发信人: sryaya(光明牛奶)
整理人: rainny(2002-07-03 09:25:57), 站内信件
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深夜一点。我悄悄地溜出房间，经过老爸房间的时候，看了一眼，犹豫片刻。还是提起鞋子吸着气蹑手蹑脚地出了门。
好像有一种和谁私奔的感觉。
事实上，我是要去见一个男人。他正在另一个城市等着我。
静悄悄的路上，只有几盏桔黄的路灯，偶尔开过的汽车，几乎没有人经过。
我憋足了一口气，小跑到大路上。昏暗的路灯给了我少许安全感。
其实我是个很缺乏安全感的人。在梦里，我总是奔跑，迷路，或者失去我爱的人。在我很小的时候，三婶给我带来一只毛茸茸的小鸭子，我太喜欢它了，去哪里都带着它。我满心欢喜地等待着它的长大。在一个阳光灿烂的中午，我像往常一样去厨房盛饭。一转身。我感觉到了脚下的重量。我听到一声凄惨的悲鸣。我忘了它也很爱我，忘了它正跟在我后面。直到今天，我一想起，便止不住地难过。
从那以后，我就再也没有养过任何小动物，连花也不养。甚至，我不敢拿漂亮的杯子，和晶莹剔透的水晶。我实在太害怕伤害他们。我害怕失去的感觉。
我不断地寻找能给我安全感的东西。比如，一张柔软温暖的床，一间小小的卧室，一个宽容而温和的男人。
空荡荡的一条宽宽的马路，只有我一个人孤单的身影，我极力眺望，期盼有出租车开过。心里慌慌的，没有底。因为我知道这个地方，这种时候，很少有出租车会来。除非有正好返程的空车。
就在这时，我看见前面有个高高大大的男人正朝这边走来。
我的汗毛刹时倒坚！这个时候不出现人还好点，我还觉得安全。一旦出现个人，反倒觉得害怕。
不过幸好，那个男人似乎没看见我。再仔细看，原来是住我家楼上的同事。
一颗心才慢慢定下来，还是赶紧向旁边走了几步，免得让他看见了问我这么晚了干嘛去，说不定还要护送我回家，那我不是白忙了。
我慢慢地向前走，有些惊异自己的勇气，甚至有些高兴。
一直以来，我都非常低沉。我无法从过去的感情里解脱出来。我总是想他。想过去那些痛苦与甜蜜混合的回忆。明知痛苦，偏又沉溺。更可怕的是，我突然发现自己失去了爱的能力。我明知我的爱已经残废，可是我不能让它死亡啊。在很长一段时间里，我无力面对任何一份真诚或游戏的爱。
可是今天，我竟然为了一个认识不久的男人，深夜逃出家门。
这证明我对爱仍有激情。知道这点，我是多么高兴。我还能给予，而不是一味地获得。
他呢？我不愿深想。
想起他的那个拥抱就让我心酸酸地颤抖，我是多么需要这样一个拥抱。
很多人问我，你到底要什么？
我想，我要的就是这样一个让我温暖的拥抱吧。
其实有很多人都能做到的。可是，他们并不愿意好好抱我一下，他们要的太多。
我边走边回头，万幸，有一辆返程的出租车经过，我坐上，义无反顾地赶向火车站。
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这个世界是为心满意足的人准备的
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