发信人: j-phone(37度2)
整理人: joyce_85(2002-06-23 05:19:25), 站内信件
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其实，这里，我已经写完了我的故事。
怎么说呢，还是忍受不了寂寞吧，只是厌倦了半真半假的轻佻放纵，那么是不是会被容许拥有关爱，拥有挂念？找个温暖的怀抱，躺在其中，作幸福状，是不是一种虚荣，是不是会被厌恶？我都不明白。现在的情绪，大概再也不愿意追究什么了，索性，体贴自己，原谅自己，溺爱自己，毕竟快乐离的那么远，再不伸出手，恐怕海蓝色边框的玻璃片后面真的具备黄脸婆的资本了。
我忽然觉得有点消极，还需要说什么么，难道我是要对谁说，靠近我。这实在荒谬。对于我，对于不是我的人。感情越来越扑朔迷离，爱或不爱，都转变的迅速，接近于飞逝如电；喜欢或者漠然，都出现的突然，在来不及思索的隧道里故作沧桑而浑然不觉。还是有点嘲弄。孩子因为珍惜而将自己的掌心贴近冬天的窗花，珍惜于是成为一种失去，我摊开手，接住一滴眼泪，没有往常的黯然神伤，却不知所以的哑然失笑。年少或者苍老，释然或者背叛。没有答案。
这样的时刻，伪装一点小资吧，是有那么一点不伦不类，但到底也是一种坦白——那个女诗人说：不是所有的回忆，都来得及珍惜，不是所有的故事，都来得及告诉你。来不及了，来不及了。一声叹息。竟然有种温柔。坦白要怎么样才真的称之为坦白，相信珍惜，相信失去，相信背叛，终究，相信释然？难。任何的轻易大概总是制造祸端的，不是制造了伤感，就是制造了欺骗，间或有一些随心所欲，却也徘徊于欲罢不能，断然不好意思说味同嚼蜡，难免还是作茧自缚，呵呵，忍不住旁人婉转的悲悯，直接的戏谑。
我似乎习惯了告别似的，一次又一次，若被评论为哗众取宠，我恐怕也没有勇气辩驳，索性在愤懑中我行我素算了。努力一定还是有非同寻常的意义的，那么我的每一次告别，就不会是没有发票的消费，从我这里掠走了部分轻狂，就算有谁咬牙切齿，我仍然有权利令它赔上一些税，岁月不可以积攒的太臃肿，逼它减肥。有些人恐怕注定就是运气不好，经意了，总迎来或多或少的失意，不经意了，总是断送有心无心的刻意。还能怎么样？继续攒，攒够一些厚重，说不定可以选择运气；继续减，减到一个层次，说不定可以笑傲江湖。我的刀剑里，不只是轻狂，也不止于轻狂。
我爱过的男孩们，希望你们幸福。
(完)
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请让我相信，
人的心里可以放得下，
两份爱情，
两份思念，
两份痛苦，
两份快乐，
忠诚，是对爱情的背叛。 |
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