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发信人: kados(☆忘情の无爱☆) 整理人: dianababy(2002-05-30 18:04:03), 站内信件 |
| ★原文转载自xushengkai版21zzex的《永远的Ｃａｐｐｕｃｃｉｎｏ》★ 我是一个对爱和恨充满绝对意识的人——星座上是这样评论我的。这句话丰富了我的想像，由这句话延伸下去那我就不应该是一个憧憬浪漫的人！我摇摇头，星座上的话对我来说就象是广告一样，值得怀疑。 “你的兴趣改变了？喜欢看这样的书了？” 我抬起头，心里有些奇怪，在这样一个每个人都显得很幸福的情人节还会有象我这样倒霉的人一个人在星巴克里独饮着Cappuccino.透过咖啡升腾起来的热气我看到了一张笑着的脸，那张脸对我来说是绝对的陌生，但他却象我眼前的咖啡一样同样具有温暖的感觉。 三秒钟以后我确信他是认错了人，我没有说话，看着他的笑一点一点的凝固，很尴尬地立在那里，失望很不小心地爬上我的心头，我怕它从我的眼睛里流露出来，低下头看着卡布季诺上那层白白的牛奶泡沫。很后悔为什么今夜我没有坐在角落里。 “我可以坐下吗？”他的声音和着音响里轻柔的日文音乐感觉好象离我很远“离我远点，你在扼杀我大脑的想像力。” 侍者轻声问他需要些什么，他故意忽视我的回答，点了一杯和我一样的咖啡。他不说话，我也沉默了半天，我可不想在情人节受伤的时候，再来遭遇一些别的什么，我正要开口的时候，他对着我笑了。 “对不起。”他这样讲的时候，我正在犹豫要不要离开这里。 “再说一句对不起。”他很认真地告诉着我。 忽然我觉得很好笑，他没有来的时候我一个人孤独地回味着咖啡的美好，无论我如何地努力吹去杯中Cappuccino上白色的泡沫也无法让它为我的咖啡让一小步，正象我此时的心情一样，无论我是怎样地努力也忘记不了不该记住的事物。现在，他居然还有疗伤的功效，这一点恐怕是连他自己也不知道吧。 当我告诉他我正在失恋时，我没有发觉到一段新的恋情正悄悄地在彼此的心里蔓延着。我很疑惑地问他我是不是很花心的时候，他告诉我不是很花心而是很容易动心，我哈哈大笑地拍着他的手说"有此同感“。 他很宽容的，那种浓浓的爱被什么东西包围着，就象卡布季诺上的牛奶形成的泡沫一样，它让浓郁的咖啡深深地埋在下面，你只有消灭了上面的装饰才可以仔细地品尝着咖啡带给你的快乐。他总是用他的宽容包容着我做为一个女孩的许多坏毛病，无论是疑神疑鬼还是自作聪明。 书上告诉我，如果有一个男孩喜欢你，那他一定会为你做他认为是讨厌的事，通过这些方面你就可以看到他是不是真心地喜欢你。于是，我很认真地要他第二天早上5点钟去我们家找我，他带着一脸的莫名其妙答应了我的要求。第二天的我，应该说是当天晚上我就已经不记得这个约定了，和同学们狂欢了一个晚上，直到早上妈妈5点钟冲进我的房间告诉我他来找我的时候，我还在想他有毛病呀，于是怒气冲冲地下楼大声地质问他“你脑袋进水了，这么早来干吗呀！” 他看着我的眼睛奇怪而耐心地向我解释是我要他来的，我不耐烦地摆摆手继续回到我温暖的床上做我的美梦，却根本不知道，他为了早上5点钟可以爬起来而一夜末眠。 他上班的时候，我会突然打个电话，把他召到我的身边，然后笑着告诉他其实根本没有什么事，如果有的话，那就是我应该穿什么样的衣服好呢！却根本不要听他告诉我工作的重要性。 他出差的时候，只要是我心情不好，我就会埋怨到他的身上，我会认为是他不在所以我才会感到烦燥，然后不听任何解释地要他赶回来，他会用最平静的声音告诉我：现在是他出差的时候，他不属于他自己。我马上在千里之外的电话里大叫“是工作重要还是我重要？” 我觉得这个春天真是我生命里最温暖的季节，即使有风吹过，也只是带来了夏季暧暧的空气。