发信人: sryaya(光明牛奶)
整理人: rainny(2002-07-03 09:25:57), 站内信件
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深夜一点。我悄悄地溜出房间,经过老爸房间的时候,看了一眼,犹豫片刻。还是提起鞋子吸着气蹑手蹑脚地出了门。
好像有一种和谁私奔的感觉。
事实上,我是要去见一个男人。他正在另一个城市等着我。
静悄悄的路上,只有几盏桔黄的路灯,偶尔开过的汽车,几乎没有人经过。
我憋足了一口气,小跑到大路上。昏暗的路灯给了我少许安全感。
其实我是个很缺乏安全感的人。在梦里,我总是奔跑,迷路,或者失去我爱的人。在我很小的时候,三婶给我带来一只毛茸茸的小鸭子,我太喜欢它了,去哪里都带着它。我满心欢喜地等待着它的长大。在一个阳光灿烂的中午,我像往常一样去厨房盛饭。一转身。我感觉到了脚下的重量。我听到一声凄惨的悲鸣。我忘了它也很爱我,忘了它正跟在我后面。直到今天,我一想起,便止不住地难过。
从那以后,我就再也没有养过任何小动物,连花也不养。甚至,我不敢拿漂亮的杯子,和晶莹剔透的水晶。我实在太害怕伤害他们。我害怕失去的感觉。
我不断地寻找能给我安全感的东西。比如,一张柔软温暖的床,一间小小的卧室,一个宽容而温和的男人。
空荡荡的一条宽宽的马路,只有我一个人孤单的身影,我极力眺望,期盼有出租车开过。心里慌慌的,没有底。因为我知道这个地方,这种时候,很少有出租车会来。除非有正好返程的空车。
就在这时,我看见前面有个高高大大的男人正朝这边走来。
我的汗毛刹时倒坚!这个时候不出现人还好点,我还觉得安全。一旦出现个人,反倒觉得害怕。
不过幸好,那个男人似乎没看见我。再仔细看,原来是住我家楼上的同事。
一颗心才慢慢定下来,还是赶紧向旁边走了几步,免得让他看见了问我这么晚了干嘛去,说不定还要护送我回家,那我不是白忙了。
我慢慢地向前走,有些惊异自己的勇气,甚至有些高兴。
一直以来,我都非常低沉。我无法从过去的感情里解脱出来。我总是想他。想过去那些痛苦与甜蜜混合的回忆。明知痛苦,偏又沉溺。更可怕的是,我突然发现自己失去了爱的能力。我明知我的爱已经残废,可是我不能让它死亡啊。在很长一段时间里,我无力面对任何一份真诚或游戏的爱。
可是今天,我竟然为了一个认识不久的男人,深夜逃出家门。
这证明我对爱仍有激情。知道这点,我是多么高兴。我还能给予,而不是一味地获得。
他呢?我不愿深想。
想起他的那个拥抱就让我心酸酸地颤抖,我是多么需要这样一个拥抱。
很多人问我,你到底要什么?
我想,我要的就是这样一个让我温暖的拥抱吧。
其实有很多人都能做到的。可是,他们并不愿意好好抱我一下,他们要的太多。
我边走边回头,万幸,有一辆返程的出租车经过,我坐上,义无反顾地赶向火车站。
---- 这个世界是为心满意足的人准备的
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