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主题:我的大学爱情故事
发信人: scu_9mm(可口可乐)
整理人: xh5658(2002-06-12 21:43:31), 站内信件
  高中没谈过恋爱,一直都是暗恋,因为父母一直在身边。上了大学,记得班上的同学见面会,她就坐在我的身边,我没记住她的名字,后来才知道,她是小雨。我是一个比较内向的人,不善于表达,虽然寝室哥们一直替我打气,我还是一直没对她说。后来班里出去玩,和她还有两个同学先去,骑车去的,我一直骑在她前面,偶尔和她说两句话。第一学期就这么过来了。 
  没过多久,我发觉她和班上另一个男生走的很近,那个男生住我对面的寝室,叫阿雷。我很难受,但我不知道该做些什么,也什么都不敢做,能做的就只有默默地忍受。阿雷知道我喜欢她,常来我寝室向我炫耀些什么,我也只能听之任之。后来我也不知道为什么,他们就越来越疏远了。而我也就这样过了第一年。 
  第二年国庆,是我永远记得的日子。本来约好和几个哥们一起出去玩,结果前一天晚上,一个哥们告诉我,她国庆就呆在学校,叫我也别出去了,我答应了。哥们告诉我她在9教上选修课,我磨磨蹭蹭地过去了。在教室外,透过窗户,我看到了她,我不敢进去,于是我就在教室外晃悠。下课后,她看见了我,我也看见了她,这也许我到那时为止胆子最大的一次了,我过去和她一起回寝室。我问她国庆出去玩吗,她说不,又问我,我也说不,我就说有机会一起出来玩,她说好。就这样,我和她第一次单独相处就结束了。 
  国庆那天晚上,我一个人带上随身听准备出去晃晃,还有一个目的就是希望碰到她。结果我真的碰到了她,她说很无聊,叫我一起去看电影,我高兴得都快疯了。她要先回寝室拿东西,我也回去了,哥们几个看见我,见我脸色不对,问我怎么回事,我说了。后来到了电影院才发觉人太多了,没希望。我们就一起在街上走,聊天,聊童年,聊家庭等等,谁知一走就走了一整个晚上。第二天我们没见面,第三天她约我出来,我们又走了聊了一整个晚上,我还记得我们坐在河边,10月的成都已是很冷,我把衬衣脱下来给她披上,我一直在发抖,因为激动,也因为很冷,她说我抖起来很可爱。 
  我们就这样聊了几天,我几次都想说“我一直都喜欢你”,但说不出口。有一天晚上,我记不起是那一天了,她给我说了一件事。她说她有个朋友一直喜欢一个男生,但从没有表达出来,只有她的好朋友知道。她的好朋友想帮她,就想帮她给那个男生说,谁知她和那个男生相处了一段时间后,发现自己也喜欢上了那个男生,她不知道该怎么办。小雨问我她那个朋友的朋友该怎么办,我就说喜欢就对他说,不必在乎什么。她沉默了许久,告诉我说,她就是她刚才说的那个朋友的朋友,我就是那个男生,那个托她的女生是我班上的小静。我当时听见这句话的第一个反应是惊讶,然后很高兴,根本就没考虑到小静。我也憋了很久,发着抖把我一直想说的那句话说了出来。她没反应,说她早知道了,我这才知道女生比男生在感情反面敏感多了。后来,我们在那个河边的凳子上开始了恋爱,我的初恋,我吻了她。 
  之后,我发现她对我时冷时热,我知道这是因为小静。我只有告诉她好好的给小静解释清楚,虽然我知道谁也解释不清楚。她很无奈,在朋友和爱人之间,她很两难,她几次给我说她想放弃了,我很伤心,什么话也没给她说,只是默默的关怀她。最终她还是没有放弃,一个多月后,她们之间的紧张气氛才渐渐淡下来,我和小雨的感情也越来越深了。我们一起上课,一起吃饭,反正除了睡觉时间,我们基本都是在一起。放寒假的时候,我送她回家,在那个城市,我们互相把自己的全部都给了对方。我回程的时候,在车站,她哭着追着我坐的汽车,我忍着没哭,因为不好意思,笑着叫她自己回家的路上小心,我会给她写信。其实我也很难受,朦胧着双眼看着她小巧的身体逐渐变成一个小点,然后消失。 
