发信人: xuehansunny(冷凝)
整理人: sweetcake(2002-08-04 01:44:15), 站内信件
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1，
清晨八点，结束我的无须多言，躺下听自己平稳的呼吸声，
柔软没有杂质的轻，这个时候我应是无眠的。
漂流的空气蛰伏着深邃的空洞，没有想过醒来的时候，将会有些什么事情发生，
这个时候我所需要的，仅仅是放松身体合上眼睛，
让熟睡的样子给自己一点忘记的压抑。
真的应该这样。
2，
我的梦永远是混杂不清的，看得见的人和看不见的人在我的梦中穿梭，
让我得不到机会摆脱自己的罪过。
熟睡之中的，也还是自己拼命的与自己纠缠，
神经近乎于自虐。
3，
下午四点睁开双眼，
昏暗的灯光和没有缝隙的窗帘让我有了前所未有的安全感，
我走到Shino的跟前坐下，盯着闪烁的电视屏幕发呆，要知道那个时候的我，
已经有些预感到破碎。
电脑，我没有胆量望去，逃避总是三十六计中最简单的方法。
4，
Shino说，中国理所应当的输给了巴西，
其实这些都是预料中的事情不得不让我们承认，不是没有希望，
我们并不是太热烈的等待中国大获全胜，只是少少期待着我们能够也进的了球门的一个球，
可能我们的想法太奢侈，结束了的，终是不尽人意。
但是努力过的，我们不会说后悔。
5，
无须多言被蝴蝶所继续，一段段的话我都没有胆量去看，
不是怕再被刺伤而是怕我的动摇让我自己转过身去，回头路还是有，
却不能回头。流转的时候，人已经改变。
其实这个时候的我已经没有任何支撑的力量，
那过去的和没过去的，我始终向往。
6，
话。来的太晚，已不能够足以扭转局面，
甚至我自己不停地在说服自己回头，回过头看看吧，
你会是很幸福。真正的我也的确想那么做。
但这个时候讨人厌的理智没有犹豫的挡在面前，
今天，早已不是昨天，和前天。
7，
其实，有些话我知道是肆虐的太痛楚，自己看了都觉得残忍，
说了毕竟挽回不了，决定的改变对谁都是种无形的伤害。
我很是认真的思考过，在我后悔的那一天我会不会注销ID从此绝迹，
思考一半决定不想，想过了也是枉然。
朋友的信里有一句话：想哭的时候就不停地去跑，
把眼泪蒸发掉，我想走路也许会费我一点脑筋，让我运动着，我就害怕静止和结束，
那样又没有意思了。
8，
黑暗说，冷，做个任性的女人吧。
他是个随意的人，以前的经历给了他不羁的性格，实话，我很欣赏。
可我没有那些回忆，性格也就开始浮躁不安。
要是我不任性我不会做出这样的结果，
只是我不够任性，痛苦，也只是这段故事里的一个必然。
我要是美可能会更是潇洒些但我不是，我是冷凝。
9，
紫色我用得久了眼睛也会痛，还是灰色适合我。
札记许久不写，开始生疏，格式和颜色。所以我决定用然后代替。
札记是过往。然后是现在。交替的中间，是无须多言。
过程简单，里面却蕴含着层层复杂和琐碎，
片断的浮现是最终的安然。
然后继续，一些旁枝斜出的无奈。
10，
尖锐的矛盾总会平息，生活中的埋伏也会被识穿。
浴缸里面的水开始变温，于是我爬出来用浴巾试干身体，
照黑暗说的，煮杯牛奶暖暖的躺下，
醒来的时候，
又会恢复很早以前我一贯的冷漠，札记时才有过的表情 。。。
伦敦时间：08/06/02 23：25
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人走了，心，也碎了 ...... |
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