发信人: haidanhao(淡儿)
整理人: xh5658(2002-06-22 23:50:24), 站内信件
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大前天是依然平淡无奇的星期六，也时不时提示着是端午节。之前也有过意识，所以买了粽子冻在冰箱里准备着。可就到了这个节日却怎么也吃不下，胃也没有多余的空间装下这应节的食物了。我以为因为是现在的人已经比过去有了更多的选择，也不象以前那么贫穷，所以过节也只不过是头脑里的一种反应：“哦，今天是端午节”，仅此而已。而我似乎在过后才自作多情地想：这也许也是一种缘分到了尽头的预兆吧。信命，我服从！
从围城里的迷惑徘徊里走出来看看世界，我似乎看到了围城外的鲜花开的很鲜艳，草绿得喜人。也曾有犹豫过，也曾有迷惑过这种美丽是不是真实.却似乎有一种无法阻挡的心声让我毫不迟疑地，小心翼翼地溜出了围城。我也就从围城内外来到了被人遗忘的角落，也只是想找到自己的宁静。从纷乱的思绪到坚定的意念，我不断地在调整着自己最好的心态。
也曾只是就想:“得到了我心满意足，并不去奢求什么未来。”也许也是老天的安排，信口许了个未来给我，我紧紧地抱着，以为终于会有一天我会得到老天的信口。我开始策划着,尽自己微薄的力量去一点点地奋斗，去做一个尽量好的自己。我有生以来第一次有了自己的目标，也有生以来有了珍惜生命第一次的规划，我充满了信心，也相信在我的有生之年我一定能够得到我第一次真正奋斗来的幸福。
而也只不过是半天多一点的时间，老天却对我说："我违约了，你还是好好地过你自己的日子好了。”那么的一刻我有点发呆，而随后也就对着老天笑笑说：“我早知道了，我明白了。”我以为自己能够谈笑风生就这么过去了不当一回事，也暗自佩服自己修炼得几乎要成仙了，而随后却一直闷闷不乐。无端端地心好像风筝一样被线扯得很痛很痛，借口发着这样那样的脾气，却无法释怀。给我一个空间让我静静地整理思绪，却不尽流泪。
“我违约了”－也好，是老天负我，我不负老天。这也就庆幸了。一厢情愿的事老天不愿意做，我也不会愿意。就像自己画了一个圆，从起点又回到了起点。也就当什么事都没有发生，我依然如往常在围城里幻想着自己的明天，只是我不再徘徊不再迷惑。
在外面的日子里老天帮我找回了我自己，让我明白了珍惜自己就是快乐的来源，珍惜快乐就是自己的幸福。凭借着自己小聪明的脑袋，我学会了忍耐，学会了宽容。我也曾埋怨过老天，也曾不愿意听天由命，但我终于还是克制了自己，去随缘，去放任。我也学会了尽量平静地去看待生活，看待世界，学会了尽量不去为不平的事烦恼，学会了尽量以平常的心态去解释任何人和事。也就是这样我也自豪地自以为是地认为自己渐渐成熟了。
也想过用赌气来报复老天。反反复复当中我终于战胜了自己。由它去吧，老天也有老天自己的艰难。我只要继续走自己要走的路，过自己想要过的生活。因为我已经找到了自己，我也会好好的珍惜自己，这就是我的快乐。无论如何，我依然想发自内心地感激地说一声想说了很久的话，也是唯一的一句话：“谢谢你！！！”
告别了围城内外，走进了人到中年，而又从人到中年义愤地来到了被人遗忘的角落，我就曾以为这是我的终点站。而今我明白了，告别了被人遗忘的角落也同时告别了情感世界，踏出了情感世界我只走进我自己的世界，创造我自己的世界，让情感随风去吧。再见了，被人遗忘的角落！再见了，情感世界！也许到了我真正成熟的那天我会回来看看。 |
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>>失意时刻>>告别了，被人遗忘的角落！