发信人: daibailang(百朗)
整理人: lyndabc(2004-02-27 10:03:23), 站内信件
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记忆着这段感情，怀恋以前相处的时光，就算一阵风，就算路边陌生的一眸，也会想到你，想到以前的点点滴滴，总是从噩梦中醒来，长时间的睡眠不足让我疲惫不堪，孤独的度了情人节，接着就是十分失败的生日，转眼就过了一年了，一年里发生了许许多多的事情，人生在此不仅只是磨难，感悟让我明白了许多。
从小便是一个知识的环境，从小便是是之乎者也，许多东西刻进了头脑，无可否认的我是个老套的人，人身对我不光是游戏更多的是内涵，是自身的休养。不善玩弄而只塌塌实实的过着每一天，虽然也有许多的失意许多的痛苦，却没有因此而后悔过什么，路是自己走的，没有权利再走一回，而是男儿的我，本就应该头顶着天，脚踩着地。
去年的1月10日，我的生日，之后便生了病，的的确确很痛。你的到来是我心中唯一觉的安慰的日子，你走了又是很痛，而事业上的成功又让我多少有了一些成就感，一年的风雨让我尝遍了人生的酸甜苦辣，如果人身也能压缩，也能.zip，那这一年的缩影便是—我的人身.zip。
很怀念那些日子，只觉得注定要一生走到一起的，就只能是伴侣。我的确很宠爱你也的确宠坏了你，只想呵护你，而这种依顺没有让你有一点责任心的爱也终于让你完全的将你的刁蛮任性发挥到了极点，也终于分手。
也许在你的眼里，许多事情是我对不起你，我的脾气我发火我没有忍耐，可是你可曾看到过我的忍耐？许多事情是双方面的，如果我只会对你百依百顺，那我又何必做人？许多时候我都忍了却最终忍无可忍。你永远也意识不到你有时侯是多少的过分，我的个性很强我不会到一个人的附属品，不论你还是别人。也许你只有自私而失去了替别人考虑的机会。我每次都送了你，而你却会为我朋友去接他的女朋友而责怪我，不想给你说多少次我和朋友一起走而让他的女朋友一个人就回了去。为什么你总不能体谅我而只顾自己的感受？对你好是我应该的，而你的不负责任与不讲道理我还是要发火的，对此我不言悔！
许多事情不需要一直挂在了嘴边，默默无闻的做了就可以了，不求什么回报，也从来没有想过要如何？所以说出现在我嘴里的只有没谁对不起谁，但在你的眼里，却是什么的考验了机会了似乎在过一个独木桥，我是一个坚持原则的人，在对与错的问题上我不放弃自己的立场，我们是吵了，而就是争吵了是你认错还是我认错，你觉得给了我机会，而我没有把握机会，的确我有很多不对的地方，我知道有时候我放不下自己的自尊，我是应该向你道歉，对不起！但现在却晚了。
许多时候我只想有个台阶下来，你给了我我就高兴的下来，吵起来我是觉得你错了，而你有时候说话真的很伤人，让我越来越气，你不是给我台阶而是在逼上梁山。你我有时候都很幼稚，从而决定了今天的结局！
后来我真的很想你，在那几天里我面临的不只是思念而是死亡的脚印，我的确有过这个念头，因为我始终坚信不已，我的伤亡会让你回到这里，后来我还是没有这样做。
再后来我曾几次到你的学校几次看到你从我的身边走过，我不敢叫你我怕你再次的伤我，看到你开心的样子我觉得很知足却十分惆怅，那段时间里我基本忘记了笑是如何笑出来了。心中总是不好过，几次大醉让同事抬了回来，反而觉得很舒服！
一直没有睡过一场好觉，已经习惯了半夜被噩梦惊醒的感觉，你应该知道以前的我是不做梦的。
经常打开电脑经常看你的照片，也经常上了OICQ看看你是否回来，终于看到了，就听到了一句不想和我谈。接着你就删除了我，如果人生如按Delete键那样就可以忘记许多事情，那我宁可你在我的脑海中按下Delete。没有想到你回这样没有想到我是如此的痛，我一个人游荡了，回来又喝了许多酒，又醉了，而醉了却看见你慢慢的向我走来……
终于明白你带给我的是什么！我如此这般而你也如此这般，也终于明白了这份爱在我们心中不同的位置。心痛也只有心痛。我毕身所追求的和你爱的不在一个天平中也就没有了衡量的价值。
不论如何不论你是否恨我，我都不在乎，我想我会珍藏着你的样子，永远放在心中……
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