发信人: kool163(爱是一种幸福)
整理人: xh5658(2002-07-17 15:28:29), 站内信件
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结婚好象是很美好的东西，和男友思守好象也是另人羡慕的事情。但是在这另人羡慕的后面藏着一个以婚女人的悲哀！
我和我的丈夫，是在三年前认识的。那时我们很恩爱，但是由于种种原因我们分开了一段时间。有一阵我们几乎没有联系。也不知是什么原因我们又有了联系。当时我们是在不同的城市。工作使我们不得不分开，在两地分居的情况下我们一直保持着电话联系，有时我也会乘假期去看望他。时间就这么过去了。在我工作的地方也有别的异性出现在我的生活里，我并没有否决他们，就这么一年多过去了。有次他在电话里要求我能放弃我的工作过去和他一起。也不知是为什么，我居然答应了。那时我已经感觉到我对他好象已经没有当初的激情了。我想：那只是时间长了，两个人自然会少些激情，自然没有当初热恋的感觉了。以后会好起来的。
他给我的物质生活确实很好，也许这可以叫物质爱情。你拥有这一切的时候别人会有羡慕的眼光来看你。当你拥有这一切的时候你就会在那大房子里面后悔，幻想着爱情。
回来后，我还是保持感情能培养的心态。一直保持着很好的关系。但是，我的心却不再听我使唤。刚开始我感到不妥，我会厌恶和他一起。有段时间我为了逃避，每天晚上我都会上网到天明，他上班我睡觉。他睡觉我上网。但是，他并没有在我面前埋怨什么，只是让我小心身体。呵呵！！那时候我觉得真的很累，每天如此的生活让我的身体挎了下来。
终于还是改回了生活习惯。
习惯是改回来了，但是内心越来越强烈的出现斗争。多少次我想离开，我做好了一切离开的准备。但是我发现我不在是我了。在这种物质生活里我失去了自我。我已经不在是那个充满活力，敢做敢当的我了，也不再是只要自己想做，什么也阻挡不了的我了。我变了！变成一只可怜的小鸟。不能在到外面的世界里生存的小鸟，现在的我只能适应等着主人来喂食，自己已经不再能自立了！有一阵我失落极了，愚蒙。这样的事还不能向周围的人倾诉，那时侯的我就好象随时随地都会崩溃。于是我找到了我的母亲。我向她倾诉我心理的不快！母亲给我的安慰让我的心平静了许多。
我想试试吧，或许以后会好起来的，我不段的在安抚我的心。我做好一个妻子该做的事，每天做好晚饭等他回来。时间就这么一天天的过去。我依然在家里扮演着贤妻的角色。
我以为我还能像以前那样去爱他。哼！事实告诉我，不可能！我清楚的知道我不在爱他，我甚至有时会很讨厌他。即使我表面工夫做的很好，但是有时还是会做的过分。那也没办法，只能打一下给棵糖，就这么哄着。
更可笑的是，直到今天我才知道我最爱的是谁，虽然那也是份没有结果的爱情，但是到现在我依然会想起。就在昨天我扮演好妻子的角色在作饭的时候，听着外面的歌眼泪掉了下来。哼！我的丈夫在看着电视，而我却在厨房为了另外一个人在 流泪。
现在的我可能已经不能再有选择了，有时候我真的觉得我的心很累，我想就这么停下来吧。我真的累了，或许我现在离开以后会找个比他还差的呢？不是说我离开就能找回真爱，或许以后的丈夫会是我根本连爱情都没有过就生活在一起呢！
有时候真的很恨自己为什么那么没用，知道自己不开心为什么还要这样下去。我自己也不知道为什么。或许我真的是很没用！懦弱！
婚姻是爱情的坟墓，那是没有爱情的婚姻而造的。
面对着一个不喜欢的城市，和一个不爱的人。我将要在这里生活一辈子。生活！哼！我看是在等待死亡。这样的生活里我还是在不停的幻想，幻想我的爱·····
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>>胡言乱语>>一个以婚女人的悲哀！