发信人: xuehansunny(冷凝)
整理人: sweetcake(2002-08-04 01:44:15), 站内信件
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1,
清晨八点,结束我的无须多言,躺下听自己平稳的呼吸声,
柔软没有杂质的轻,这个时候我应是无眠的。
漂流的空气蛰伏着深邃的空洞,没有想过醒来的时候,将会有些什么事情发生,
这个时候我所需要的,仅仅是放松身体合上眼睛,
让熟睡的样子给自己一点忘记的压抑。
真的应该这样。
2,
我的梦永远是混杂不清的,看得见的人和看不见的人在我的梦中穿梭,
让我得不到机会摆脱自己的罪过。
熟睡之中的,也还是自己拼命的与自己纠缠,
神经近乎于自虐。
3,
下午四点睁开双眼,
昏暗的灯光和没有缝隙的窗帘让我有了前所未有的安全感,
我走到Shino的跟前坐下,盯着闪烁的电视屏幕发呆,要知道那个时候的我,
已经有些预感到破碎。
电脑,我没有胆量望去,逃避总是三十六计中最简单的方法。
4,
Shino说,中国理所应当的输给了巴西,
其实这些都是预料中的事情不得不让我们承认,不是没有希望,
我们并不是太热烈的等待中国大获全胜,只是少少期待着我们能够也进的了球门的一个球,
可能我们的想法太奢侈,结束了的,终是不尽人意。
但是努力过的,我们不会说后悔。
5,
无须多言被蝴蝶所继续,一段段的话我都没有胆量去看,
不是怕再被刺伤而是怕我的动摇让我自己转过身去,回头路还是有,
却不能回头。流转的时候,人已经改变。
其实这个时候的我已经没有任何支撑的力量,
那过去的和没过去的,我始终向往。
6,
话。来的太晚,已不能够足以扭转局面,
甚至我自己不停地在说服自己回头,回过头看看吧,
你会是很幸福。真正的我也的确想那么做。
但这个时候讨人厌的理智没有犹豫的挡在面前,
今天,早已不是昨天,和前天。
7,
其实,有些话我知道是肆虐的太痛楚,自己看了都觉得残忍,
说了毕竟挽回不了,决定的改变对谁都是种无形的伤害。
我很是认真的思考过,在我后悔的那一天我会不会注销ID从此绝迹,
思考一半决定不想,想过了也是枉然。
朋友的信里有一句话:想哭的时候就不停地去跑,
把眼泪蒸发掉,我想走路也许会费我一点脑筋,让我运动着,我就害怕静止和结束,
那样又没有意思了。
8,
黑暗说,冷,做个任性的女人吧。
他是个随意的人,以前的经历给了他不羁的性格,实话,我很欣赏。
可我没有那些回忆,性格也就开始浮躁不安。
要是我不任性我不会做出这样的结果,
只是我不够任性,痛苦,也只是这段故事里的一个必然。
我要是美可能会更是潇洒些但我不是,我是冷凝。
9,
紫色我用得久了眼睛也会痛,还是灰色适合我。
札记许久不写,开始生疏,格式和颜色。所以我决定用然后代替。
札记是过往。然后是现在。交替的中间,是无须多言。
过程简单,里面却蕴含着层层复杂和琐碎,
片断的浮现是最终的安然。
然后继续,一些旁枝斜出的无奈。
10,
尖锐的矛盾总会平息,生活中的埋伏也会被识穿。
浴缸里面的水开始变温,于是我爬出来用浴巾试干身体,
照黑暗说的,煮杯牛奶暖暖的躺下,
醒来的时候,
又会恢复很早以前我一贯的冷漠,札记时才有过的表情 。。。
伦敦时间:08/06/02 23:25
---- 人走了,心,也碎了 ...... |
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