发信人: l3868306(海蓝)
整理人: lyndabc(2004-03-31 10:12:20), 站内信件
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如果还有来生
定是希望你我不曾相识
只是今生
错误已经发生……
总想对你说点什么,只是我……
抱歉的话,我想已不必说了,说了反而会更糟糕。
我知道这并不是道歉可以解决的
不是有句话叫“道歉有用的话要警察干嘛”的吗
所以,我并不打算道歉。
我知道,我不是一个好女孩,我既不温柔,也不可爱;既不体贴,也不美丽。有的只是满满的自卑,有的只是固执的脾气,刁蛮又任性;会的只是和人称兄道弟。认识你,是我三生修来的福气。
阿雅说,我们两个真要在一起,可能真的有点不相配。因为你是那么的斯文、温柔体贴,而我却总是大大咧咧、粗粗鲁鲁,一点也不像女孩子。我觉得也是,你是一个好男孩,我怕自己会耽误你的前途,我怕……
认识你四年了,认识你的这些日子总是很快乐,因为有你为我分担忧愁,还有你给我鼓励,我觉得自己真的很幸福。今生,能认识你,我又是何其的幸运。
我从来都不以为你会喜欢我,因为我的确是没有什么可以让你喜欢的,可是,老天总喜欢开玩笑。
记得你曾说过,数亿个背影与我相识,并非偶然。那么,或许是上天安排的玩笑吧。
你是第一个让我会紧张,让我会脸红心跳的男孩。我并不是没有感觉的,如果真的没有感觉,或许我就不会这么难过了。
可惜,上天的安排安排错了时间。我们相识得太早,时间总是一点一点流逝,你能担保感觉就不会一点点消失吗?我不想让你空等什么,因为我怕,所以从一开始,我就没有……我以为,一份友情总比爱情要来得长久;我以为,只要能在你身边为你祝福,看你幸福就够了,可是,一切都是我自以为是了。
或许,今生,认识我,是你的不幸吧。可是我仍感激,今生能认识你。
如果可以忘却时间
而我可以忘却了思念
是不是我就能忘记彻心的痛
然后
你我形同陌路
我不敢想象,有一天,你我形同陌路,那会是一种怎样痛心的感觉。
所以,我会尽量避免这种情况的发生。唯一的办法是逃避,我尽量少回家,回到这个有你而我又十分眷恋的城市。
其实我大可不必这样。因为即使回去,能遇到你的几率也只是百分之二十,可是,我却不愿这百分之二十的几率发生。因为我不愿你痛苦,我不愿看到你冷漠的眼神,我害怕这样的你。
其实,对于你,我一直都感觉陌生,尽管你离我是那么的近,尽管我了解你所想的,我知道你的心,知道你的世界,知道关于你的一切;可是,我仅仅是知道而已。我甚至连你喜欢吃什么都不知道,等诗韵告诉我我才知道。我连你喜欢吃什么都得另外一个女孩子告诉我我才知道,我还能有什么资格去喜欢你,去让你喜欢。
我可以骗我自己
可以骗全世界的人
但
我不会骗你
或许,你会以为,我一直在玩弄着你的感情。毕竟,我写给你的最后一封信是那样的断绝。然而,我会是那样的人吗?难道,在你眼中,我就真的这么不堪吗?
你说你不想再为我傻呼呼的等下去,可是,我却一直都不知道你在等。
当我以为你已经放下的时候,当我以为我们的友情会永久的时候,你却告诉我,你在等我。你知道我的想法吗?不,你不知道。
我曾告诉过自己,给你我一个机会,但是,我可以吗?不可以。
于是我告诉自己,即使让你恨我,也不能再浪费你的时间,我们都陪不起的,是时间。
我还很年轻
可是我的心却已经很疲惫
如果年轻的心
注定了会疲惫
或许我们
注定不会有开始
也不会有结果……
如果一切都没有开始过,如果没有那美丽的错误,或许,一切都会变得不一样。
然后,我就不会懂得思念,而你,也不会尝到痛苦。
或者,你认为现在说什么都只是徒劳,可是,我并不是想挽回什么。
我能说些什么呢?除了对你曾经的那些思念,除了那些锥心刺骨的痛,我也没什么好说的了。
你说,请我不要对你说我会心痛、我会流泪之类的话。
或许,你会认为我是在假惺惺。
但是,你又何尝知道当你说着那些话时,我的心真的很痛。
有你的那些日子,是充实的,那些是我今生最难忘的回忆。
你对我的鼓励,我永远都不可能忘记;
你对我的关心,我永远都无法装做不知道;
你对我的在乎,我不会视而不见;
可是,这一切都只能深深地埋于心底。
或许我是自私的
害怕背上“早恋”这一名词而伤你至深
我并不认为有一种真挚且刻骨铭心得感情会很不耻,并称呼为之“早”。
只是,我曾对我妈妈许过的诺言,我不能不遵守。我不能伤害我妈妈,唯一能选择的,就只有伤害你……
我不会给自己的自私找任何的借口逃脱,因为我的确是自私的。
我不敢说,你的改变是因为我的无情
但是,你是真的变了另一个人,冷漠、无情,还有学会了嘲讽。
如果,那个你改变的人是我
我想,我永远也无法原谅自己的
要人忘记
真的是一件很艰难的事
除非从一开始,就没有开始
否则,永远也不会有尽头的那一天
我那天告诉自己
我们之间是彻底的完了,永远也不要去想挽回什么
那是对你最好的补偿。
我强迫自己不要去想起你,去想起自己伤害你的事实
可是,那又有什么办法呢,我依旧是会不经意的想起
想到你的痛苦,我的心底依旧无法不隐隐作痛
那又有什么办法呢,家里还放有四年来你那字字真诚,
心里还放有……那天我告诉我自己,既然是决定了的事,就永远不要去后悔,因为这是对你我都好的事。因为这是永远也不可能结果的花蕾,我只有让它提前枯萎。
或许,现在开始,我们都要把彼此深埋心底,因为我们都是彼此心头上的刺。然后,明天,我们成为最熟悉的陌生人。
如果没有思念
是不是我就能忘记自己的错
不再难过
如果没有难过
是不是我就可以成为你记忆中的空白
从此生命
不再有我
我还能再说什么呢?该说得都说完了
我说这些话,不是想博取你得怜悯
更加不是想获得你的原谅
我只是想,欠你的还是得还你
如此而已
---- 如果云可以游在水中
而水愿意浮在空中
是不是我的文字就能拍打你的心堤
涌起喧哗 |
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