发信人: washoe(大猩猩)
整理人: xh5658(2002-05-17 00:37:02), 站内信件
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（一）
一个人用手托着下巴，孤孤单单的看着狮子座的流星雨，从没有看过这么美的流星雨，滑落的弧线是如此的完美，每一道弧线滑落的痕迹都是它曾经真实存在过的证明。我闭上了眼睛，向流星许下了我的愿望：让我的爱情再真实存在一次！
一个人蜷缩在沙发角里，孤孤单单的看着《流星花园》，明明知道这是肥皂剧般的爱情影片，可是就是禁不住感动着，大滴大滴的泪珠无声无息的落下来。可是已经没有人用掌心握住我的眼泪，那个曾经答应陪我看流星雨的男孩在伤透了心之后离开了，那个允许我的眼泪顺着他的肩膀滑落然后他会用掌心握住我的眼泪的男孩不见了。
一个人坐在波哥心，孤孤单单的喝着加冰的可乐，其实自己是不喜欢这种属于碳酸的饮料的，尤其是在这么冷的冬天，原因只是因为他喜欢。加冰的可乐里有他的味道，喝着加冰的可乐我才能感觉到他，我的心才能通过这种方式靠近他。可是每次喝到一半，味道就会不一样，原来早在不知不觉中里面就混入了我的眼泪，他可曾知道，加冰的可乐再加入我的眼泪会是怎样一种滋味？
一个人呆在酒吧里，孤孤单单的唱着卡拉OK，一直是那首《快乐不快乐》：我们不快乐 快乐后不再快乐 就在最后的一秒 抱了 吻了 哭了；快乐不快乐 没什么快不快乐 就在最后的一秒 我们的关系就这样了...我和他也曾经抱了 吻了 哭了，而现在我们的关系也这样了。我问自己：快乐不快乐？答案是否定的，明明知道快乐是选择，但为什么我却快乐不起来了呢？
一个人走在大街上，孤孤单单的看着月光映射下我的影子，那是一个瘦瘦长长的影子，那是一个寂寞没有人陪的影子，为什么只有一个人的影子呢，我觉得周围的黑暗都在嘲笑讽刺我。记得一句歌词：坚持做我的影子跟着我一辈子，看时光飞逝永无休止，这是你爱我的方式。可是我身边的那个影子，那个要陪我一辈子的影子哪去了呢？
一个人来到音像店，孤孤单单的挑选着CD，音像店放的歌是《一笑而过》：你伤害了我，还一笑而过...我伤害了他，但我没有一笑而过，伤了他的心的我的心好伤心。一会儿，我的手中多了一堆CD，每一张都是他喜欢的，我做了那么多，那么多，但他都不会知道，即便知道了他也不会原谅我的。
一个人去了秒针，孤孤单单的为他买了毛衣和牛仔裤，还有围巾，早就答应为他编一条围巾的，可今年又来不及学了，明年我一定亲手为他编围巾。突然我觉得自己好傻，我为他买了那么多东西，可是我是不会送给他的，即便我鼓着勇气给他，他根本都不会要，如果那样的话，我的心会被揉碎的。我好想哭，这时我看到了海报上仔仔的笑容，不能用漂亮或者什么去形容他，但是他就是吸引了我，我喜欢他，可我明白我之所以喜欢仔仔的唯一理由就是仔仔有他的感觉。
一个人又是一个人，孤孤单单的过着情人节，第一个没有情人的情人节，第一个没有他的情人节，今天是允许爱情泛滥的日子，我却因为他一个人过，陪着我的只有无声的眼泪......
（二）
也许真的是失去了才懂得珍惜和拥有，他已经有一个寒假，一个暑假没有回来过了，一年半来我默默的做着一些事情，我明白我唯一能做的只有默默的等待。
不能用后悔或是愧歉来表达我的心情，我只能用“如果”这种假如的方式来安慰自己。
如果可以让我停止思念，我就不会如此痛苦；
如果你肯再给我一个机会，我一定好好珍惜这份感情；
如果幸福真的很难把握，怎么又让它溜走；
如果你还愿意用掌心握住我的眼泪，我站在原地，等你回来...
