发信人: gongjueboy(笑鱼儿)
整理人: zy64vv(2002-06-12 21:19:31), 站内信件
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我只是很随便的把我的心情寄于只字片语上。那是再朴实不过的文字了,可没想到会引起那虽小但真实的回响。
说过放弃,说过不会头。也以为自己真的能做到,可我那愚蠢的作为告诉我“我心依旧”。这些天你那下雨吗?雨天是我很想你的日子。于是今天才有来上网的念头。而我上网唯一为的是能从校友录上看到你的几句留言。那不是给我的或许是你很不经意的在键盘上敲打上去的,可对于我而言那是我能感受到你仍存在的唯一途径。能想到这个方法,我成为之得意,称自己是多聪明,可事实这是最愚蠢的。今天我依然上去拼命的搜索,但结果仍是一场空。不知什么原因你已好久没上去留言了,或许因我,或许,但有或许根本没原因,可我又象白痴一样百思不得其解。后来我又上了你的另一班级。不知这样做是否很不道德?毕竟我不属那里的成员,不过仍是硬着头皮,反正为了你我什么傻事都做过又何必理会那么多呢?于是又让自己再一次再落泪在键盘上。我看了你们的相册,也看到你和一女生的合照。这似乎不代表什么,但我就是莫名的心痛,眼泪又很不争气的掉下。何必?何必?问过自己千千万万遍,可得到的结果仍是一个样“为你,我很受伤”其实我们迟早会开始各自另一段感情的一天。这个事实我明白,但害怕这一天的来临。如果有一天,或许此刻,你有了让你再次心动的女孩,请不要告诉我,可知那是对我的一种摧残,一种折磨。在我害怕得知你重新开始的同时我自己也无法再接受另一段感情。不知是否害怕受伤的感觉还是忘不了你。有喜欢我的人,并不止一个————这点你是知道(请原谅,我并不是在向你炫耀)上了大学我的人缘也还算好,所以似乎又有了追求者。我仍不明白他们为什么会喜欢,就象当初不明白你为何会喜欢我一样。他们的关爱对我而言也是一种折磨。因为我会想到你,想到我们的从前。真是造物弄人!!喜欢一个不喜欢自己的人是一种痛苦,被自己不喜欢的人喜欢着也是痛苦的。 说过不做爱情的乞丐,可愚蠢的我却不改那痴意,在回忆中拼命的伤自己。也曾说过做好朋友,但好朋友与情人之间爱太远。对于早以把我当成好朋友的你而言这不是件难事,可你知要我承认这关系是多么残酷吗?所以最后我连这唯一的选择也放弃。 痴情!!执做!!死心眼!!做茧自缚!!这些词都是别人形容我的。或许其中一个很适合我《你说呢??
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