发信人: ggg575757.163(爱是一种甜蜜)
整理人: xh5658(2002-07-05 15:20:34), 站内信件
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心情乱的时候，我想把自己锁在一个柜子里，安上锁，一整天一整天。
虽然柜子的狭小让我窒息，让我觉得孤独得快要崩溃，孤独到了极点儿。
深夜拿着啤酒和香烟吞吐，在大街中央肆无忌惮的哭，买醉的时候告诉别人我的往事，我的思绪就飞扬，飞扬，飘荡，飘荡…我死了，灵魂继续飞扬着。
我再次面对孤独的一个人，在最短的时间里，沦陷再沦陷，犹如吞了一枚青果，酸酸的，涩涩的，一如锥刺剑剜般。
走进我所熟悉的这家网吧，我去到了最里面的角落，我知道今天我一定会哭，而且哭得一塌糊涂，我不想让谁看见我落下的泪。
游荡在驿站里，看看贴，扫扫水，突然发觉自己也想写一点什么....良久，和QQ上的朋友贫嘴了半天也没有一点灵犀.思想空白了N天了，再这样下去，我的生活中还能剩下什么？
点上一支我至爱的茶花烟，任烟雾袅袅，文字在指尖流淌牵动我沉淀的记忆。
我想把简单的日常生活过地很有条理，可是不知道是从什么时候开始这种感觉突然就消失灭迹了。
因为网络？因为一个人的闯入？又或者是因为什么突发事件？总之是找不到最歇斯底里的根究。
我开始习惯了懒惰，看着饭盒里头一天晚上的剩饭菜，看着那些乱放的化装品，甚至看着没洗的衣服或者已经洗好了随便扔在床上的衣服都可以视而不见了。
我是在等待什么？等待心情好的时候？还是等待心情更差的时候才会好好的收拾自己？
有人说：女人的软弱总是在等待的时候，因为她有时候不知道自己要什么，于是等待就显得茫然了。
我始终都在琢磨这句话，并且我还觉得我的精神支柱似乎就是一种无限度的等待。
也许我的一生也只能在等待的度过了，等待着起床，等待吃饭，等待睡觉，等待工作，等待下班，等待结婚，等待生孩子，甚至是等待死亡。
等待原来仔细的琢磨起来是如此的可怕。
即便是现在我不想等待了我又能如何？那些等待究竟是为了什么，到底是图什么，我也弄不清楚，茫然失措的感觉总是油然而升。
我忽然发觉这城市是如此的空旷，荒凉，和寂寞。
一个人孤独的生活在这个城市，我不喜欢却也成了习惯。
我痴迷于网络之后的所有感情都是在这个我即熟悉又陌生的城市无声无息的来了又去。
有人说人的一生就是一段旅程。
遇到每个人，就犹如是旅程过往身边的人。遇到某个人，陪自己走一段，都该是值得欣慰的事情。
我还记得那一次你颤抖的语调说出的那句话，“我不会离开你。”
我会记得这句话你细微的表情，跟唇齿的波动，那是我一世最珍贵的至理名言。
我为此感动得热泪盈眶。
我的真情曾是发自内心的火热，我多想与你一起欣赏那初升的太阳，落在海尽头的星星.美丽得我以为幸福真的降临。
只要曾有过我就会满足.可是除了你已变质的诺言我什么都没有了。
我渴望那些真爱的童话，虽然不再相信永远，但是我相信有比永远更远的地方。那才是我该毕生都在寻找和探索的。
我找不到过去的自己，也找不到现在的自己，或许我也早已把将来的自己给迷失了吧。
混沌，愕然，迷茫，堕落....
也许终会有一天，因为头一天夜里没有喝太多咖啡，可以熬夜，而精神焕发，起的早，洗澡过后开始在阳光跟音乐中打扫。我可以感觉到清爽的自己美丽依然。
也许终会有一天，我会把烟给戒了，把网给戒了，把你也给戒了，不再让自己披头散发泪流满面。
也许终会有一天，我会想得很彻底，安安静静穿上最美丽的纱裙，与你之外的另一个男人走向婚姻的殿堂。
也许终会有一天，我会在幸福中渐渐老去...死亡...
也许终会有一天，我才发觉，我最爱的人，其实不是你！
也许我真的会改变我的生活，使其不再如以往。
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