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主题:一个留级生的故事(转)
发信人: a_gin(魔鬼占士)
整理人: juhm(2002-06-27 15:10:34), 站内信件
一个留级生的故事 
如不能“推荐”,请退还,我努力修改再发! 
作者:「东哥」  发表时间 <2002-05-30 19:03:35> 察看该作者文章  
我风趣的个性,让你倍感亲切我风趣的个性,让你倍感亲切 
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  留级生的心情故事 

  序 

  我不知道他就是我,直到他死去,我才发现,原来自己也美丽过,而他的美,却成了我的花圈……亲爱的朋友,如果你想了解一个留级生的心情故事,请花点时间读读下面的文字,它们是有生命的,会给你一些感动,而让你感动的,都是活生生的真实写照,属于我,一个留级生。我之所以把最最丑陋的一面写下来,是为了告诉大家,在你有机会自强的时候,千万不要堕落,如果你选择了后者,一生也就完了…… 

  一 

  灯很暗,我躲在镜子里,看外面的世界。 

  旁边的电脑亮着,乱乱地放着A片,满桌的零食七零八碎,开了封的贺卡上燃着半根红塔山。一切都很熟悉,而我,却慢慢模糊,影子晃了晃,我迷失了自己。 

  没有课上,我每天重复着无拘无束的私人生活,我可以上网到黄昏,可以醉酒到深夜,可以泥巴一样地赖到中午。一句话,我已经自由了,可以为所欲为了。 

  现在,我已无需担心功课了,原因一个,我已经留级。 

  二 

  一个人得知自己注定留级的时候,他的快乐也就不复存在了。或许,他可以呵呵地笑,但那不是为自己,如果是,就是苦笑。 

  身为一个模范留级生,我很有必要知道自己为什么留级。我想起了当时的星际很好玩,什么虫族人族、飞龙地堡,都一律地听话,我可以坐在电脑前,自由操作着,用最柔美的姿势,杀光所有的对家。菜鸟们都说我是杀手,而其实,我的游戏名字就是:菜鸟杀手。 

  校方领导来的时候,我还是个杀手,我忘了一句话“一个杀手的死是死在另一个杀手上的”。我还没来得及醒悟,就被送到了教务处。七八位领导等着我,大家一起开会,主题是:如何处置一个无视校纪校规的杀手。 

  或许,一个杀手到了最高杀戒的时候,他也就忘了自己是个杀手。我就是这样,从来都不知道自己是个无视校纪校规的杀手,一开始,我就不知道。或许,我也知道,但我忘了,在有点感觉的时候,我选择了自由,我的自由。 

  我不再去上课,上课是没用的,自学几天就OK的了,我是这么想的,也这么做。除了考试,我一般不会到主教楼去,严格地说,考试也可以不去。我已经好久没去上课了。领导们数着我的罪行,一边摇着头。我没事可干,就在旁搓脚,搓着搓着,听到了一声叹息,我看见了从前的影子,从另一个世界走来,走向我。 

  三 

  我还是爱学习的,最起码,我乐意一个人钻研,良好的自学能力给了我飞翔的能力。我可以拥有更多的时间,挥霍青春。 

  外面的世界清澈明朗,蓝蓝的天映着清纯的微笑,七彩的阳光也有浪漫的自由。我还是一个好学生,每天生活在美丽的憧憬中,我会偶尔运运动,偶尔逛逛街,有时也去玩玩老虎机,要么就看看街头的小妞。天气那么好,一切都遂心所愿。可以说,在这以前我没有如此惬意过,而在这以后,我竟不再如此惬意过。 

  我迷上了赌博! 

  四 

  我不知道一个人的钱是那么容易花的,短短的一个月,我已经输上一千。但那并不减少我的热情,我需要的是刺激。可以说,当时就算有人砍断我的腿,我还是要叫三轮车把我送到游戏室去,好好地赌上一把。 

  第一次赌,永远是赢的。我知道了什么叫惊喜,什么叫不劳而获。发财的机会到了,我这么定义我的第一次,这个定义,让我走向了通达留级的独木桥。 

  开始的几天,我沉浸在利滚利的惊喜里,望着手中的钞票,我忘记了那是一种风险,天是使与魔鬼并兼的游戏,而其实,我一直被两个字左右着,以致迷失了自己,那两个字就是——刺激。 

