是挺了过来。在我曾经假想地许多种分手情节中，却没有这样出乎意料的状况。我心痛的都裂了。
我是在经过了很痛苦的内心挣扎之后，作出了一个最后的让步，我想，只要他还爱我，还能主动说出例如，离不开我之类的话。我就再豁出去一回，“哪怕你一辈子不离婚，我也跟定你。”
可是就在我还没有将自己的新想法告诉他时，他斩钉截铁地一句，“既然你不能接受我不和你一起生活，我们就……。我们不是情人了，还关系可以保持朋友吗！”
我一句话没说，转身就离开了，而且走得轻松的出乎自己的想象。
守候，不仅仅需要勇气、毅力，还需要爱情和运气。
----
如吃掉芥辣都不刺鼻 洋葱不在释放伤感气味 也许我今晚应该约你 看一詘 悲惨戏
明明暗地里是爱到要死 偏要扮成二人是知己 落泪都需要避忌 连情绪崩溃亦怕骚扰你
玫瑰盛放让花粉扑鼻 阳光多猛双眼都不要避 最好有风叫沙粒四散 刺激多些分泌
仍然继续暗地爱到要死 一再扮成二人是知己 落泪都需要避忌 连情绪崩溃亦怕骚扰你
如何掉眼泪 欲哭找不到根据 这爱情没你准许 笑我没有这资格 别为你心碎
如何掉眼泪 自知身份都不对 要缺堤 没缺口 若苦恋梗于心里 冲积结聚 完场时仍然让这秘密 埋藏在眼睛里!!!
__ __ __ __ __
/__/__/__/__/__/|
/__/__/__/__/__/|/
|__'__'__'__'__|/ 香烟！
|
|