发信人: amengr()
整理人: fenking(2000-04-17 13:56:34), 站内信件
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序言
我写这篇东东的最大也是最终目的是因为我要走了，临走之前，不大叫几声
，实在对不起那些还没有给我吓死的小男生。
这篇文章写出之后，我不知道应把它贴在哪儿。它缺乏必要的浪漫，love s
tory，and so on…，不过话又说回来，谁的孩子谁不爱呢，所以，只好对不起读
者了。
有人说，网络无美女，这句话让我大大的不满。那些男生说：漂亮的女孩子
不是恋爱就是坐台再不去傍大款了，怎么会有机会上网? 这话有可能，只是有一
点酸味--葡萄酸……要是一个男孩子又帅又有财而天天泡网的话，我担保只要半
年，有女朋友的变没女朋友，有情人的变没情人，至于坐台和傍大款，我想有的
男孩子未必不想，只不过他们的性别不允许。据以上分析，同样可以得出网上无
俊男的结论(至少我没见过)。当然，作为法律学子，我得周全一些，可能有，但
我想那也不过是因为上网的男孩子比女孩子多，所以概率高一点的缘故……
这一篇乱七八糟的东西算作序言，估计登出去后，我会被人拿着菜刀追砍，
虽然我比较瘦，大卸八块是不大可能，但是难免哪位男生退而求其次，把我砍成
四块，那也难说。
(一)
网上的朋友，管霉女叫恐龙，首先承认，我是，并且是肉食性的，我的长相
，大概只能称作端正，徐志摩见了我也会文思枯竭，所以，我从来不给诗人添这
种麻烦。其实，端正这个词是很模糊的，其含义只能代表我没长三只眼睛。
在大三的时候，同宿舍的女友一个个被人斩于马下，作了俘虏，或者说，有
人拜倒在尼龙石榴裙下，。我冷眼作壁上观。其实，倒也有过眼睛有问题的男生
来找恐龙，但是恐龙很挑食，我是肉食动物并不代表一定饥不择食。曾经听到有
女生偷偷议论说：就她那样的，还要找个什么样的？见鬼!俗话说：“瞎猫撞到死
老鼠”，但是在她们看来，我要找男朋友，似乎只有等着老鼠诈尸去主动撞猫…
…
这样一来，我就深刻体会了中国的抗日战争为什么会打了八年之久……无他
，内部不团结而汉奸太多之故也!
(二)
其实，我对男孩子并没有什么刻骨仇恨，只是我属于那一种"没吃过猪肉至少
见过肥猪跑"的人。 或者说，我看见太多的猪失前蹄。
女生宿舍最大的风景莫过于宿舍的小窗，一到天色将晚日将黑风将高的时候
，就是骑士们练声的好时光，声音由美声而通俗，在在又通俗而摇滚……每当这
时候，我就会想起齐秦——他们是一群来自北方的狼......而女生，这时候会斜
倚栏杆，宛若囚于高塔之中的公主……真是凄美极了!
糟就糟在，不要吵架，一吵架，公主窗马上就变成望夫崖， 数数看吧，一块
石两块石三块石……看过了毕业分手时的种种惨绝人寰之后，我不明白为什么会
有人愿意作这种无用功……
可是，大概个人看问题的方法不同吧，同伴们却是“明知山有虎”的那一种
，闭住眼睛往老虎窝里跳，一点都不怕尸骨无存。每当这时候，我在心里面把那
男生骂个狗血淋头，——“每个毛孔都渗着血和肮脏的东西”
好友出外得意归来，便会唾沫横飞地诉说幸福，然后用很同情的眼光看着我
说：“不要条件太高了。” 要是她回来时不得意，我更惨，她会淹大水，我当然
是听众。我咬了牙劝她分手，她满脸眼泪地告诉我：“你不懂你不懂” 偶faint
，偶是不懂!偶懂了就和泥一样了!宿舍八个人要是一起淹大水偶怕床会漂起来。
我想，我不是那种见了困难迎头而上的人，我不够资格作共产党员，如果日
本人再入侵的话，我想辣椒水老虎凳是不用给我上的，让我看看我一定招。
(三)
当我上网的时候，虽然尚且不是金刚不坏之身，至少也是锥子也弄不出血来
的那种皮厚的霸王龙。
五个小时的上网注册时间实在是一个牙疼咒，最好的办法当然是看文章来熬
过去的说，唔，第一篇文章——《网上chat女性防狼手册》，经过这一剂预防针
之后，显微镜下，我的身体一定象个细菌大本营。
写说明档的时候费了一点力气，我曾经想过是否应当注明“恐龙，肉食，尤
其嗜狼肉”，唔，好象有点欲盖弥彰的味道，于是，我就这样写了：
看起书来——没够
打起球来——特臭
走起路来——不分左右
除了自己——什么都丢
学期总评——
嘿!
优秀!!