  随后的几天,我很快把赢来的钱输了回去,但越是输,就越不服气,我觉得自己的经验很老道,也有强烈的第六感,我想着想着,又把口袋里的钞票输了出去。 

  如果我知道自己已到了决定人生命运的路口时,我想我会考虑考虑眼前的路的。但是,我不知道,面对通向留级的那条独木桥,我还以为对面就是鲜花盛开的地方,我笑着笑着,走了过去。现在想起,一个人最大的危机就是:他不知道自己在往死路走,不知道。 

  五 

  为了把输去的钱赢回来,我放弃了学习,全身心地投入赌博的研究。很长的一段时间,我废寝忘食,日以继夜地想着用何种方式下注,我才可以立不败之地。我想到了很多自以为是的方法,便交了些学费去实习实习,结果还是输,我开始怀疑电子也会作弊,好想把游戏室里的老板拖出来狂扁一顿。 

  深夜,我无助地走着,慢慢与影子分离,灯光交错下,我迷失了方向。 

  六 

  我还是输了,输得一塌糊涂。 

  没钱的日子好难过,那种感觉很痛苦,像没人逼你死,你却要把头往墙上撞似的。但如果,我知道我已经向独木桥迈出有实质意义的第一步时,我也就不会那么为钱痛苦了。 

  那时的功课还是很简单的,不用怎么读也能混个前5名,侥幸的话,还能拿个二等奖。正是这太容易得手的奖学金,滋长了我不用上课的傲气,我开始了长时间的旷课。而我的成绩,也就在第二学年里,有了些许的转变,我开始力不从心,慢慢地喜欢上补考。 

  如果事至如今,我能从游戏室走出来,能用理性把痴迷上赌博的我赎出来,我想我还是可以自如地走好脚下的路的。但是,我没有!背着灯光,我把影子踢进黑暗的角落,狠狠地对自己Say good bye。 

  我做梦也没想到,这一踢,我回到了从前。 

  七 

  从前,我留级过。 

  那时的留级对我来说是莫大的耻辱,我是一个聪明向上的学生,自学成才的,有相当实力的,但阴差阳错,我因作文审错题沦为了阶下囚。 

  你是高四生——有人这么定义。呵呵,我是高四生,哈哈,高四生是我,我苦笑着,砸烂了椅子,任泪水淌过脸颊。现在想想,假如我知道我不久的将来还是要留级一次,我也就不会悲痛欲绝了。不过那一砸很效果很明显,凭着那一砸,我抚到了生命的曙光——本科。 

  从此,我愈发相信,只要有实力,上天还是公平的,以后的路应该晴晴朗朗,我已经告别了阴狸。我说的没有错,只不过,我忘了真理也有它的期限,我更没有想到,平坦的路上也有荆棘,在我最得意之时,踩上了,也就躺下,乖乖地。 

  八 

  既然命运注定了我要留级,我便找不到了拒绝的理由。 

  眸望从前,逝去的总是美丽的。没步入大三,我还是颗闪烁的星,班里人管我叫棒棒东,意思是说我很棒——很棒。枕着排山倒海的奉迎,我乖乖地睡了过去,忘记了时间,也忘记了脚下的路。 

  是啊,学习那么容易,如果我尽了力,岂不是一学冲天?呵呵,算了,算了,留点路给别人走,那些虫一样的人,再怎么学,也是虫,而我,生即是龙,也便是龙。我可以自由地飞翔,可以瞬间掌握最好的方向,我完全可以在暴风雨中笑看风云,完全可以在刹那间冲上云霄——因为我的自学创新和动手能力太强了。我想着,继续酣睡。我忘了龙爬行久了也会变成虫的,即便再想飞起,已不能飞起。这一点,上帝没有告诉我。 

  后来的事实很明白,爬行已久的我,已丧失了许多能力,龙的优点消失了,取而代之的是虫的生活。所以,我想告诉大家,假如你有时间走脚下的路,那你便乘着精力充沛的时候赶路,千万莫停留,也莫躺下,更莫睡着!因为,你一睡着,便什么都完了。 

  九 

  没有书的日子有点烦,虽然很自由,但若不浪漫,便成了无聊。所以,在寂寞的日子里,我及时地学会了泡妞。 

  我们知道,一个人在失败之前,是应该意气风发的,最起码,他不会说气馁话,我借着拿过全国大学生作文优秀奖,很快泡上了一个喜欢文学的女孩,虽然我们没有山盟海誓,但那已多余,我相信,相处的日子,女孩很幸福,她可以挥霍她的浪漫,可以轻舞飞扬着她的美丽。我们快活着,缠缠绵绵,自以为那是幸福的鲜花,而其实,这鲜花,给了我过独木桥的令牌,我再不想过,也过定了。如果你耐心看看下面的故事,你便知道我为什么会情不自禁地与迟来的留级接吻。 

