发信人: carol18(綺罗香)
整理人: nanyuner(2003-03-15 02:58:23), 站内信件
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我是一个残酷的人，如果特别想得到一件东西决不会让自己马上争取，如果只是路过一家冷饮店觉得很久没吃可爱多不如试试，就会马上掏钱。什么是忘记一个人最好的办法？不是逃避，是面对，看着他，听他说，直到心没有感觉。什么是情伤的最佳疗法？生生地撕开自己的伤口，撒上一把盐，我伤害自己，要自己明白什么是教训。
(一) 如果一个女孩子仰望天空，她不是在寻找什么，她只是寂寞。----安妮宝贝
因为婚礼，在那个城市呆了三天，峰替我申请了QQ。
回来后两个月，相亲三次，失望三次，开始想问题的源由。
问朋友，一个说你的眼光别太高，一个说只是缘份未到，一个说，别委屈了自己，不行就拉倒。
走路越来越喜欢看天，生活越来越美好，快乐与爱情无关。
QQ上名单换来换去，始终不超过九个。
有天在网上有个自称是男人的人问我，爱一个人是不是非要在一起？
我说，不。
他说，我爱你。
我笑，你都不认识我，没见过，怎么可能有爱，何况你已经有女朋友，我可不当第三者。
他说，我看了你所有的文章，我跟你聊天不是一天两天，这还不够吗？爱不需要理由，何况我没有要你当第三者。
心中一动，何不借机把感情放出去，忘记峰，沉下心另外找个男人谈场恋爱？！我在屏幕这端轻笑，come on ，baby！让我们来一场网恋吧！
（二） 要想不被人拒绝，就要先拒绝别人。----东邪西毒
第一次想离开在5月底，说了要走，却被他一句“想你”击溃。那天，流泪，心痛。那天，没有笑容，面无表情地吃饭，看着窗格里仿佛凝固的蓝天白云，感觉大病一场般虚脱。从那天开始，已经没有骄傲。也是那天开始，开始忘记峰。
听着他叫童童，用符号表达着情绪，没有闪开，心里明明暗暗地痛。当他说“我爱你”，已经没了当初的心悸。爱情是什么吗？无非是一种感觉。感觉没有，“我爱你”跟“吃了吗”有什么区别？听到每一遍“我爱你”，无法控制地心痛到手软，怎么也握不成拳。对着屏幕强笑，文字已经飞快地出现，你不必勉强自己说这三个字，如果我相信，一次就够了，如果不相信，再多也没用。
曾经 他说，你以为我是随便说说吗？我对女朋友也没说过几次。
我说，我不爱你。
他说，我不需要你爱我。
6月底考完了试开始放假，我去了有他的城市。
一个男人静静站在阳光下，我知道那是峰。
----想见你。他一句话，我就坐车来到这里，没有任何迂回和含蓄，也许一开始我就不够矜持。
曾经给过他承诺，如果可以，我的一生给你一晚。他说，你放心，我只是想让你在我怀里睡一晚，不会做任何伤害你的事。
窗外的光线照出屋里隐约的轮廓，睁着眼，隔着不到半米的距离看着峰的后背。
从不失眠，也不喜欢与人共床，所以一直不知道一个人面对你的时候会让你感觉亲切地如同看到自己的手指，只是一转身，就陌生地象隔着千山万水。可我不怪他，他本来抱着我，想让我在他怀里过完这一夜，我却以每隔三分钟翻一次身的速度折腾了他半个小时。----“宝贝，你怎么总是翻身，你不习惯吗？好吧，我转过去，你怎么舒服怎么来吧。”
“心静自然凉”是别人对我惊叹时重复的一句话，屋里开着空调，可我却燥热难档。峰，你知不知道，不是因为这是我第一次跟一个男人赤裸同床，而是因为这是最后一次与你共渡。峰，如果你知道我在跟你告别，你还会不会这样漠然？……峰发出均匀的鼾声，不知道他是真的睡着了，还是为了让我睡着才制造的声音。不停地看表，睡意全无。
三点二十分，起身去了趟洗手间，喝水时用指尖沾了滴清水，轻轻把它抹在峰的人中，听说睡着的人会因此梦见水做出游泳的动作。峰翻了个身，哼哼了两声，想起他是个旱鸭子，象一个恶作剧的孩子心无旁骛地笑了，躺下摆出平时最常用的姿势闭上眼。
四点半，醒了。峰背对着我，想把他弄醒，也只是想想，更想他有个好觉。无聊地看看天花板，他却突然问我，几点了，怎么还不睡。我说，睡不着。峰抱了我一会儿，再次放开辗转扰人的我，转过身，终于忍不住拍拍他，若无其事地说，讲个故事吧，编的也行，只要不讲小红帽和老和尚。