可是他会回来吗，幻想在赤裸裸的现实面前总是显得那么的苍白无力。
生命中总是有无数次的偶然，偶然认识了一个人，偶然看到了流星雨，但我和他的认识绝非偶然，而是命中注定的。其实我们的认识过程很简单，就算不想认识也不得不认识，我们两家是世交，我们的母亲从初中时代就是好朋友，而我和他竟然在同年同月同日出生。
在我的记忆中，这么多年来陪在我身边更多的人不是我的父母，而是他，他叫冷硕，我叫水冰柔。
小时侯，我们两家是邻居，我们住的是有着大大院子的老房子，我们俩是睡在同一张小床上长大的。虽然他和我同龄，但从我有记忆起，大概是三岁，他在我面前就感觉是个小大人了，那时侯，晚上睡觉时他就会给我讲只有我和他才听的懂的故事，别的小男孩欺负我，他那么小就会为我打架。在我眼里，他就是我的保护神，他好勇敢，我那时侯就很崇拜他，而且我只听他的话。
我们玩“过过家”，我当妈妈，他当爸爸，我会穿上我最喜欢的白色公主裙，他会说：“我的小柔柔是全世界最漂亮的小公主。”我也会用软软，甜甜的童音问：“小硕硕，那我是公主，你是不是王子？”他很认真的说道：“我当然是王子，只有王子才和公主在一起，等我们长大了，我会用最漂亮的马车接你去我的宫殿，然后永远在一起，过着幸福，美满的生活。”
再大点，父母不让我们一起睡了，可是我不行，我又哭又闹，父母只好找来他，他对我说：“小柔柔，我们长大了，我不走，陪着你一直等你睡着，乖乖的，闭上眼睛。”我晶亮带着泪珠的眼睛一下子就不哭了，立刻闭上了眼睛，以后每晚他总会陪着我等我睡着才走，一直到七岁，七岁，我们已经是大孩子了。
第一次学自行车，只有我和他两个人，他一直在后面扶着我，可是不知道什么时候他松开了手，等有了一段距离后，他高兴的大喊道：“小柔柔，你学会了，我没有扶你好长时间了。”不知是我太紧张还是听到他没有扶我吓坏了，竟然连人带车子摔倒了，膝盖流了很多血，他奔跑过来，看到我哭吓坏了，“小柔柔，很疼是不是，都是我不好，不哭不哭，你哭小硕硕会心疼死的。”听着他的话我使劲的用手背抹掉了眼泪，说：”小柔柔不痛，真的，我不哭了，你看我还会笑呢。”可是我明白我之所以不哭不是因为不疼，而是不想让他心疼，从此以后，十年我都没有哭过一次。然后他带我去包扎，他的眼睛一直红红的，看着我膝盖上的白纱布，他的眼泪掉了下来，他轻轻的吹着我的伤口，说：“吹一吹，就不痛了。”以后每次我有了伤，他总会说：“吹一吹，就不痛了。”
吹一吹，真的会不痛吗？
当然不会，只是在他的宠爱，呵护下心会好甜！
（三）
我一直认为自己是个很幸运的女孩，有一个好家庭，从小就是在集三千宠爱下长大的，有一个把我当成宝贝的他，我一直在想：我们的相遇，是我的幸运还是他的幸运，抑或是我们的幸运？
冷硕，这个老师心中的好学生，父母心中的好孩子，女生心中的白马王子，这样一个出色的男孩原本是属于我的，而且是从一开始就是属于我的，从来没有别的女孩捷足先登过，为什么在我拥有他的时候却不懂得珍惜呢？
“而现在，我只能像一棵树，在风渐起的日子里，沉默地，固执地摇晃每一片叶子，他们和她们读不懂我的心事，我也不希望别人读懂，只要有他一个人懂就已足够。周围的音乐渐渐淡下去，像电影的背景音乐，细细碎碎，似有似无。
我记得从树枝缝隙看到的天空很高很蓝，是一种像羽毛般轻柔又像泉水一样清澈的蓝，一片叶子飘了下来，打着旋，我告诉风：带着这片叶子吹到他的手中，我想他。但是一些隐约的记忆仍然在风中破碎，一些斑斓之景在脑海中浮现，我只能置身于现实中，像串起来的老电影片的片断一样的现实中，所有的一切如夜晚空幻的烟花，无声的熄灭了。”
我只能是我，不是树，不是叶子，不是风，只是水冰柔，我没有办法把我的思念带给他。我无法好好保存最初的，脆弱的感情和回忆，我曾经以为它不会丢失，不会变质，那么完整，没有残缺，没有遗憾，始终是极致的美丽。
而也是我自己亲手毁掉了自己的爱情，毁掉了完整和美丽。我的心感到一种破碎般的疼痛，没有声音，只有疼痛...