  十 

  大三,雨季。淅沥沥的的节奏拍打着清朗的二人世界,凄迷多姿的天空下,自由快乐和幸福四处洋溢。可以说,如果没有意外的狂风暴雨,世界永远美丽,我可以尽情陶醉,陶醉。 

  可是,命运的事,要来便来,挡也挡不住。在樱花飘舞的某一天,我被动地招待了我可敬的校方领导。他们很不及时地来了,看见一个女孩偎在我怀里,撒着娇,说我好帅。本来,这也没什么,问题是,校方来的时候,我还没起床,偎在我怀里的女孩能躺在什么地方,你可以清楚地想象到。校方是受不了委屈的,尴尬之下,声严气正地把我拽起,可怜我还没刷牙洗脸,就走上了不归路。 

  这个女孩是哪里的?校方逼问。哦,是网友,来旅游的。面对校方的审判,我圆了个谎,竟没脸红。现在想想,如果我当时知道我的归宿是留级,我就会脸红了。但我不知道,所以没脸红,眼睁睁地撒了个谎,看着女孩没事地离开。 

  后来想想,还要感谢女孩她妈生她有点智商,如果她不是跟着自己是说旅游的网友,而且完全出于自愿,我想事情就不是留级那么简单,最起码,我要到派出所走走,顺便坐坐一阵子。但后来的事实又告诉我,就算女孩说我骗了她,还想强奸她,我的结局也同样悲惨,竟好不到哪里去。 

  十一 

  往往地,一个人感觉到有大事发生时,厄运也就离他不远了。 

  从众多校方的眼神,还有那浓浓的宣判气氛,我读到了剧烈的反应。那不是物理反应,也不是化学反应,它应该属于心理反应,严格地说,是我的第六感,在瞑瞑之中捕捉某种不安全的念头。 

  “你可以走了。”走?我可以走?“回宿舍?”我说,不相信自己的耳朵。“随便你,最好是回家。”回家?那么好?“我用写检讨么?”“不了,不用了,从今天起,你留级了,明年再来读。”…… 

  我无法形容我当时的震惊,无法。全场的领导看着我,没有一点怜惜,连叹息也没有。我差点跪在了地上,而其实,我跪下了,面对可敬的校方领导,我淌下了男儿的眼泪。 

  “求求你,别让我留级!”我搂住一双脚。 

  “求求你,我还有很多书要读,我能很好地读下去。”我吻住鞋底下的沙。 

  “求求你,就给我一次机会,一次!求求你,我一定改过,一定。”我吐着白沫。 

  “太晚了……”无情的回答。 

  没有阳光,我倒了下去…… 

  十二 

  关上房间的门,心便疼得厉害。 

  看看镜子里的人,他是多么的憔悴无助,绝望迷惘,以致找不到半点熟悉的感觉。砰的一声,镜子碎了,他四散开来,团团把我包围,压得我喘不过气,又吆喝着把我扔进痛苦的深渊…… 

  深渊里,我遇见了昨天的自己。他还在笑骂着,那么意气风发,那么踌躇壮志,以致让我有了想夸他几句的感觉。他在玩CS,俨然一个优秀的杀手,但我很想劝他不要玩,那是通向留级的一大阶梯。正想走过去,影子推了我一把,我掉进深渊里的暗流。 

  暗流里,我看见了昔日的我。他应该过得很好,因为他把书都折成了千纸鹤,但那是我的书,我不是失去的教科书。我走上去,看着他,他没说话,好像不认识我,我很想赏他一个耳光,然后狠狠地对他说:“你这个王八蛋,你还玩?你知道么,再这样下去,你要留级的,我都被你害惨了。”可惜他没有听见,汹涌的水流把我卷走。晕眩之中,我被卷上漆黑的礁石。 

  礁石上,我听到了急切的呼唤,歇斯底里着。循着声音,我寻到了晶莹的眼泪。它就快干枯,但苦苦撑着,顽强不屈。听着,我有话对你说,它开口了。好的,说吧,我摊开了心,它好痛,眼泪的声音让它有了呜咽的感觉。共鸣之中,我的心听到了眼泪的遗言:“我很痛恨我的当初,如果上天给我重来一次的机会,我一定要对我的主人说,那是一条不归路,千万别……”眼泪说了一半,就断气了,竟没有瞑目,它没说完它的话,但我的心读到了,那是一种无可痊愈的痛。 

