发信人: j-phone(37度2)
整理人: joyce_85(2002-06-23 05:19:25), 站内信件
|
亚平宁王子悲伤而不屑的的眼神让我知道，对于我来说，世界杯，已经结束。
我想看的，是足球，不是裁判表演。
拿了个青橄榄，放在酒杯里，看着它周围飘起的气泡。有些孤单有些凄凉。
我是一个相当自恋的人。我没办法爱别人多过爱我自己。比如阿浙，比如浩子。他们对我的爱，再重，也敌不过我所谓的自由。
“我玩到早晨六点多才走！”
这句话透露出你的精力真的是旺盛。我昨天三点到家就已经奄奄一息的在厕所睡着了。
昨天的我，在自己家里，沦落到睡厕所 .
一开始,厕所湿冷的空气令我受不了。
我怕冷，就像我讨厌热一样 ,所以我也不知道我是怕还是讨厌。总之，我不想要有那种刺骨的感觉。
我抱著枕头，坐在马桶边。 唱著游鸿明的<<荒芜心田>>。
“终於累了，平凡的我斗不过你所谓爱的自由”这句话让我特别的有感觉。
朋友说：“我不知道我同情的是哪一方。追逐自由却被紧紧绑住的人；或者是费尽心血想要将你占为己有的人。”
但是我只知道，有时候，追逐自由的人，也会希望被紧紧绑住。那是一种安全的感觉，暖暖的。
这个时候，我思考著，自由是不是等於堕落，自由只是将此美化了 。
也许是吧，我想。
只是，不是自由就一定会快乐--如果自由真的等於堕落。
那么 “越堕落越快乐」”这句话绝对不适合用在我的身上。我不想要那么多的自由 那会让我觉得堕落。
可是我又不要完全没有自由 那会让我像张被你捏在手掌间的纸。随你捏出的形状，扭曲，变形。。。那不是我。
自由来了。罪恶感压在我的身上，我喘不过气。当我追逐自由的同时，为什么我不知道，自由就是这样的东西。
我想做些什么，不想让自己空下来我不希望承认我是自由的。起码这个时候 我空洞得只想抓个人来抱抱。对方是谁，其实没有太大的关系。
至少 当菸灰缸里已经看不见底时 我是这么想的。
后记
这样算不算是钻牛角间 。
其实 我应该可以沉沉睡去然後当作什么事情都没有只要我别想那么多就好偏偏 我又去想。
在圈圈里绕 转来转去 走过的都是刚才的脚印。
突然觉得什么事情都会毁灭 就好像是下一秒钟就会消失。
他们说「你不安於下一分钟」。
可是我却认为这句话改为「你不安於下一秒钟」会形容得比较贴切。
好诡异 好悲哀 好凄凉。就像是我在名古屋的人海中 茫茫然的一样。我不安 这是目前唯一可以确定的感觉。好像把这样的感觉给某个人知道就像是把想说的话放在玻璃瓶里丢进大海不知道它会往哪一个方向飘 不知道它会停留在哪一个地方只是希望 捡到瓶子的人会把这张纸看完 看完我想说的。
这样子 心里就可以舒服一点。
----
请让我相信，
人的心里可以放得下，
两份爱情，
两份思念，
两份痛苦，
两份快乐，
忠诚，是对爱情的背叛。
|
|