一个不好笑的故事，莫名其妙地笑，笑了再笑----只是想听听你的声音，只想趴在你的胸前听听“我爱你”在身体里的回荡。为什么此刻，你的声音也跟我记忆的不同，是我记错了？还是我真的忘了？这样想着，连刚听过的声音也消失不见，不留痕迹。
望着天花板，慢慢地出现一道浅浅的金色，慢慢变深，慢慢变宽，慢慢看不见。
门锁连响，感谢这个冒失鬼，峰翻身看到我睁着眼睛，抱住我。在这霎间的理智疏忽，毫不犹豫地搂住他，吻他，他却躲开了，他说，早晨的口气不好。笑笑，没有说话，退回自己的位置。理智充塞了唯一的薄弱，下一次疏忽当然不会是五百年。
（三） 女人的爱是分段，一段一段，新的代替旧的；而男人是分区，一个区放你，一个区放她。----潇君
都是成年人，如果摔跤，不会无聊到去怪石头为什么挡在脚下。如果需要负责，也是一人一半，何况我是后来的一个。（本来已经失去了骄傲和大部分自尊，不顾那句“我要做的事就一定能做到，要抱的人也一定能抱到”对自己时刻暗讽，一味恋欢。六月想走不成，在废墟里清点，如今全部的支撑来自三句话----“我爱你，我不是随便说说，即使对我的女朋友也很少说”让我误会了爱的唯一；“爱你，就是一生一世，除非是你，我决不会先走”让我期待了爱的天长地久；“我爱你，即使不能在一起，也会伴我有生所有的日子”让我深信了爱和我对他的重要。）
（四）梦是人的潜意识，人在梦里优化记忆，发泄不满。----弗洛依德
一个教室，几张学生时代的双层床，阴暗沉闷的天气，屋里开着灯又似乎没有。有男有女，同事，同学，面目不清的陌生人。数只巨大的食人鳄从顶部开着的气窗里爬进来，巨大的嘴，尖利的牙，人们四处逃窜。我恐惧的头皮发麻发烫，却发不出任何声音，嗓子象压着一块巨石，哽咽难当。……窗户被关上，一些稍小的鳄不知从何处不断地涌现，无人顾及只有自己，我抓起拍子，向着扑来的小鳄用力挥出。……几个男子大笑起来，把鳄当成网球开始传拍，鳄象金箍棒越拍越小。我全身颤抖，恐惧越深。……没有声音，我叫不出，知道在做梦，可我，醒不来。
清晨醒来，静静地洗漱、穿衣、吃丰盛的早餐。该怎么做？又能怎么做？……该闹的也闹过了，该哭的也哭过了。要么彻底决裂永不相见，要么既往不纠，安心那份不完整的感情。前者做不到绝情，后者装不出大度。不在乎他爱过别人，可无法面对把爱分区的局面，理智与情感若分当权和在野，何需这么长时间选择做怎样的决定？
“我相信你不是那种轻易喜欢一个人的人，如果是，你不会几次走了又回来。我相信你会回来，我爱你，我等你。对你，我永不放弃，绝不。”他不知道这句话造成的伤害，残存的自尊荡然无存。宁可他是个骗子，只能伤害我的感情，可如今，自重自爱细心守护了二十年的所有东西倾刻间灰飞烟灭，幸存的也只剩了无法拼补的碎片。为了这份感情，抛弃了名份，抛弃了骄傲，抛弃了面子，最后发现巨奖被分成两半，那份多些，那份少些，我都不敢问。一脚在外，一脚在内，缩脚，会被他无意的自信伤害，情何以堪！走人，感情这东西怎么可能说放弃就放弃，当机立断！时间，不知道最后的决定会不会是要求延期，或者我希望这段时间他能够将我忘记，于是没有人再提醒我这炽人的耻辱。后来者的感情总象酒鬼面对有毒的佳酿，明知会死，还是忍不住一醉方休。我甚至不能有要求，能怎么做？
打的去公园看海豚表演，等场的时候旁坐的孩子好奇地看着我，“阿姨，你怎么总看着天？”用力睁着眼睛，笑着说，是姐姐！姐姐看看天下不下雨。死也不要承诺我的脸因为失恋前的阴谋让我显得苍老。
没有回他替我订的酒店，径直到了海天，“我要一间面海的单人房”。
打开电视，拉开窗帘，推开落地窗，趴在床上望着海，眼泪无声地流下。我要大声哭，可是抽搐了两下，除了鼻塞唇肿，再没有别的感觉，哭不出来。有人说，女人爱过了会变得残酷，不再会为第二人有同样的付出，不再会轻易地感动。我怕，我真的怕。早上的梦，是潜意识里的恐惧。
长发石头跟我说过远古恐龙，因为脑子部分太小，丢它一颗石头，过十五分钟它才回头。我想我不同，我只是身体特别巨大，大到看到石头扔过来砸在身上却不知道造成了多大的伤害，大到看到伤口却不知道疼痛的感觉何时到，大到一旦心痛不知道会持续多久能不能愈合。上一次没有任何接触和付出的感情，用了八年和一段感情来结束，这次的真心付出又该如何消除？
