发信人: boyu_751(雪狐)
整理人: xh5658(2002-07-04 22:06:48), 站内信件
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体味自己心情的空白,是一杯咖啡,一杯不加糖的咖啡——苦。
我喜欢喝咖啡,喝不加糖,不加奶的咖啡,只喝黑咖啡.
今天早晨刚刚起床,寝室除了我人已经走光了。饿,却懒得吃,喝杯咖啡吧。我懒洋洋的为自己冲了杯咖啡。
端着咖啡杯呆呆地坐在桌子前随手拿起本书,其实心思并不在书上,只是习惯而已,拿着书想事情。
屋里静悄悄的,喝口咖啡,冷然觉得今天的咖啡出奇的苦,有种难以下咽的感觉,我没有站起来去加糖,还是呆呆的继续想事情。思绪拉回来,我在想今天的咖啡为什么这么苦?我已经有些搞不清楚现在苦的是咖啡还是心情。
从医院回到寝室,觉得有些陌生,短短的几天里,发生了太多事情,似乎也失去了很多东西。
在临出院的前一晚不知那来的精神头儿,在网上整整游荡了一夜,什么也没写,只是漫无目的的四跑,直至凌晨数据库系统开始维修,我就更觉得迷惘,没有目的,真的想只没有舵的小船在茫茫大海中飘。医院里很静,静的让人发毛,让我难以入睡。夜终于熬过去了,天亮了,看着外面的阳光,仿佛有一种希望。今天我便可以走出这里,去拥抱阳光。
回到家里,看到家人和朋友,莫名的欢喜,虽然昨夜无眠,但还是神采奕奕。晚上坚持出去玩。坐在酒吧里有种恍然隔世的感觉,朋友刨根问底的问我究竟出了什么事,我一个字也不想说,只是信誓旦旦的答应他:不再动情,不再为情而苦,以后乐我而乐,随心而动。他说我不该做出这样的决定,会伤了包括他在内很多人的心。我本不想做出这样的决定,可在医院那天我已经清楚的想过了,我决定了毕业以后的漂泊,所以不能让自己定下来。自己也不是小孩子了,做事情不会希望没有结果,而动情的结果将是什么?也许会让自己定下来,所以我不能!
爱,注定了一生的漂泊;不爱,也要漂泊。那么我选择不爱了,因为怕,怕再受伤,我试图找个壳把自己藏起来,不再受伤。我不顾朋友说我自私,人都是自私的,尤其是我。不再动情,曾经的到处留情使自己吃尽苦头,这种苦让我心碎,让我流血。
看着书里的故事,浪漫;故事的过程,曲折;而结局往往是美满的。那毕竟是故事,和现实生活相差甚远。写美满故事的人,往往是对现实生活的一种憧憬,对未来的一种寄托。一场梦,梦永远是梦,梦醒一场空,只有残酷的现实。呵,原来是梦,原来自己什么也不曾拥有,我不喜欢梦,甚至厌恶它,我不能面对拥有后再失去的苦,也许不该有什么希望,即使很消极,但至少不会失望。
我有个坏习惯,在睡不着的时候偏爱咖啡,提提神,可以继续想那困扰我不能入睡的事情,我不想带进梦里,会很累,也很苦。
杯里的咖啡还剩一半的时候,我打开音像,里面流出淡淡的音乐:
“让软弱的我们懂得残忍 狠狠面对人生每次寒冷/ 依依不舍的爱过的人/往往有缘没有份/谁把谁真的当真/谁为谁心疼/谁是唯一谁的人/伤痕累累的天真的灵魂/早已不承认还有什么神/美丽的人生/善良的人/心痛心酸心事太微不足道/来来往往的你我与他/相识不如相望淡淡一笑/忘忧草/忘了就好/梦里知多少/某天涯海角/某个小岛/某年某月某日某一次拥抱/青青河畔草/静静等天荒地老......”
是呵,忘忧草忘了就好。忘却现在的咖啡心情,守着自己的誓言,等待未来去漂泊的日子。
咖啡很苦,但是味道很香......
---- 终于都擦身而过
终于只留下一个我
终于我能够让泪流
我总强装着笑容
不让别人来关心我
我习惯一个人承受
他们都说好爱你
又有谁真正陪你
谁知道你有多寂寞
有多脆弱
谁能拥你再怀中
谁会和你去寻梦
谁能够爱你不变
有谁?
梅花带雪飞琴上
柳色和烟入酒中
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