而我对他的考验也到了最后的阶段，我和妈妈决定去日本旅行一个月，我悄悄地准备着，却没有告诉他我将要远行的打算。我天天听着朋友们说他满世界找我都找疯了，只差到天堂去问上帝我在哪了，我甚至期望着他为我做出一些什么小小的傻事来，我带着满心的喜悦给他打了一个电话。他听到了我的声音，大叫起来问我怎么了，那声音里隐隐地带着哭腔和焦急，我很轻描淡写地告诉他我只是在日本渡假，那边的电话里静了下来，我可以听到钟表一下一下走动的声音，他在我的喂喂声中挂了电话，这是他第一次挂了我的电话。等我再打过去的时候他已经关了机。 我不明白他为什么对我无意的那句话那么在意，难道说一个人的神经竟然可以脆弱到这种地步？妈妈说他不是在为你说的话生气，而是你的行为刺伤了他。 我开始反省自己，我震惊我自己做的这一切——－这是我吗？那个曾经善良天真的女孩，那个曾经连一只老鼠都不忍心伤害的女孩，为什么要这么残忍地伤害一个如此爱她而她也深爱的人呢？ 我匆匆地结束了自己糟糕的假期，我来到了他的办公室，站在他的门口犹豫了半天，一抬头他已经站在了我的面前，眼睛陌生得让我心痛。 “我愿意向你道歉，虽然我没有道歉的习惯。”我这样对他说着。 他只递给我了一张纸，然后不再看我，就进了自己的办公室。 我知道我们已经完了，我的反悔和痛苦在他一转身的时候已经达到了极限，我带着我的泪水和一脸的悲伤来到了当初的那个星巴克，在侍者同情的目光里我点了一杯卡布季诺，我没有加糖只是加上了自己的眼泪。我展开了他给我的纸条，上面只有几句话“Azalea，你问我你不在的时候我为什么没有自虐，没有独自留恋于酒吧，我只能告诉你，我们都经过那样的伤痛，我的岁月是一分一秒的情感积累的，所以我受的内伤，永远都会有疤的内伤。看着我受伤，你是不是很快乐？我觉得这不是爱情。” 我用手捂着自己的眼睛，任泪水淹没我的心，我明白我为什么要一再地伤害他了，因为他是最爱我的人，只有他才会一次一次地原谅我，不和我计较，而正是我知道这样，才会一次又一次地去刺伤他，还记得他曾经紧盯着我的眼睛说我虚荣，我以同样的目光还击他，并且告诉他“是的，虚荣，可是我需要。”当他向我介绍他同事的时候，我只是嘲笑着说“我相信没有人比她更聪明了，她只用三天的时间就算出了15加8等于几了”。而现在我才知道自己才是世界上最笨的人。 突然发现旁边桌上的女孩们都手握着一支长颈玫瑰，幸福地笑着，我闭上了眼睛，原来二月的夜晚还是很湿很湿的，原来卡布季诺去掉泡沫也是很苦的，原来今天就是情人节…… 我一个人走在回家的路上，我象一朵在夜晚孤独盛开的向日葵，在风里颤抖了一下，嘴唇里全是Cappuccino带给我特别的味道，突然在旁边的角落里跳出了一个温柔沉默的家伙，手拿着一支鲜艳欲滴的玫瑰占据了我的视线。 我深深地吸了一口气问他“你……不是要我和再见的吗” 他把我拉向了他的怀里“你妈妈没有告诉过你吗？如果有人说这不是爱情，你别相信，那一定就是爱情。”我笑着哭了。 第二天很早他就打来了电话，在电话里他的声音很低沉，弄得我以为又出了什么事，紧张地听着他一个字一个字地说“我们是不是需要教堂、鲜花、宴席、还有戒指呢？” 电话的这边我看着桌上的Cappuccino，告诉他“第一次认识你时我喝着的Cappuccino是永远的卡布季诺。” 他的声音无比紧张地问我“你——－是不是不同意？” “我是说，我们还缺少一次蜜月旅行……。” ----  前世的我，是与谁相约了呢？蓦然回首之中，我能寻见吗？望穿秋水，不见伊人， 时光匆匆地流去了，错过此生，就须再等下一个轮回了，但，也许，一个真心的约定往 往要付出几个轮回，甚至千百个轮回的代价！——世间一切的痴情与无情，是否皆由这 俩人心知的千古约定而生、而灭呢？ |
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