发信人: sandymm1128(朵朵·浅笑嫣然)
整理人: sandymm1128(2002-06-23 20:01:51), 站内信件
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灰烬里的日子
——谨将此文赠给我的亲密网友7599llqq兔子。
打开电脑的那一刻，我希望我能够将所有对你的喜欢，依恋，疑惑，甚至恐惧以及茫然全部敲进这篇短短的文章里，虽然我知道这有多么的不容易，甚至可以说几乎不可能。
认识你有多久了？大概有四个月了吧。是我的一些什么东西吸引了你，我想首先是名字，然后是声音，再然后才是我的性格吧。而到底你吸引我的是什么我到现在还不知道。我只知道我喜欢你看我的文章，挑我的错别字，然后听你对我说小猴你好可爱。我被你宠坏了，真的。
我在流泪，湿了纸巾。工作先放在一边吧，卢总不会怪我的，他知道昨晚我喝醉了。我在语无伦次吗？将就吧。
前晚跟朋友在吧里的时候，我在怀念着我们的西湖，长江三峡，还有你重庆附近的九寨沟。还有你为我挖的东湖，东湖旅业。其实正确意义上来讲这应该不叫怀念吧，因为这些都只是幻想，并不是真的和你去过的。然后朋友在喝长城干红的时候我才明白，有些事只有勇气是不够的，而我在很多时候都只剩下勇气。正确来说，是只有勇气去幻想和你的明天。我们有明天吗？你到武汉出差的时候，正值武大里樱花烂漫，那时我很想让你给我寄一包樱花过来，我还没见过真正的樱花。但是，我始终没有。也许从那个时候开始我就清清楚楚地知道我们之间最美好的就是期望。我不想你为我付出，不想你为我做任何事情。不想你为了我而改变你的生活。而事实上，你自己一直在犹豫。
你说小猴我爱你，我说兔子我也爱你。你说小猴我等不了你，我说是的兔子你已经到了成家的年纪。你说小猴我可能在身边找个人结婚，我说兔子找个好女人吧我去喝喜酒。你说小猴我不想失去你，我说兔子我也不能没有你。我们之间的故事很长么？但其实我嫌它太短了。短到无法承受重量。也许你又会说我行文不流畅了，长度和重量的无关的。但是网络和爱情又是什么关系。为什么网络就不能够承受爱情呢？我们之间的情太沉，距离又太长。超越了现实所能承受的。
你说对了，我写的小说里都有我生活的影子，无论《倾城》里面的倾城或是王汐明，还是《苹果熟时》的图书馆，全部都有我的影子。我还不够成熟，不会把小说与自己分离。我的小说用的全是第一人称，因为我是用心，用我自己的心去写的，主人公的喜怒哀乐都是我的眼泪和欢笑。如果你不出现，王汐明会成为我的男朋友。现实中的他追了我四年半了。我为他所感动着。他为我付出了太多，虽然我只当他是好朋友。他常对我说静儿你这样不行，要怎么怎么样。静儿你开机车太危险，我完全可以送你上下班。静儿你身体不好不许再喝咖啡。静儿你眼睛近视不能再看电脑了。他说静儿你很漂亮不要赶我走好吗。
正当我准备接受他的时候，你却出现了。我无法像拒绝其他男子一样拒绝你，因为我喜欢你。还记得第一遇见时我说的话了吗？我说要定个规则，我们只能是朋友。为什么这样说你知道吗？感情的事情搞得我头都晕了。我更不想让自己网恋。怎不知，你却像瘟疫，我怎么逃都逃不掉。兔子，我常后悔那天去了聊天室。有缘无分。
小时候有一天早上，那时我大概只有三岁吧。妈妈到菜市场买了炸豆腐，还很烫，我想都没想就一把抓起一块豆腐想偷吃。但是豆腐太热了，烫着我的手。我痛得哇哇直哭，却怎么也不舍得把烫伤手的豆腐丢掉，就这么一直紧紧抓着。后来是爸爸用力掰开的。为此我敷了三天药。知道吗兔子，现在你就是那块炸豆腐。而这次我不止要敷三天的药，也许是三年，三十年或者是三辈子。
是的，其实我也理智地知道我们是不可能的，我们终究只能把彼此放进记忆，或者大方地做知已做朋友。可是我还是不舍得你。你说得对我真的不忍心。你知道为什么题目叫灰烬里的日子吗？因为我知道，终有一天你要把有关我的记忆烧成灰的。兔子，如果身边有不错的女子就试着去爱她吧。我不是传统意义上的好女子，不值得去爱的。我只想你快乐，而不要你总是为我而烦心。如果我的存在让你不开心了，离开我吧。真的。
兔子，你要乖。我也会乖的。
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一年或是一天
我的心
只为你跳跃
当纸上的字都成灰
化做你胸口最后的一缕烟
我可以不必言语
对你的思念
 醉爱红尘
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