发信人: allan_79(香烟)
整理人: xy5678(2002-06-14 14:09:04), 站内信件
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堵塞在一个格子里。你无法逃脱功和利的禁锢。
在很小的时候曾经被爸爸抓住，拖拉着去拜师学书法和绘画。我忐忑地穿过石板铺就的小径，拐过弯弯曲曲的巷道，跨过锅碗瓢盆搭就的壁垒，在阳光阴暗的角落看见了我的老师，他驼着背佝偻着身子，在尘烟弥漫的小道上生蜂窝煤。爸爸叫我叫他老师，我不叫，那时候很年少气盛。他笑笑，用瘦长而黑的手拍拍我的头，收下了我这个徒弟。
在进门的一个刹那，我惊诧于艺术在凡俗和简单中的雍容。
很小的时候，我就这样，在光线黯淡的小房间里，就着老师阴雨发霉的家具，看他滞缓地说讲比划，旁边是他泡的酽酽的茶，香气扑鼻，外面是人走动说笑的嘈杂声音。而不久，我的手下也开始了颜体的臃肿柳体的窈窕。
小的时候有很多自然的叛逆性，我是一个喜欢把所有想法都迸裂出来的孩子，扔了书和老师面红耳赤地吵架争辩是很正常的事情。老师佝偻着腰，一只手撑着桌子，微笑着看我，很小声地说话，空气中酝酿着安祥的因子，而我终于埋伏起跳跃的姿势，按捺着好动的手，在他面前刷一些不堪入目的字迹和线条。
现在忘记了很多的章法，笔下多了不少狗爬似的间架横竖。电脑上手以后，更是很少写字，有什么东西都交给电脑去记录。给家人和朋友的字更是少了，除了每年很少几天的节日生日贺卡。
可是老师一字一句的交代还是栩栩如生地记得，那些字句在多年以后，从记忆里迸出来，携带着煤烟和潮湿的气味，充斥在我的大脑里，让我为人为事时时刻刻牢记章法。
在阡陌纵横的记忆沟壑里，老师站着，渺小着，用一种微乎其微的不张扬的姿势，让幼小的我知道笔端勾勒下面灿烂眩目的美丽。他不说话不与我争执，但是眉目手足间让我瞻仰了大家的风范。
上初中的时候，有位教几何的老师，姓高，不起眼的女教师，从外乡调过来，住在低矮的教师宿舍里面，每天笑眯眯地来上课，嘶哑地讲课。中午和我们一样打饭，挤在一堆的学生们中间，把手高高地扬起，去争转瞬就没有的排骨。她很瘦，但是如她的名字，她很高，走在校园里，长长的很飘逸的样子。
我的几何很好，但是从来都没有和她有过什么样子的深层接触，打饭时还张弛了胳膊，把饭盆深入到人群的最前沿。她就在我的身边，身子俯在我的一侧，手伸出老远，很无助的姿势。
平时也不去她那里坐，知道她分了一个小小的房间，衣服裤子白天都晒外面，晚上再收回来，老师同学大队人马从宿舍边上穿流而过，看惯了她铁丝上挂着的红红绿绿和窗台上的晒着的萝卜干，老师便走下了神坛，坠落在和我们抢排骨的队伍里。
快毕业的时候按照惯例把留言册塞给她，下课时她就象抱作业本一样扛着大大小小五颜六色的册子就回去了，第二天来上课，不动声色地发下来，几乎每人桌上一本，我的簿子就摊在桌上，翻开来，是长长的两页纸，很精细流畅的文字，段落堆砌严密思想一气呵成，谈分离和她的感伤。我呆了很久，坐在凳子上，看她满身粉笔灰地在上面吃力地讲课，心里熨过纸张上少见的好文章，突然感动。
拿了其他同学的留言来抄，都很精美，长短不一，文字独特顺畅，象千军万马杂乱音节中素裹的一员小将，抱了素色的琵琶，在锣鼓铿锵的舞台边上冲将出来，在马上奏春江花月夜。
那时似乎流行席慕容的诗，常用来对比，每一次都击节赞叹老师的文字，竟然翻越出了写文的巢厩，在空灵的一横一竖中，泄露出大家的典范。而她只是一个和我们抢饭的老师，晒瘦瘦的萝卜干，教我们枯燥的几何，守阴暗矮小宿舍的平常相貌小女人。
后来对她有了很多的尊敬，再后来也毕业了，转了学。最后一次打饭，是开毕业典礼以后，人人都在校长的口水中腌制得七七八八，蜂拥着走向食堂。我打好饭，看她还挤在最后，在人高马大的学生们后面努力地翘着脖子。袖子撸得高高的，我跑过去，把她的饭盆抢过来，填了我的排骨进去，然后挤了出去，她愣愣地不说话，枯黄的头发在人群中一飘一飘的。我扒开人群，身上背着书包，里面装着初中的毕业证书和她的一本册子。那里面是她的文字。
多年以后，我曾想，如果她能有机会写想发表的话，她会成为不折不扣的大方之家的，拥簇在此起彼伏的掌声里，给人们签千篇一律的名字。再不用去抢排骨了吧。而多年以后，闲暇时读了国内国外所谓的很多大家，淹没在熟稔的唾液里，很少能发现如此空灵自然没有一丝渣滓的文字。坦然地流淌在河流的腹底，抚摸水样清晰的纹路，在一个霎那从顶端冲刷而下，落入纸张铺就的深深的潭，自然，圆润，平实。
