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发信人: xixi773(暴走`藏情儿) 整理人: nanyuner(2002-06-02 15:31:54), 站内信件 |
藏情儿习惯，每天晚上在地图前发呆，看着地图上西藏的位置，然后梦呓般的嚷嚷着，我要去西藏，明天就去。 明天是何年何月 等待，和等待的过程是痛苦却又甜密的。那就像一个公开的梦想，被人遗落，却又被自己捧在手掌心上，无限呵护。呵，西藏，你知道藏情儿是多么的想念你么。就像想念远方的亲人，想念梦中的故乡。 藏情儿找到了一个关与西藏的网站。每天每时在网页上流连忘返。看到好看的图片，就给朋友们发去。好让自已爱的人能和自已分享那一份独特的心情。 雷无法忍受。当他看到藏情儿给他发了最后一张图片后，不情愿的承认那的确是一个美丽的地方。可是他说，我还是不是很喜欢那里。藏情儿不明白，雷说，也许因为你太喜欢了。 藏情儿不明就理，问雷，我跟你有仇吗？ 雷 她真的是一个笨女人。西藏真的是个讨厌的地方。 可是她始终不知道，也永远不会知道。我和她一样，深爱着那片广阔土地。 她总嚷嚷着，我要去西藏，明天就去。那个时候，她脸上的表情，神圣的像赶往圣湖朝拜的朝圣者。两只眼睛发出奇异的光。一种对梦想的追逐。我伸出手，却无法捉住她。她就像在草原上空翱翔的鹰，展翅高飞。独独留下我，站在苍茫的草原上望眼天空，看着她伏冲的优美姿态。眼泪有一股冲动。 此时，2002年5月16日，藏情儿第N次失终了。我坐在她乱的不能再乱的房间里。为她再次不告而别气愤不已…… 藏情儿 纵身，起跳，腾空，坠落，便是我对天池所有的幻想。当他对西藏哼哼哈哈，表示不管怎样就是不会喜欢上它的时候。我背起背包，独自买了北上的车票，不声不响的玩起了认识他之后的第N次失踪。 有些彷徨，因为从未真正的出过远门。以前出门旅行，最远的，不过是周边的城市和省份。虽然江南的秀丽真的动人。可还是向往着豪放的东北，对北方莫明的喜爱，是因为他。当然，这跟对西藏的梦是两回事。他总是无法明白，对我对西藏的喜爱耿耿与怀。 伴着火车节奏感强烈的前行，耳麦里传来王菲的《流年》，淡淡的忧伤缠绕在心尖。拔掉耳塞，告诉自已，没有他的旅途，一样可以很快乐。当然，如果他追我到天池，我就可以原谅他对西藏充满敌意的语气。如果他向飞鱼一样，跃进天池，我会爱他到天荒地老。他会吗，我望着窗外痴痴的笑。他当然不会，可是我依然可以爱他到荒地老，只要他追我到阿里札达陪我看阿里札达的落日…… 在北京停留了两天，去看了二十多年前爸爸的战友。白发参插的伯伯握着我的手感怀当年，当年爸爸不过是一个二十出头的小伙。如今他的女儿……伯伯感概万千。我微笑着告别。漫游这这个陌生城市的街头，看着身边路过的行色冲冲的人，这是一个讨人喜欢的城市，有一股强烈的民族意识在心中震荡，突然又想起申奥成功，又一次为它激动的泪流满面。 早就知道，手机会有他的短信留言，只是没有想到，整个信箱都被他的气愤与当心装满。看着那一百条重复的留言。有一股放罪感由心而升，流进血液里。我拨通雷的电话，有人接听，只是很久很久没有人说话。我静静的等待着，等待着他劈头而来的责骂。只是良久依然没有声音，有话要说吗？我问他，没话说的话我挂啦。我当然不会自投罗网。只是那边依然安静的像一潭死水。接着，是他轻微的唾泣声，声音压的很低。我问，雷你是不是哭了。然后我想象着他抱着电话猛摇头，拒绝承认自已的脆弱。但他真的哭了。他的声音在颤抖，低低的问，你现在在哪里？ （以后再续） ---- 我是天使！！！ 真的！ 我不骗你！！！！ |
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