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发信人: dearxue(冰激凌) 整理人: joyce_85(2002-07-14 10:11:17), 站内信件 |
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题记： 落日的余晖 很神秘 淡兰加上稍许的灰白 深深的望去 让人感到有点恐惧 但又那么深邃 像一双眼睛 很美，夜幕之前的余晖原来是那么迷人。 不自由的朝窗外望去，英国时间10点半， 夜幕还没有完全的降下来，西边的天空还被余晖渲染着。 关上灯，静静的坐在窗前。。很宁静。。。 看着天空中的云，是灰色的，很低。。。有种窒息的感觉 听着一个电影的配乐，心里有种说不出的感觉 忽然发现自己在笑。。。是那种久违的笑容， 以前在国内 当太阳落山只剩下余晖 我就喜欢站在天台上对着天空傻笑 而到了英国，从来没有过， 夜幕和黑暗总是能遮掩我的软弱和空虚 我喜欢那种死寂的味道 让我能靠近自己的灵魂 昨天发疯似的学习了一个晚上 写了几十张纸的单词。。。 也许是真的感动了老天，今天知道考试PASS了两门 很开心。。有种挡不住的喜悦 早晨的天气很好，太阳的直射让我感到阳光的温暖 原来被阳光和微风轻抚的感觉那么好。。 站在落地窗前。。。伸了一个大大的懒腰 试着减少一些熬夜的疲惫 眼睛和手都有点酸疼，发现自己老了 以前连夜奋战时，很轻松，而现在疲倦侵袭着我 但是又不敢睡，还有2个多小时就要去上学了 打开电脑，知道他现在一定在线，很想和他聊聊。。 我早上上线也许很让人奇怪，朋友在QQ上呼叫不止 我忙乱着，但是他的QQ仍旧是在对话模式下 毕竟他对我来说是最重要的 发了自己昨天晚上的帖子，朋友说我被爱冲昏了头 我无言，不知道该怎么回复，也许吧。。。 我不想否认。。。。 最近朋友说看到上网的我 总是在傻笑， 我回复他们的是无言的微笑，因为我知道是因为他的存在 有时在QQ上好像能看到他像孩子一样幼稚 而又天真的笑容。。。。 早上上学之前做了一碗鸡蛋柿子面， 喝进去的感觉很好，很暖，很舒服，即使吃完之后又开始胃疼。。 朋友说我饮食不规律，缩胃，所以总是吃完了东西胃疼 谁知道呢。。。疼就疼吧 对我来说已经习惯了。。。。 之后一天，我的精神却出奇的好 朋友说我是回光反照，我在笑。。。 他们不知道我有自己的精神食量 所以我最近总是自己躇在那傻笑 下午在学校上了一会网，处理了一些社区的事情 在家上网管理总是超时。。 又看到他写给我的帖子，很想和他多说些什么， 但是学校的网速很慢，有种想飞回家的感觉 还是一边边的看着他的帖子，很温暖的感觉 感动已经不能表达我的感受 我想告诉这个小傻瓜： 我爱他 总是让他无尽的等着我，我能明白等人的感觉 但是他却每天都在等我 时间和距离是我恐惧的东西 因为它能在无形中抹刹一切的爱与狠， 但我还是在尝试着征服他们 想想回国近在眼前，有点慌乱。。有点不知所措 好像很多人都在等着见我。。。 同样他也是，很多人也都在问我，回去见他吗 我踌躇着，不知道为什么有种恐惧的感觉 总是告诉自己不走完美， 但总是用一种完美的眼光去衡量身边的事务 也许这就是处女座的缺点。。。 所以有时总会失去一些，几乎完美的东西 而这个世上又有几件东西是完美的呢 他总是起的很早，而我却喜欢黑夜 我喜欢在寂静的黑夜里给自己倾听的空间 喜欢打字，喜欢黑夜来临时 手接触键盘的声音 忽然望向窗外，不知道什么时候夜幕来临了 我有点恐惧，有时发现自己就像灰姑娘 害怕午夜的到来 试着打开灯，放激昂的音乐，驱逐那些该死的气息 我不能在让黑暗吞噬了，我已经爱上了阳光 我喜欢站在阳光下接受洗礼的感觉 而黑夜对我来说，是那么无力而又苍白 想起他总是会笑总是会开心 我说过，我的静夜无语只为他写 他是我写作的源泉 是他给了我灵感 去感悟身边的一切 曾经我的语言是那么的苍白无味 而现在是他给我的文字 加了稍许的阳光 稍许的气息 稍许的温暖 写，已经不是发泄的唯一方式 融化， 深邃的黑暗曾经融化我的心一样 他把我拽了出来 冰已不再寒冷 凌 也不再尖锐 不再暴怒 只有一种安详的美 雪浸绵绵思 然飘恺恺情 默奈爱匆匆 静夜无语中 ---- 广州社区留学天地 蔷薇心事 精美图库  |
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