十七岁，是属于花季雨季的少男少女的；
十七岁，我和冷硕都是高三的学生了；
十七岁，我认识了木子，我开始了将近一年盲目无知的感情生活。
木子不是学生，他初中毕业就没在上学了，他有着社会上小痞子所有的不良习惯，我知道他不好，不够优秀，没有一点能比的上冷硕的地方。但是他热情，他有着极度疯狂和叛逆的因子，就这一点，已足够吸引当时的我，也许是我从小被保护的太好了，也许是因为新鲜和好奇，想经历一下以前从未体验过的生活，也许是自己的血液里也有着疯狂和叛逆的因子，总之我成了木子的女朋友，我所扮演的角色也不再是什么乖乖女，我开始出入迪厅和酒吧，我开始很晚回家，我开始逃避冷硕，我开始不敢看冷硕的眼睛...
这一天我知道我不能逃避他，因为这天是我们的生日，“在斑驳的树影里并肩行走，月亮一晃就消失在云层里，我平生第一次感到某中沉重，可是我害怕这种沉重，有一个及其微弱的声音在心里胡乱发问：我该怎么办？我竭力装出欢快的语调想打破这种沉默，但他一反常态的忧郁却最终拉着我一道陷入某种不可思议的愁绪里”，到了我家门口时，他说话了：柔，只要你说你和木子什么都没有，我就相信你。“硕，其实我和你只是青梅竹马的兄妹之情，木子和我有关系的。
哐当，包装精美的盒子从他的手中滑落，我听见了玻璃破碎的声音，我永远都忘不了他那个把我看到几乎绝望的眼神，“我突然失控，捡起盒子奔上了楼，在过道窗口那儿停住，屏住了呼吸，透过窗口，我可以看见他的身影在黑暗中一动不动，从我的声响动静中他也一定听出我没有走进家门，他也一定知道我还呆在黑暗中某个角落，我和他之间，就这样错愕而难堪地对峙着，无边无际的窒息，当他离去的脚步声传来，我一下像失重般的垮了下来。”
以后的日子，我虽然有点不习惯，每天没有人为我削苹果，没有人接我上下学，可是我还是在疯狂和叛逆的生活里迷恋着，是一种痛并快乐着的感觉。八月，高考成绩出来了，冷硕考上了第一志愿上海复旦大学，我的第一志愿上海复旦泡汤了，勉强考上了兰大，这一次冷硕毅然绝然的走了，我知道如果我没有伤透他的心，硕是会留在兰州陪我的。
他真的走了，我开始从有点不习惯变成很不习惯，我开始讨厌这一年的生活方式，讨厌身边的一切，我开始问自己：究竟喜欢的是谁？
我看着身边的木子，感觉好陌生，原来我从来没有好好看过他，木子说话了，“水，一年了，我还从来没有碰过你，连手都没有牵过。”木子定睛看着我，忽然抬起手指想触摸我的脸，但我却受了惊似的本能的避开了，他的手指怔怔停在空中，随即无力的垂了下去。那一刻，我终于明白，我爱的只有冷硕，这辈子只有冷硕才可以碰我，我的生命中只可以容纳硕！
（四）
这是一种很痛的领悟，我这个不知好歹的女孩，在滂沱的泪雨中领受上天的惩罚，我小心的看着这么多年来硕送给我的生日礼物以及附带的小卡片。
[七岁]
七，对于我来说是一个很特别的数字，我喜欢七这个数字，没有理由，只是简单固执的喜欢。
硕送给我一个很大，很漂亮的洋娃娃。
卡片上写着，“祝我的小柔柔生日快乐，你看，这个洋娃娃是不是和你一样漂亮。”
[八岁]
八岁收到的是一个会唱歌会说话的小熊。
“小柔柔，长大了不能再陪你睡觉了，让这个小熊代替我，每天晚上陪着你，好梦，还有生日快乐。”
[九岁]
我收到的是一个八音盒，是每一个女孩在那个年龄都想拥有的东西。
“柔柔，HAPPY BIRTHDAY。我相信你将来跳舞一定比八音盒里的女孩跳还要的好。”
[十岁]
十岁他送给我一对淡紫色的耳环。
“柔柔，看见你穿耳洞了，就决定要送你一对耳环的，本来想买粉色的，可是知道你最喜欢淡紫色，戴上这对耳环，我想镜子都会嫉妒你的美丽！”
[十一岁]
是一个会下雪有音乐的工艺品。
“柔，你上次对我说，要是一年四季都可以看到下雪那有多好啊。这下你的愿望就可以实现了，不管你喜欢下雪还是什么，我都会满足你，你快乐所以我快乐！”
[十二岁]
我不知道这份礼物对于别人算什么，但对于我，算第一份惊喜吧！因为今天他吻了我，确切的说，是亲了我，亲了我的嘴巴一下。
“柔，比我想象中还要甜，还要软...