  过了险滩,便看见了独木桥,注定属于我的独木桥。桥的对面是一个陌生而熟悉的身影,正观望着什么。千万别过去,别——过——去!我喊着,奔到他的面前。别过去,别过去,我喘着气,说。他还是过去了,扔下一句我无法辩驳的话:我愿意。我死死地拖住他的脚,不让他过去,他狠狠地给了我一拳,我便一阵晕眩,躺在看着他走了过去,走了过去…… 

  十三 

  很明白的,我已不再是从前的我,我不能回到过去,不能好好地重新来过一次。我注定解决不了自己的痛苦。 

  我很想找个憩所,让疮孔的心空白一阵。我想到了家,那给我无尽温暖,无尽幸福的家,但我已不能回家。因为我再也不能微笑着对母亲说,妈,我回来了,看,我还拿了奖学金,是二等的。我也没资格再挨到父亲旁边,帮他捶着背,听他自豪地说,看,我们家的小东,最孝顺。 

  现在,我已是一具躯壳,没有灵魂,行尸走肉。我们可以想象,假如还能我拍拍身上的灰尘,故作轻松愉快地,推开那扇熟悉的门,对着里头喊:爸,我回来了;妈,我留级了。那么,我会更加后悔: 

  第一. 我承受不起父母的痛苦。 

  第二. 我承受不起自己的内疚。 

  第三. 我找不到自杀的机会。 

  眼前,泛起一串串的泡沫,弥漫着死亡的气息。拿起床前的水果刀,我吻了吻,慢慢地闭上眼睛。 

  十四 

  也许,一个人得以了断的时候,也就是他最幸福的时候。他还完全可以在回光返照的刹那,看见七色的阳光,还有从前的点点滴滴。 

  现在,没有人能够想象,没有人能够形容那一刹的明朗,我已经解脱,飘浮在三维以外。 

  我看见了悔恨,看见了爱,它们都是有形有色的,会说话的。我还可以看见世界慢慢地清朗,美丽开来。我看见了从前的我,孩提时的哭嚷、小学里的奔跑、中学里的奖章、大学里的微笑。我听见了妈妈的呼唤,还有爸爸的慈笑。这一切,都那么近,那么清晰,我可以用手搂一楼。突然间,我感到一片晕眩,天地旋转起来,苍苍白白的,什么也看不见了。再后来,我听见了从未听过的声音,很美妙很美妙,突然间它们嘈杂起来,四处流窜,又蓦地消失,带走了所有的色彩,整个世界清净多了…… 

  十五 

  我还好好地躺着,文字的存在代表了我的失败。说真的,那些完美的事,怎么轮也轮不到我。 

  醒来的时候,我又看见了自己的罪恶身体,罪恶的灵魂,我真恨当初,没好好地在脖子抹下去。 

  不过,我再没勇气提起水果刀了,你别问我为什么,如果你在死神面前徘徊了一阵后,你就知道为什么了(死亡能给人解脱,也能给人恐惧,那种什么也没有的空白,当真有形容不出的恐惧)。 

  家里来电了,电话里头尽是哭号,我不能听些什么,幽幽地挂断了电话。对不起,对不起!对——不——起!除此以外,我别能为力。 

  十六 

  人的命运,好比一张纸,死亡与存活,仅在一线间。它不属于人力,也不属于人力以外,哪怕你想用手捅破它,它还是承诺它的主命。 

  我选择留下来了。生命不是我一个人的,为了不让自己沦为确确实实的千古罪人,我有责任活下去。爸妈的话永远是对的,他们说,一个人,什么时候都不要放弃,跌倒了可以爬起来,只要没有死,还是可以很好地走脚下的路的。我想了想,感动良久,就把这句话背了出来,希望读者们能感动些什么。 

  该整理整理了。父亲那边我已经答复了,我想留在学校静一静,学一点有用的东西。母亲那边我也交代了,不要太操心,我不会再做傻事了,我会好好想一想,怎么走脚下的路。校方领导在这次的劝导教育中,也给了我莫大的帮助,他们允许我留下来,在学校里打打工,体验一下生活的不易。我很感谢所有支持我爱护我的人,他们都是世界上最美丽的人。 

  出于真情,我想了想,用心写下了以上的故事,盼读者们能够体谅一颗疮孔的心。 

  2002-5-29于海大 



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也曾恋爱,总是心碎, 双人床上,仍一人睡,其实本人,条件不差,说学逗唱,什么都会,赶赶时髦,不算太背,要求不高,偏找不对,好友纷纷,成家立室,唯独剩我,欲哭无泪。年已三十,还在寻觅,哪位才是,我的宝贝。

 

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