发信人: hchxc(零上一度)
整理人: fbl_007(2002-06-09 21:06:04), 站内信件
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大四 周六 夜晚
男生宿舍楼灯火通明，不时有欢笑从中传出。唯有406室的门是关着的、灯是黑着的静悄悄的。没有人？难道所有的人都和心爱的女友要好的死党出去HAPPY？不！通常在这个时候寝室里都只有一个人。这就是我。我懒得开灯。从下午到现在我没有离开过床铺。甚至没有动过一下。只是静静地躺在床上。看着上铺的床板。呆呆地看、痴痴地望。虽然我的眼睛什么都看不到、身体很疲倦、心里也很空虚但是我还是固执地坚持不动，不换一个舒服一点的姿势。我无暇顾及于此了。我的大脑里只有两个字：寂寞！无边的寂寞，我无力摒除。周末是美好的、快乐的、浪漫的。可以拉上“臭味相投”的死党喝上几杯或是“携美”同游。（除了我）我并不是没有朋友，我的朋友不少，男女都有。可是有朋友的寂寞是最不能让人忍受的。他们在这个时候都和男（女）友在一起“浪漫”（其实就是浪费，时间、金钱和精力）哪里会有人想得起我？虽然有时好友看我实在可怜不过。也提出要我加入他们之中。但是我总觉得不自在、好象自己是多余的。我实在不想做“电灯泡”只好违心地拒绝。我不是没有过女朋友。只是在我不懂得什么是真正的爱情的时候，我得到了爱情；当我了解如何珍惜爱情的时候我却失去了爱情。且永远不会再回来。
20时45分。我不再“静止”从床上爬了起来。我知道我若是再这样静止下去我就会被空虚、寂寞、无聊加上一点点的无奈折磨致死的。我忍受不了。我不能再忍受其他寝室的欢乐、自己寝室的冷清。我晃到一向以人满为患的教室。可是周末的教室也知识有三三两两个以学习为乐的“疯子”或是象我这样被人称之为“浅薄之徒”的孤家寡人的避难场所了。本以为来到教室会让自己感到不再孤独，可是来了以后才知道原来自己更寂寞。于是，我立刻冲出这足以让我彻底疯掉教室。
不觉我来到了学校门口。看着人来车往的街道发呆，茫然不知去向。“何四。”这时我好象听到有人在叫我的名字。我摇了摇头努力使自己清醒免得被自己的幻觉所愚弄。可是我清楚的知道这不是幻觉。确实有人在喊我。我望去。哦！是猴子和小刘。原来她们和我一样“可耻”（孤独的人最可耻嘛）。“你们去哪里？”我问。猴子说“不知道。你呢？”我苦笑。我只能也只有苦笑。可能是我无奈的凄凉感染了她们。小刘自言自语地说“唉！真无聊，好想喝酒。”“喝酒？好呀！好呀！”我马上接过话题。“我看我们不如一起去西桥的小河边喝酒好了？”其实我早就已经在那里喝过酒的。可是很无聊。“但是若能和这两个美女一起去喝酒感觉可能就大不相同咯？”我想。没有想到我的提议马上得到了赞同。于是我们就但超市买了啤酒和小食品来到西桥下的小凌河找了比较干净的草地并排坐下来。第一次来这种地方喝酒的猴子和小刘兴奋异常。一着在叽叽喳喳的说个不停。我手里拿着啤酒眼睛看着潺潺的流水。我的思绪穿越了时空回到了去年的今夜。相同的时间、不同的地点、相同的心情、不同的人物。生活是这么的残酷。总是一类似的事情让你想起以前的快乐却不能忘记失去的痛苦。生活就是一把刀子。总是在你刚刚结痂的伤口上再刺一刀，刺得鲜血淋淋。你永远没有愈合的机会。记不得当时我喝醉以后都说了什么。但是我可以肯定我绝对没有提到我的过去。一句也没有。因为我怕痛。无论是身体上的还是心灵上的。我只是记得我很“高兴”。后来一直是我再不停地说。我不敢停下来。我不敢让自己的思绪有一点点空闲。我怕、我怕想起...其实我是很感激猴子和小刘的。若没有她们我不知道我那晚会怎么样？真的！
第二天我们都回到了自己的寝室。我们都好象什么事情也没有发生过一样。我们是似乎忘记了昨夜的疯狂。各自做回了自己。于是我又成为了那个每天都按部就班地重复着前一天的事情的我。
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