[十三岁]
收到一盒水晶之链。
“水晶之链代表爱情，柔，我想对你说：I LOVE YOU！”
[十四岁]
是一串小巧精致的水晶坠子，坠子是一滴眼泪。
“柔，如果你落下眼泪，我愿意用掌心握住你的眼泪。”
[十五岁]
算第二个让我惊喜的礼物吧，硕竟然在我们楼前的空院子里用蜡烛摆了一个大大的桃心，里面用花瓣和巧克力拼成I LOVE YOU，他的头发因为雾有些湿润，温柔的伏在额角，黑亮的眼睛如同隔着雾一般，这一次他真真正正的吻了我。
“柔，我愿意做你的影子，追随你，一辈子！”
[十六岁]
他送给我一把吉他。
“柔，你说想学吉他是吗？我的小柔柔最聪明了，一定会很快学会的，并且弹的很棒！”
[十七岁]
是那个让我触目惊心的盒子，一年半了，我都不敢打开它，拆开盒子，里面是一串破碎的淡紫色玻璃风铃，每一个小铃铛都有一个字条，我打开来：
“柔，快乐每一天。”
“柔，幸福每一天。”
“柔，别忘了我们的复旦大学之约。”
“柔，SHMILY。”
“柔，我要永远陪着你。”
“柔，我会陪你看流星雨。”
“柔，执子之手，与子携老。”
“柔，我也会给你一场浪漫香水雨的。”
最上面那个最大的铃铛里的字条是：君当作磐石，妾当作蒲草，磐石无转移，蒲草是不是韧如丝？
随着字渐渐的逝去，我的心也慢慢的冷却，我终于明白当盒子落地的一刹那，当玻璃风铃破碎时，硕也感受到了通彻心扉的心碎，我怎么可以如此残忍的伤害了我心爱的男孩呢？
（五）
我看着街上每一个人的脸，苍白的，空洞的，淡漠的脸，突然觉得眩晕。光线暗淡的街上，有一种无依无靠，怅然若失的味道让人落泪。
我碰到了一个人，冷硕高中时代最好的哥们，“冰柔，一年多没见，你怎么瘦成这样了？冷硕看见一定会很心疼的。其实硕走前说了一句话：柔柔喜欢自由，她喜欢尝试不同的生活，其实柔柔就像一个风筝，想飞的高，可风筝只有一条线，而线在我的手中，我相信柔柔总有一天会回到我身边的，我会永远等着她。冰柔，永远不要对人绝望，星星对天体绝望，才变成陨星坠落。”
我无法用什么来形容我当时的心情，我只能说他朋友的这句话让我整个人重新苏醒过来，我感受到了希望，我对自己说：“水冰柔，不要绝望，他是你的，虽然如今有点晚了，但他还是爱你的，我不愿再错过他了，他就是那半个圆。”
我鼓起勇气给硕发了第一封信，用粉红色的信纸，水蓝色的信封。
小硕硕：
请允许我这么称呼你，一年半了，也不知你过的好不好？不知你和谁一起看了流星雨？不知你是否还愿意用掌心握住我的眼泪？
不联系你，不代表不关心你；
不见你，不代表不想你。
我只是不敢联系你，不敢让你知道我的忏悔，不敢让你知道一年半我默默的等待，不敢让你知道其实伤了你的心的我的心好伤心，因为我怕你不会原谅我。
我经常在问自己：如果我是你，我会不会原谅？
答案是否定的，可我还是安慰自己，你和我不一样，也许你的答案也会和我不同。
我每天都徘徊在情感和理智之间。
情感告诉我，因为你爱我，所以你会原谅我；
理智告诉我，也因为你爱我，所以你更加不会原谅我。