在好几年前回母校去，看一些师友，听说她结了婚，房子多分了一间，就是把隔壁的宿舍打通了，做一个小小的客厅。还是教几何代数，据说在教高中，还当班主任。我和几个朋友去看她，但是她不在，一个络腮胡子的家伙从门里伸出怀疑的头来，说，高出去买菜去了，你们干嘛？
我们的样子也不象学生，都老老的，穿职业的服装，一队站在门外，隔离在记忆的壕沟上面。
门外已经没有晒熟悉的萝卜干了，我们没有机会进门，等了好久高也没有回来，我宁愿相信也固执地相信，高幸福着，和她外表粗糙的老公一起，在简简单单的日子里，晒着萝卜干，吃着粉笔灰，写着不为人知，但是依旧灿烂的文字。
很多的人呀，就掩藏在市井的阡陌里，把自己填塞在平素的色彩里面，躲避了世俗的流矢，平凡起来，美丽起来。
我是很少听见妈妈唱歌的，从来都以为她对音律没有什么概念，同学朋友来家里唱卡拉OK时她总忙在厨房里，笑着端一些吃食出来和大家拉家常，她的声音都消耗在和我们大小孩子和一家人的衣食住行上，琐碎的唠叨和频繁的交代让我从来都以为，妈妈不会唱。
可是有一天回家，炒菜的声音很响，妈妈没有听见我开门，我放下包，就听见了从厨房里传来的明亮的音色，很老的歌了，属于他们那个激扬的年代的曲调，但是在妈妈宽广的音域里，青春的炽热仍然扑面而来。我坐在沙发上不出声，静静地听着，感动了好多次。
妈妈穿了布装蜕了奢华，把所有的惊天动地的故事都留在了隔壁悠长的阡陌上，自己独守着锅碗瓢盆和针针线线，平凡着。
好久没有回老家看看了，离家已经好几年了。打电话回去问起小时候教我书法绘画的那位老师的情况，爸爸说，早过世了，就在去年的年末，没有来得及过完冬。爸爸提及了老师的全名，老师的名字是一个并不如雷贯耳但是始终散见于专业领域的名字，爸爸说，在电话那边，用很轻微的声音说，
"小隐隐于野，大隐隐于市啊。×××老师才是真正的高人。"
突然间，热泪盈眶。
July 19， 1999
…………继续的话
本来想絮絮叨叨把这些话悠长地说完，但是还是在这里断了笔。思绪很乱，我始终不能把思想聚焦在一个点上，我始终不能脱了俗舍弃了自我，散漫地涂抹一些心底里完整的字体。
曾是个很张牙舞爪的人，喜欢外露精华和张扬，喜欢把人逼入了死角然后笑笑地走开，习惯于在爱了的第一时间里说爱。可是那会是不对的，就象一场战役上的军士，飞扬跋扈的终究不是好的将领。
在一个霎那，我爱了那种踏实平淡的感觉，把人圈在责任里，好好地工作为人做事，爱我的家人和爱人。如果有话说，我就写，如果山雨欲来，我就张我的帜，遮一杯一盏一身的清凉。
有那么多的人都平凡起来，掩饰了夺目的光芒，做世间繁琐阡陌里小小的住客，我何尝不可以？
他们何尝不可以。
平凡是一种很幸福的感觉。
依旧在为未来打拚，也同样的执着坚韧，可是我该褪了颜色，来一点随和的写意，圈点一些古朴生动的篇章。
给你，给我自己。
别问我是谁，别问我在哪里，就听我讲，就这样吧，我们客气地相对，我的手就着我的古朴简单的家具，外面是腾腾呛人的蜂窝煤。我问你，喝点什么？
是咖啡还是香片？
我和你把盏。
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如吃掉芥辣都不刺鼻 洋葱不在释放伤感气味 也许我今晚应该约你 看一詘 悲惨戏
明明暗地里是爱到要死 偏要扮成二人是知己 落泪都需要避忌 连情绪崩溃亦怕骚扰你
玫瑰盛放让花粉扑鼻 阳光多猛双眼都不要避 最好有风叫沙粒四散 刺激多些分泌
仍然继续暗地爱到要死 一再扮成二人是知己 落泪都需要避忌 连情绪崩溃亦怕骚扰你
如何掉眼泪 欲哭找不到根据 这爱情没你准许 笑我没有这资格 别为你心碎
如何掉眼泪 自知身份都不对 要缺堤 没缺口 若苦恋梗于心里 冲积结聚 完场时仍然让这秘密 埋藏在眼睛里!!!
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|__'__'__'__'__|/ 香烟！
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