  这是我们分开的第一个假期,我从没这样强烈地想着一个人。我度日如年,没天都给她打电话,每天一空下来就给她写信,晚上伤心的时候不止一次的哭过,每天的梦里都是她的影子。但奇怪的是,我怎么想也不能在脑海里印出她的样子,以后一直都是这样的,我一直没有找到原因。她给我的信也是每天一封。就这样过了寒假,我去车站接了她,刚见面的时候我发觉我似乎不认识她了,其实她没变什么,但我就是有一种很陌生的感觉,后来说她也是。她回来后几天就是情人节,我过了我的第一个情人节。我们的感情越来越牢固,小静似乎也淡忘了我,她和小静的关系似乎也恢复了正常,我们全班还一起去小静家玩过几次,后来我才知道事情完全不是这样的。 
  后来,随着我们俩感情的深入,我们之间的矛盾也日渐增多。我不知道这是为什么,只有用爱好不同来解释,但我们都知道这个解释是如此的苍白无力。她母亲在她7岁那年因车祸去世了,她父亲为了她一直没有再娶,后来终于在她的要求下再婚了。她后妈30多岁了,和她爸之前没有结过婚,后妈对她很好,但她从来没有叫过她“妈”,她叫不出口。她后妈还是没有怪她,但母爱在她心中一直是一个无法释去的情节。在这种环境下长大的她外表很坚强,一幅重庆女子的泼辣模样,但她的内心却很脆弱,很容易受伤,但她从来不表现出来。她一直压抑着自己,很注意自己在别人眼中的形象,希望自己在别人眼中是一个坚强的人。刚开始和我恋爱的时候,她对我也是一种自闭的状态,我不断地开导她,让她把所有的委屈让我们两个人一起承担。后来,随着她投入的感情越来越多,她就把她自己内心所有的委屈都告诉了我,我在她眼中成了唯一可以依靠的人。在其它地方受了委屈后她都来找我倾诉,因为只有我才是她能发泄内心情感的人。她是如此地依赖于我,希望每时每刻都能和我在一起。起初我很高兴,因为我改变了她,让她从那种自闭的状态解脱了出来。我承许诺一生一世陪着她。 
  但后来,我发觉我无法改变自己。我是一个豁达乐观的人,至今为止,任何事情我都能一个人承受下来。我希望自己不仅仅拥有爱情,我还要我自己的生存空间和与朋友相处的时间。对我来说,爱情并不是人生的全部。而她把我当成了她的全部,也希望我也把她当成我的全部,我试着去做,但我办不到。我相信自她之后,不会再有一个女人能让我付出那么多感情了,但我也知道我的付出远没有她付出的多。 
  就这样,我们的矛盾渐渐到了无法解决的地步。我记得有一次,具体记不起是什么时候了,我向她提出了分手,说了那两个字后,我当场就哭了,她也哭了,她说她会改变来适应我,恳求我收回那句话。我收回了。但自从那之后,我们相处的时间越来越少,最后到了“冷战”的地步。我当时的想法就是我们俩可能已经不可能继续发展下去了,但我已经说不出“分手”那两个字了,因为我的诺言。我唯一希望的就是将这种关系保持到毕业,然后各奔东西,让时间来磨平这个伤痕。但那种感觉生不如死。 
  最后还是她把那两个字说了出来。我记得那是一个下午,下了诊断课后,她约我陪她去她叔叔那里取东西。路上我们寒暄了几句,之后就无话可说了。然后我们去了食堂下喝水的地方,我有预感她要告诉我什么。最后,她向我提出了分手,我当时就哭了,但我还是答应了。我的初恋就这样结束了,但我们的事情还没有结束。 
  分手后,我们俩都学会了抽烟。我们的分手在大家看来是一件不可思议的事,并且我们还在一个班。在这种氛围下,我们俩都努力想分手后保持朋友的关系,但这谁也做不到。因为我们俩还有着深厚的感情,怎么也无法去掉。我们都认为分手不是感情的问题,而我们都不知道到底是什么问题,至今我还在寻找答案。 