进退维谷左右为难，却还是不愿意在他面前流泪，在他面前叙述心事，有些感觉怎么说得清？有些痛苦何必两人担？好想好想说女孩子应该适当哭一下，在爱的人面前不加掩饰，这样会得到更温柔的对待。可骄傲不允许我接受除爱以外的一点点同情怜悯的杂质，我不需要，不是因为爱所以爱，更不需要为爱而爱。
5月开始天天泡网，跟网友们的关系迅速升级。看到别人的每份感情，不论友情还是爱情，都让我珍惜，心里有一种抑制不住的保护冲动。很真诚地说，无论是什么样的感情，一定要好好珍惜。为此所做的一切不需要回报，甚至不用感激。
上车让座，因为期待有人会对双亲施以援手；不欺骗任何人，是因为不希望任何人对我欺骗；不因为自己没有，就恨天下所有的圆满，如果可以，就用我的残缺来成全。网下自我，网上飞扬，嘻笑怒骂，不为任何人事将就迁就，除非亲人，除非至友。可是他呢？
结局一（流年）
日子一天天过去，他的呼唤折磨我的神经，我的沉默消褪他的激情。
电话铃偶尔响起，全没了往日的热烈和底气。一个人的执着和赌气，甚至爱，会被时间一点点消磨殆尽，没人会长久等待一个未知的结局。
女人会为了一份虚无缥渺心甘情愿，而男人更喜欢实实在在可以把握得到的东西。莉香视若无睹地走过最爱身旁，只因为除了最爱和目标，眼里早满再容不下任何东西。而完治，他娶了初恋情人，莉香不过是他偶尔想到时的一声叹息。
时间如潮起潮落，冲刷着说过的每句誓言，即使是礁石也有水滴石穿的一天。所谓爱情只是火石相击时四溅的星星点点，炽热美丽转瞬即逝，怎么可能点燃所有的炉子？
开始习惯电话无时无刻地沉默，习惯安静地走路，看书，生活。只是不再看天。
结局二
日子一天天过去，固定的时间、频率、长短，让人心碎。
电话铃执着地响起，喷发着不懈的热情。我不接，也不回避。逃得过铃声，迟早还要面对自己。
不知道就不知道，可以心安理得地享受以为的“唯一”，既然知道了，选择权又在我手中，避无可避。曾因这唯一而委屈自己，却不能因爱被分割而转眼陌路。我是坚强而有韧性的女子，为了一念可以不计一切百折不挠三头六臂；我也是脆弱而敏感的女子，当这一念不是以为的真，所有的努力和忍耐突然变成了嘲笑，针针见血避无可避无地自容。不是无法面对失败，只是感情哪有对错？一子错满盘皆输，无法回头。
一分一分，我被思念和恐惧煎熬，一分一分，不知道一天怎么过去。
分支1：天真
曾想过把爱情化成友情，只为能够天长地久，也相信单纯的异性友情经不起时间的推敲，所以一直放纵感情，以为自己有能力把持转化。如果是成为朋友时我发现他的分心，也许就不会如此困窘，如果一直没发现他的秘密，也可能会一生不悔满怀感激。这毕竟是我的第一次付出，毫无保留，没有退路，没有自尊和骄傲，与我说爱不爱无关。
恐惧在等候中加剧，思念在退潮后刻骨。
6月的最后，通了电话。我说他是我们三个中最幸福的一个，有什么想法可以直接说出，爱就爱，痛便痛，即使伤心也可以抓住爱的手。
他低声的说再见，我会常跟你联系。
我这边已经泪流满面，却还笑着说，一定一定，你不找我我也会找你。
分支2：棋子
几天好象眨眼就过去，却比几年更难熬，脆弱象杯弓的小鸟四处窜逃。
没到期限接了电话。我知道自己已经无药可救。
当事实摆在面前，还怎么理直气壮地要求权力？必须放弃所有的自尊和骄傲，不敢表现一点点委屈和不满，把一颗心悬在三百六十五天不尽摇摆患得患失，满怀欣喜无尽失落地期待每一次蜻蜓点水式的恩惠和顾及。
原以为所有的一切都有期限，他只是我过河借用的一条船，不料想黄河绝堤，再也无法找到回家的路，更无法靠岸。感情原来就不是游戏，如果有错，也只能说是我当初动机不纯，又能怪谁？他来了，怕会伤害到她，他不来，又无法抑制地想念。也许真的是不死不休，再者只有他的厌倦，只要他有一点点不耐，我都会脆弱地掉头不见。我说过，我永远不会在他面前流泪，因为他曾说，最受不了女人的眼泪。
没有任性的权力，没有不快的权力，没有要求的权力，用最自由的身换取最溥弱的感情，爱不爱他已经不重要，他也不在乎。偶尔他说，当初征服林大小姐也颇有点成就感，真没想结局会这样。这时候，自尊和自卑便开始交战，理智和情感各自鲜血淋漓。
什么时候战争才能结束？
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且居森林里，奔跑复长啸。云深不知处，明月来相照。 |
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