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主题:一个男人的独白
发信人: sryaya(光明牛奶)
整理人: rainny(2002-07-09 13:15:00), 站内信件

  我习惯独来独往。从家里到自己经营的网吧。每天都是相同的路线。单调得让人窒息。
  
  我是一个简单的人,也一直过着简单的生活。
  
  从学校毕业以后,就一直做和电脑有关的事情。从装机,到检修机器,最后,竟然头脑发热,开了一家网吧。
  
  可是我并不喜欢这个工作。电脑对于我来说,只是一台没有感情的机器。我每天都要重复N次重装系统,重复N次插拔动作,重复N次蹲下起立运动。

  但我的网吧,正好开在她家楼下。经常可以看见她上班。
  
  由于长期的蹲在地上,埋头修机子,直接导致了两个后果,一个坏的后果是我的肩胛骨从此一直酸痛。一个好的后果,是在只有一个位置的时候,我可以很体贴地让她坐下,而我则蹲在她面前,这样既可以与她拉近距离,还可以博来她的甜甜一笑。
  
  我像这个城市里大多数人一样,不甘心,却又不得不过着平淡无味的生活。日复一日。对爱情这类东西充满奢望感。
  
  我是属于早熟的那类。在我15岁,或者更早的时候,开始谈第一次恋爱。那时是在读初中,不懂说什么甜言蜜语,只是耍小聪明地,每天抄些浪漫动人的歌词送那些小女生。
  
  结果我发现,这招屡试不爽,百发百中。这让我在整个中学年代,身边总是换着形形色色的女朋友。我自以为自己是个情场高手。因为我厌倦她们的速度比追求的速度还快。
  
  自从我遇见她之后,我突然发现,原来我的爱情之门一直在等着她推开。我陷入了一场不可自拔的爱恋。

  其实现在回忆这些,也没什么太多意思,我和她已经分开一年多了,当初爱得生生死死,到今天还不是一样各走各的路,每天依旧吃饭睡觉上网修机子。除了夜深人静的时候,在烟雾下,会很想她。在我的生活里,看上去已经完全没有了她的影子。不过这只是我的愿望。事实上,我一直无法像爱她一样爱上别人。
  
  她是个奇怪的女子,成熟,孩子气,倔强,敏感,快乐,忧伤。我承认,这些个性在她身上达到了完美的混合,并令我深深着迷。我遇见过这么多女孩,只有她,才能让我的心觉得安静。

  每次工作一整天的疲惫后,她都会用柔软的小手为我按摩,静静的,把脸贴在我背上。在我茫然看不到自己的未来时,她都会陪在我身边,鼓励我,平息我内心的狂燥。在我眼里,她什么都刚刚好。不是那么漂亮,但绝对耐看。不是那么成熟,但很懂事。不是那么温柔,但非常善解人意。不是那么优秀,但配我已经有得多了。

  回忆像一台永远不会停止的机器,并且常常因为缺少机油,而使回忆更加痛苦。

  是的,我爱她。虽然她带给我的伤害,也是这辈子最刻骨铭心的。但是在回忆里,我还是发现,伤害在慢慢远去,留来的,都是曾经的美好和甜蜜。

  其实,我一直都控制着自己的情绪,不让自己过多的回忆以前,用单调而繁忙的工作来麻木自己。我与各种各样的MM聊天,沉溺在网络和游戏中。我不愿面对自己的心,我害怕那种压抑之下喷薄而出的刻骨思念。

  是我一直不敢面对。为什么要走到这步,为什么我要放她走?那些所谓的伤害,在真正的爱情面前,是那么不堪一击。也许真正的原因,只是因为害怕失去。当初是我的坚持不懈,才赢得了她的心。如今,又是我的犹豫自卑,断送了我们的爱情。

  不想回忆了。只用我们都喜欢的一首歌来结束吧。

  请你一定要比我幸福,才不枉费我狼狈退出。
  
  请你一定要比我幸福,才值得我对自己残酷。
  
  放心去追逐你的幸福,别管我愿不愿,孤不孤独。都别再在乎。


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