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主题:La vie
发信人: sweetarain(丫子安)
整理人: jz_love6(2002-07-12 17:52:43), 站内信件
    昨天在网上遇见成,不知为什么他最近总挂在网上,他告诉我很久没有看见我的文字了,很想看。我说我忙,但我却知道不是的,因为我有太多的时间上网、发呆、以及看书,我是想去回避一些东西,那些可以让我轻易深陷的东西。

    前天和妈妈去了家乐福,去的时候,车上只有一个空位了,我示意她先坐下,而妈妈再坐下后拍拍了自己的腿,这是我从小到现在都懂的一个符号,只是很久没有再照着这个符号办了。但那天我却做了,做在妈妈的腿上,摇晃着,这种节奏的摇晃让我回到了幼时——拥挤的车厢,我叫嚷着累,于是妈妈把一只脚搁在高处,拍着腿,于是我欢欣雀跃的坐了上去,同样摇晃的感觉。

    小时候她帮我提着一包包的重物,一次又一次,如今我已经能够从她一直那么劳累的手中接过重物;妈妈的头发开始有白色出现了,我问她为什么不染发了,她回答没有什么必要了,而且也没有时间,然后看着我,我不止一次的翻阅那些旧时的相片,看着妈妈,也看着我,我的身高不知道长了多少,我的体重不晓得长了几倍。我问妈妈,是不是人的生命是一种延续,比如我,是你的延续,你在一天天衰老,而我在一天天长大。她没有回答,只是看着我,笑了,让我温暖,却也内疚着。

    今天正好成到我家,我们去市场买了很多吃的东西,有澳芒、荔枝、鸡翅还有蛤蜊。中午排风机和拖排油烟机的轰鸣声同时在厨房响起,我为家里做了几道菜,其中有蛤蜊炒年糕和香辣鸡翅。很久以前就说过要烧这两个菜给大家尝尝,只是到今天才得以实现。所以有时候答应过别人的时一定要马上去做,不然也许哪天就再也做不成了,留下了遗憾,也同样留下了自己。

    昨天晚上下定决心看完了九丹的《乌鸦》,心里很是不舒服,里面讲述的是我从来没有想到过的留学经历,她让我疲倦,以及害怕。还有厌恶,里面仍然有一段描述让我迷茫。

    今天和成坐在沙发上,电视里传出轻微的声响,而成哼着伤的音乐,仰着头,落下了泪,我知道他所想的,所以我沉默,觉得这样会好些。昨天听过这么一句话——悲伤时哭泣是最好的,而沉默是最好的陪伴。哭泣会让你精疲力竭,没有力气再去悲伤。刚刚我相信了。

    在成走之后我帮一个初中的同学挂了电话,问他好吗。他没有确切的回答,只是问我什么时候去北京,我告诉他如果快的话就这个月下旬。他说时间过的很快,等我开学就又要快毕业了,现在已经有同学结婚了,而他不知道自己在干些什么,这让我们两人沉默,其实谁都还不是样,总是会经历这些或那些的不知所措。我问他什么时候有空,我请吃饭,大家聚聚,他说好。

    前天在西祠看见当当的帖子,她写到了我们去过的茂名南路,那家有着透着午后阳光的茶色玻璃的西蒙。我们说过什么时候空下的时候再来坐坐,只是我想这个再也不能说现了,因为西蒙异主了。这让我有些悲伤,害怕寂寞的人该如何打发一个人的时间啊,难道一个跳着,不停的吗,当当。

    离开这里的人越来越多,离开家、离开学校、离开曾经眷恋的城市和熟悉的语言。也不知道有谁想过再留下点什么,,,:)

    常常会在心底说着——妈妈,我会永远帮你提重物的——成,多希望我们永远能开开心心的——当当,我们什么时候再去找另一家西蒙吧。

    突然,想到一个词——眼泪的上游。
   
    是什么东西呢?




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           鸭子安                           

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