发信人: boyu_751(雪狐)
整理人: xh5658(2002-07-04 22:06:48), 站内信件
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体味自己心情的空白，是一杯咖啡，一杯不加糖的咖啡——苦。
我喜欢喝咖啡，喝不加糖，不加奶的咖啡,只喝黑咖啡.
今天早晨刚刚起床,寝室除了我人已经走光了。饿，却懒得吃，喝杯咖啡吧。我懒洋洋的为自己冲了杯咖啡。
端着咖啡杯呆呆地坐在桌子前随手拿起本书，其实心思并不在书上，只是习惯而已，拿着书想事情。
屋里静悄悄的，喝口咖啡，冷然觉得今天的咖啡出奇的苦，有种难以下咽的感觉，我没有站起来去加糖，还是呆呆的继续想事情。思绪拉回来，我在想今天的咖啡为什么这么苦？我已经有些搞不清楚现在苦的是咖啡还是心情。
从医院回到寝室，觉得有些陌生，短短的几天里，发生了太多事情，似乎也失去了很多东西。
在临出院的前一晚不知那来的精神头儿，在网上整整游荡了一夜，什么也没写，只是漫无目的的四跑，直至凌晨数据库系统开始维修，我就更觉得迷惘，没有目的，真的想只没有舵的小船在茫茫大海中飘。医院里很静，静的让人发毛，让我难以入睡。夜终于熬过去了，天亮了，看着外面的阳光，仿佛有一种希望。今天我便可以走出这里，去拥抱阳光。
回到家里，看到家人和朋友，莫名的欢喜，虽然昨夜无眠，但还是神采奕奕。晚上坚持出去玩。坐在酒吧里有种恍然隔世的感觉，朋友刨根问底的问我究竟出了什么事，我一个字也不想说，只是信誓旦旦的答应他：不再动情，不再为情而苦，以后乐我而乐，随心而动。他说我不该做出这样的决定，会伤了包括他在内很多人的心。我本不想做出这样的决定，可在医院那天我已经清楚的想过了，我决定了毕业以后的漂泊，所以不能让自己定下来。自己也不是小孩子了，做事情不会希望没有结果，而动情的结果将是什么？也许会让自己定下来，所以我不能！
爱，注定了一生的漂泊；不爱，也要漂泊。那么我选择不爱了，因为怕，怕再受伤，我试图找个壳把自己藏起来，不再受伤。我不顾朋友说我自私，人都是自私的，尤其是我。不再动情，曾经的到处留情使自己吃尽苦头，这种苦让我心碎，让我流血。
看着书里的故事，浪漫；故事的过程，曲折；而结局往往是美满的。那毕竟是故事，和现实生活相差甚远。写美满故事的人，往往是对现实生活的一种憧憬，对未来的一种寄托。一场梦，梦永远是梦，梦醒一场空，只有残酷的现实。呵，原来是梦，原来自己什么也不曾拥有，我不喜欢梦，甚至厌恶它，我不能面对拥有后再失去的苦，也许不该有什么希望，即使很消极，但至少不会失望。
我有个坏习惯，在睡不着的时候偏爱咖啡，提提神，可以继续想那困扰我不能入睡的事情，我不想带进梦里，会很累，也很苦。
杯里的咖啡还剩一半的时候，我打开音像，里面流出淡淡的音乐：
“让软弱的我们懂得残忍 狠狠面对人生每次寒冷/ 依依不舍的爱过的人/往往有缘没有份/谁把谁真的当真/谁为谁心疼/谁是唯一谁的人/伤痕累累的天真的灵魂/早已不承认还有什么神/美丽的人生/善良的人/心痛心酸心事太微不足道/来来往往的你我与他/相识不如相望淡淡一笑/忘忧草/忘了就好/梦里知多少/某天涯海角/某个小岛/某年某月某日某一次拥抱/青青河畔草/静静等天荒地老......”
是呵，忘忧草忘了就好。忘却现在的咖啡心情，守着自己的誓言，等待未来去漂泊的日子。
咖啡很苦,但是味道很香......
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终于都擦身而过
终于只留下一个我
终于我能够让泪流
我总强装着笑容
不让别人来关心我
我习惯一个人承受
他们都说好爱你
又有谁真正陪你
谁知道你有多寂寞
有多脆弱
谁能拥你再怀中
谁会和你去寻梦
谁能够爱你不变
有谁？
梅花带雪飞琴上
柳色和烟入酒中
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