我得承认，除了最后一句是为了凑音节以外，其余的基本属实，我想，大概
不会有人对这么糊涂的女孩子有兴趣。这就好比是亮明了我军的旗号，枪炮齐鸣
子弹横飞，再有人要学黄继光，我可一点都不会良心有负担的说。
唔，昵称么，就叫做阿朱好了? 有点对不起金大侠的说，希望对方先看说明
档。
阿朱独白：
这篇文章，我之所以拿不定主意是不是要写，是不是要贴，是因为它太过真
实，而有的地方有不真实，或者，不是在这儿发生的，尤其是我没有写出来的以
后部分，再写下去，就是我和网友的接触了，怎么办? 很多人现在还在网上，并
且是我都会很珍惜的朋友，我不希望因为我的这一篇文章而给他们造成些什么麻
烦……
这一篇写的是我作为网虫的“第一次的亲密接触”。怎么说呢，惊险经历吧
，我打字的速度慢，再加上这篇文章根本就没有底稿，完完全全是记忆中的故事
，需要一边回忆一边敲，也就格外的慢，贴出来之后，看看反映。反正我现在是
在演肥皂剧，不行的话我就让它就此game over。
这篇文章，到目前为止还是真实的，当然由于时间太过久远而记忆中存在空
白，过程中不得不省略或者根据记忆来编一两句。总之这篇文章99%是真实的，目
前为止。累死我了。我一年都打不了这么多的字。
恐龙手记one two three (四)
其实，阿朱这个名字也不全是金大侠的创意，多半是我当时想到了“血盆大
口”这一句，只要“朱”就对了，你管他是嘴巴红还是衣服赤的说。不过，有谁
会想到如此娇弱的名字后面是恐龙龇牙咧嘴在等待愿者进口呢? 此为以名取人者
诫（近期准备改名，因为恐龙发现有三个人叫萧峰）。
经过这种种准备之后，我感觉自己坚强得象四号钢筋加水泥的预制件，唔，
怎么还没有狼来让我练手？
屏幕上跳出来一行字，“愿意陪偶聊聊天么？” 哇噻！还真有不怕死的，我
刚注册成功就要我开杀戒?ok，我还没见过有狼不吃的恐龙，
(恐龙手边一大瓶胃动力，一点都不怕消化不良)，一个"y"字敲进去恐龙就进入了
觅食状态。
这厮叫做"梦离水乡"，唔，恐龙嗅嗅，还好，没有文学的酸味和哲学的怪味
，算他合格，可以入口。狼开始敲字了……
狼：“hi，my friend，nice to see u”
恐龙：#$%#%###**&^@ ???
恐龙：“你好，可以用中文么？”先礼后兵。
狼：“I am sorry，I can not，I am a foreigner”
不会吧！偶faint，洋狼！这种狼我没胃口，一股涮羊肉的味道。
恐龙：“OK. Can u read Chinese?”
狼：“yes”
阿弥陀佛，恐龙的英文不好，不要有失国格……奇怪?他怎么不用yeah?要用
yes?
恐龙：“你是美国人么?你的英文好象不太好哦”
狼：“no，i come from Russia…r u a girl?so i can kiss u…”
不会吧!俄国人是这样表达感情的啊?!出师不利哦，还没捉到狼先给洋狼非礼
。撒个谎啦。
恐龙：“不，我是男孩子。你是男孩子么？”老妈，抱歉，一会儿再变回来
。
狼：“yes i am. so u r a boy? i love u! Oh...kiss u!!”不如不变的好
!我一身的冷汗，老天上帝佛祖，还有哪个神仙? 我不过是立志于捉狼而已，不用
这样惩罚我啊！怎么第一次就会遇到变态狼，有没有搞错啊？
恐龙：“等一下，你是说，你是男孩子，我也是个男孩子，and u want to
kiss me?”看清楚性别，老兄!
狼：“yes!...u can trust my typist，where do u come from.”
恐龙：“我是北京的。”继续撒谎吧。
狼：“oh...do u know A? do u know B? do u know C?”
不会吧，他说的三个人倒有两个是我认识的北京籍的同学?嗯? $##%$#$^%
福尔摩斯恐龙心念一动：“对不起，我要走了，我同学在叫我。”wait，有
只大笨狼要上套了说。
狼：“just wait a minute!”
哼!果然不出我的所料!!!
狼：“i am sorry， i lied，i come from beijing，so i ask u that，i
am not typist chinese just because this computer have no chinese sys
tem”（对不起，我撒谎了，我在北京，所以我才问你是否也是北京。我电脑没装
中文操作系统，所以不能输入汉字）
恐龙：“那么，我也告诉你，我也撒谎了----我如果不说要走，你怎么会说
实话?!”