  自从我们开始冷战那时,她就开始频繁地上网,我知道她是想把感情寄托在虚拟的网络中。分手后不久,她就有了新的男友。我尽量让我自己不去想这件事,但我做不到,完全就是一种吃醋的感觉。她给我写了一封信告诉我她是把我寄托在了那个人的身上,总是希望在那个人身上找到我的感觉。我当时心里不知是什么感觉。但我还是装作很不在意的样子。当时我们还是努力保持朋友的关系,常常一起出来聊天。我记得有一次晚了,我送她回家(她当时没住在学校了),在路上她给我讲了许多她现在的生活和与她现在的男朋友的事情。我在她家抽了很多烟,她也抽了不少。要走了时候,我多么希望她能把我留下,我们从新开始,但我知道这是不可能的。也许是天要惩罚我,走的时候下起了倾盆大雨,她给我伞,我没要。我骑着单车在大街上狂奔,任凭大雨浇透我的脸,也分不清到底是泪还是雨。当时我死心了。 
  但事情还没有结束,分手4个月后,我剃了个光头,开始准备考研。就在这时候,我收到了小静的一封信,她约我见面。我那时才想起我该向她解释清楚了,我就应了约。那天,也是在河边,只不过地方不同了。我提前10分钟到了那里,谁知道她已经在那里等我半个小时了。我们聊了一个下午,她只给我说了一件事。那是大一的时候我们全班到她家里玩,当时由于我自行车坏了掉在了后面,没有找到她家,后来几个哥们回来接我过去了。可谁也不知道,她当时骑着车在成都的大街小巷找了我一个多小时。我这才明白了她的心意,知道她的感情到现在也没变,一直隐藏在内心的深出。我没有办法不感动,心一软,就和她好了。后来我才知道感动并不是爱情,和她在一起的时候我心里只有小雨。 
  和小静好了之后小雨明显变得沉默了许多,我知道原因,但我处在两难的境地,无法脱身,就顾不了那么多了。有一次小雨呼我,开始我没回,她就一直不停地呼我,我知道她就在那个电话亭里,我从那里经过也狠心没有进去。后来实在没办法我在另一个地方回了她电话,她说她见到我从那里经过了,问我为什么,我说现在我们见面对大家都没好处,之后我们俩什么话也没说,我听着她在电话那边哭了半个小时。 
小静一直默默地陪着我复习,而我对她始终无法找到爱情的感觉,我每天晚上都给她电话,虽然在电话里我也不知道说些什么,我把这当成了对她的回报。女人的感觉是很灵敏的,她最终还是发现了什么,问我是不是因为感动才和她好的,我没有回答。从那之后,她渐渐很少和我联系了,我给她的电话也渐少,终于有一天我们通了最后一次电话,什么也没说,之后就基本上没有联系了。就这样我和小静不知不觉地分手了。 
  之后我专心至力于考研,近乎于自虐的复习,但最终还是因为时间的问题考分不够,上了自费。就这样到了毕业的时候,由于种种的原因我们三个又常常坐在了一起,朋友的离情似乎冲淡了尴尬。但随着我和小雨相处时间的增多,我内心好象已经熄灭的感情又开始复燃,我考虑了很久,也告诉了几个哥们姐们我的想法,他们都说顺其自然吧。最后,我还是鼓起勇气告诉了她,事后我发觉这是一个很愚蠢的决定。她的回答是她已经太累了,不想再考虑这些事情,等她有心情再考虑这些事的事后再答复我,我知道她是怕了。我告诉她我会等她的回答。我知道这件事又极大地伤了小静的心,但我当时没办法压抑自己的感情。 
  毕业后两个月她也没给我答复,我这才知道我又一次错了。我的爱情真正地死了。我这才感觉到,我的爱情也许留在了过去,永远也找不回来了。 
  这就是我大学的爱情故事。

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