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当前位置:网易精华区>>讨论区精华>>谈天说地>>书信日记>>《日记天地》>>冷凝札记(xuehansunny)>>然后(1)

主题:然后(1)
发信人: xuehansunny(冷凝)
整理人: sweetcake(2002-08-04 01:44:15), 站内信件
1,
清晨八点,结束我的无须多言,躺下听自己平稳的呼吸声,
柔软没有杂质的轻,这个时候我应是无眠的。
漂流的空气蛰伏着深邃的空洞,没有想过醒来的时候,将会有些什么事情发生,
这个时候我所需要的,仅仅是放松身体合上眼睛,
让熟睡的样子给自己一点忘记的压抑。
真的应该这样。


2,
我的梦永远是混杂不清的,看得见的人和看不见的人在我的梦中穿梭,
让我得不到机会摆脱自己的罪过。
熟睡之中的,也还是自己拼命的与自己纠缠,
神经近乎于自虐。


3,
下午四点睁开双眼,
昏暗的灯光和没有缝隙的窗帘让我有了前所未有的安全感,
我走到Shino的跟前坐下,盯着闪烁的电视屏幕发呆,要知道那个时候的我,
已经有些预感到破碎。
电脑,我没有胆量望去,逃避总是三十六计中最简单的方法。


4,
Shino说,中国理所应当的输给了巴西,
其实这些都是预料中的事情不得不让我们承认,不是没有希望,
我们并不是太热烈的等待中国大获全胜,只是少少期待着我们能够也进的了球门的一个球,
可能我们的想法太奢侈,结束了的,终是不尽人意。
但是努力过的,我们不会说后悔。


5,
无须多言被蝴蝶所继续,一段段的话我都没有胆量去看,
不是怕再被刺伤而是怕我的动摇让我自己转过身去,回头路还是有,
却不能回头。流转的时候,人已经改变。
其实这个时候的我已经没有任何支撑的力量,
那过去的和没过去的,我始终向往。


6,
话。来的太晚,已不能够足以扭转局面,
甚至我自己不停地在说服自己回头,回过头看看吧,
你会是很幸福。真正的我也的确想那么做。
但这个时候讨人厌的理智没有犹豫的挡在面前,
今天,早已不是昨天,和前天。


7,
其实,有些话我知道是肆虐的太痛楚,自己看了都觉得残忍,
说了毕竟挽回不了,决定的改变对谁都是种无形的伤害。
我很是认真的思考过,在我后悔的那一天我会不会注销ID从此绝迹,
思考一半决定不想,想过了也是枉然。
朋友的信里有一句话:想哭的时候就不停地去跑,
把眼泪蒸发掉,我想走路也许会费我一点脑筋,让我运动着,我就害怕静止和结束,
那样又没有意思了。


8,
黑暗说,冷,做个任性的女人吧。
他是个随意的人,以前的经历给了他不羁的性格,实话,我很欣赏。
可我没有那些回忆,性格也就开始浮躁不安。
要是我不任性我不会做出这样的结果,
只是我不够任性,痛苦,也只是这段故事里的一个必然。
我要是美可能会更是潇洒些但我不是,我是冷凝。


9,
紫色我用得久了眼睛也会痛,还是灰色适合我。
札记许久不写,开始生疏,格式和颜色。所以我决定用然后代替。
札记是过往。然后是现在。交替的中间,是无须多言。
过程简单,里面却蕴含着层层复杂和琐碎,
片断的浮现是最终的安然。
然后继续,一些旁枝斜出的无奈。


10,
尖锐的矛盾总会平息,生活中的埋伏也会被识穿。
浴缸里面的水开始变温,于是我爬出来用浴巾试干身体,
照黑暗说的,煮杯牛奶暖暖的躺下,
醒来的时候,
又会恢复很早以前我一贯的冷漠,札记时才有过的表情 。。。



伦敦时间:08/06/02   23:25













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 人走了,心,也碎了 ......       

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