发信人: linlin8577(顽皮豆豆)
整理人: xh5658(2002-06-12 21:36:07), 站内信件
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我一个人不孤单
我一个人不孤单 想一个人才孤单 有伴的人在狂欢 寂寞的人怎么办 越过窗 看着长街 欢乐却无声 象一张卡片 灯光象繁星 灿烂整条街 思念的情绪湿了我的眼 围巾轻碰着唇边 有点象亲吻的感觉……….
突然的心酸让我有要写点什么的欲望，可是又怕心会真的一路酸下去，也许不要去感觉不要去想会快乐一些。我不知道我自己是怎么了，以前那个开朗大度善解人意什么都不计较的人儿那去了？怎么会变的这样小气这样多泪？我讨厌~~~这样的我。
我总是对你说不明白我的想法，你却也总是不能理解我的意愿。有过的默契那里去了？我不知道是因为我不了解自己了(以为自己不会在意的事情其实已经变得很在意了)还是因为我不了解你了(以为你在意我你就会知道我的想法其实你一无所知)。
不知从何时起，听到你随意的提起其他人我就会有浓浓的醋意，看到你每次离开的背影我的眼泪就会不争气的在眼里打转，我不敢让它流下来，就怔怔的坐在阳光下，等思绪和泪水一起蒸发，我自己都感到莫名其妙，这又是从何而来的委曲呢？？？原本就清楚你会在这个时候离开，明明也知道自己有很多事情要做，不应该会有如此失落的感觉呀，知道你累也好想让你休息，不应该有生气的理由呀。但分明在我心底幽幽的怨着你，怨你和我在一起的时候会感到疲倦，怨你在提到其他朋友时赞许的口气，怨你走的时候义无返顾，没有让我感到你的一丝眷念。
是不是我已经变的不可理喻，可是谁又可以否认爱就是不可理喻呢，我不敢告诉你我的心酸因为我找不到心酸理由，不敢告诉你我的醋意因为我找不到醋意的借口，不敢见到你因为怕我无端的烦恼会伤害了我们的情意，怕你的不在意会让我心碎。
是不是因为想念而让我变的害怕失去你的消息，是不是以为想念而让我变的莫名其妙的烦躁和忧郁？我希望你可以到我身边，却又害怕你的出现打乱了我本来已经计划好的生活，毕竟我是一个喜欢条理和做事有计划的而且很自私的孩子，我习惯做什么都按照自己的方式和计划来，却不明白这却是给喜欢浪漫和不稳定的你最大的打击和伤害，你象空中的云，简单，飘逸，动于无形，我象岸上的鱼，为了追求那一次认定的幸福，离开的熟悉的环境和生活，孤单的寻觅自己的理想，也许因为我的个性太好强，所以有时会倔强的抵触你温柔的呵护，其实我也不想这样，真的不想。
曾经以为你可以感受到我所有的爱，曾经以为你可以接纳我所有的任性，曾经以为你可以宽容我所有的顽皮。这一瞬间的心酸让我明白许多，是我错了，有太多的以为，有太多的随意，没有顾及你的感受就像你感觉不到我的心酸，也许我已经让你心痛过让你无法忍受过。我不知道我是否还能够改变得了自己。
多少个夜晚，我偷偷的想你，不舍得睡着。想你的爱停留在我每一个呼吸的间隙里，我无法呼吸无法自己，任月光轻拂我，认定月宫一定是个最温暖醉人的地方。多少个狂风大雪天我依窗伫立，回味着和你在一起的欢乐，洋溢着幸福，风也浪漫雪也浪漫。多少个雨天、多少个艳阳天、多少个~~~我想着手在你手里的温馨，我迷失了我自己，幻想你永远牵着我的手~~~
我一个人不孤单 想一个人才孤单
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钻石黄老五
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