狼：“wa! u r clever，danshi ni shi zenme kan chulai de pozhan de
shuo?”（哇，你真聪明，但是你是怎么看出来的破绽的说？）
哼！汉语拼音啊，OK，看在他说我clever的份上，告诉他吧。
恐龙：“第一，俄国人不可能叫做梦离水乡，这太中国化了；第二，俄国人
不可能记得那么多中国名字，还会记得籍贯对了，还有一点需要强调，我是女生
。”
狼：“wa! i am a girl too，i want to see u”
恐龙：“对不起，我不想……”
狼：“wait，just wait，i have some msg for A，can u do me a favour
?”
小女孩啊，不是狼，应该没问题。do her a favour 好了
恐龙：“ok...动作快一点，图书馆要关门了，我在门口等你，我穿白T-shi
rt。”
(五)
收了线，我在图书馆门口踱正步，从左边到右边是七步，从右边到左边也是
七步......见鬼么？已经过了十分钟了。就算她是莲花步，绿豆步这会儿也该到
了呀！
背后有人“吭吃吭吃”地忍住笑：“你是在等xx么?”
我点头，“嘻嘻……跟我来吧。”
我扶了扶近视眼镜儿，平着看过去，居然只看到对方宽阔的胸膛!哇噻!是个
身高1.85m满脸胡子的“小女孩”哦!
恐龙虚踢一脚，回过身跑得比中箭的兔子还要快，就听见那位在后面叫：“
别生气别生气，谁让你最后心软的?”
哼，我总是心太软心太软……有道理，猎狼教训第一条：“有要求见面的，
让他说穿什么衣服而不是我说，哼”
有人管网上的男孩子叫青蛙，算他运气，我不是公主，否则那天晚饭桌上会
多一道炒田鸡。
这就是恐龙出战第一回。尽管革命出现了暂时低潮，但是恐龙坚决吸取经验
，记住星星之火可以燎原胆子再大一点步子再快一点从哪儿跌倒的就从哪儿爬起
来我们擦干了血迹掩埋了尸体又上战场的说……(有点恐怖，当时我好象没这么惨
)
恐龙滥用了两位老人家的指示之后，不论谁再要求见面一律不答应。这就叫
以不变应万变!
(六)
经过这一番惊魂之后，恐龙下定了决心再不与任何网友见面，除了极少数的
几个网友之外，很少有人看见过恐龙的真面目，如果勉强要算的话，下面要写的
可算是一位，这一位有点与众不同，当恐龙要写此文时，本着法律尊重他人隐私
权的精神问他能不能写，这位很酷地告诉我，“我是浪子我怕谁?”OK，算你狠!
于是，这篇手记不必隐其名，从头到尾从皮到瓤都是真实的。
认识ganr是一次很偶然的机会，那天，恐龙吹着迪斯尼的那首“谁怕那只大
笨狼”看说明档，他的那个说明档热闹得象裁判不公时的十大歌手赛现场，外加
四句唐诗凑成一首藏头为"浪子花心"的小段，真够暴殄天物的。heihei，下雨天
打孩子……闲着也是闲着，今天就是他了，"T"!!!（Talk的命令）
屏幕一下跳出来，我先说话：“hi， 你的说明档很有文采啊”
浪子：“hehe，那是我小师妹帮我弄的.你的说明档也很有特色啊，一派的D
D手笔。”
我：“DD?”
浪子：“就是弟弟啊”
我：“我是女孩子呀!!”
浪子：“咦， 你真的是女孩子吗?”
呸呸呸，恐龙在这边气得快断气：“如假包换的女孩子!……你真的是男孩
子么?” 报复一下。
浪子：“faint! 如假包换的男孩子，其实真的就是真的，怎么换?”
xixi..有趣。
我：“你是九几级的?”
浪子：“97的呀。”
我：“ok，叫姐吧，比你大! 小DD。” 先叫他一声把便宜占足再说。
浪子：“你知道么?我不是大本生，我是研究生。”
faint! 这次可真是糗到了家。
我打出一个羞红了脸的笑容“hehe...*^_^*”
浪子：“hehe...没关系，浪子守则第一条: MM永远是对的”
我：“第二条是不是:如果MM不对，参看第一条?”
浪子：“咦? 你也知道的说?” 我当然知道，这笑话比我奶奶大两岁。
我：“你平时最喜欢干什么?”
浪子：“睡觉。”
我：“shake hands with ganr。同志啊，我可找到你了!”
恐龙平时最喜欢睡懒觉，老妈常说，早起的鸟儿有食吃，那如果偶早起了，
那些早起的虫儿怎么办？让我作一条晚起的虫儿吧，一只……懒虫...xixi
浪子：“那你肯定睡不过我的说。”
我：“horse! 你的最高记录是多少?”
我们两个真的不是一般的无聊，居然在网上比赛睡懒觉……就是这么认识了
他，那个叫浪子的小子。
（欲知阿朱与浪子后事如何，且听下期分解）
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*还没有开始，就已经结束*
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