我并不想为我所犯下的错误辩解什么，我也从来没有对你隐瞒过别人的存在，但我还是想对你说：我那个时候还分不清什么是爱情，我只是想体验一下和以前不一样的生活。我对别的男孩，或许有同情，或许有仰慕，或许有怜惜，或许有崇拜，或许有迷惑，但绝对没有爱情。请你相信我，我只爱过你一个人。
我知道那个夜晚对你的伤害有多大，在我残忍的说完我们只是兄妹之情，在我用简单的一句话就否定了我们曾经的一切，在玻璃风铃破碎的一刹那，我真的能体会你的心也随着风铃碎了。我想告诉你：蒲草韧如丝。还有我已经把玻璃风铃粘好了，它看起来和以前一样晶莹剔透，完整美丽，没有残缺。如果你的心和风铃一样，那么我的爱可不可以把你破碎的心也修复的完整，没有遗憾呢？
当我知道你真的走了，我才明白原来我并非不爱你，只是忘了那爱所带来的冲击而已，就像我不是不呼吸，只是忘了自己一直在呼吸而已；纵然爱像呼吸不可缺少，但有时必须屏息，以期待生命的再次畅通。
硕，你可不可以告诉我，我们之间只是爱情的暂时屏息，很快就会再次畅通的？
硕，你能体会到你走后我的感觉吗，就像一首诗：
茶杯上没有你留下的唇印
烟缸里没有你弹落的烟灰
我努力寻找
皮肤上没有你抚过的指纹
头发里没有你留下的气息
仔仔细细
衣柜中没有你穿过的衬衫
床单上没有你掉落的发丝
不放过一丝
冰箱里没有你吃剩的饭菜
地毯上没有你踩过的脚印
我想我失败了
电话中没有你来电的号码
CAII机里没有你留下的口讯
放弃
空气中没有你存在过的痕迹
风来了
我抽抽鼻子
想在风中找到一丝你的味道
用来想你
如果思念是一种病
我想我是伤风了
所以
我闻不到
硕，没有你陪在我身边真的好不习惯，我真的想让你回来陪我。可是一年半了，会发生很多事情，如果你的心里没有我了，不要因为同情回来，那样我是会受不了的，2月21日中午12点整我会在东方红广场中心的泉水旁边等你回来。
洋洋洒洒写了这么多，也道不尽我要对你说的万分之一，我想用一辈子的时间把万分之九千九百九十九告诉你。
最后还有一句话：曾经沧海难为水，除去巫山不是云。
想你，想你......还是想你。
是不是还是你的小柔柔
2002年2月21日，我怀着忐忑不安的心情站在那里，我眼睛一眨不眨的看着身边路过的每一个人，没有一个是他，当时针，分针，秒针三线合成那一点时，我整个人像失重般的垮了下来，我早就知道他不会来的，我的努力根本没有用。
在我整个心灵都脆弱的无法再支撑的时候，有人从背后抱住了我，是他抱我的感觉，是他的味道，“不，这是幻觉，我一定是太想他了。”我用力的咬了一下自己的手背，会痛的，真的是他，不知因为什么原因，是激动，兴奋，委屈还是别的什么，大滴大滴的泪珠顺着他的肩膀滑了下来，我看见他用掌心小心，温柔的握住了我的眼泪。
那一刻我知道我的眼泪不是透明的，在我们爱情的折射下它像彩虹一样绚丽`多彩！
这个冬天不太冷...
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我就是-------了无烟痕！加失坠天使
一个人的爱情是美丽的，两个人的爱情是让人羡慕的；
三个人的爱情是张爱玲的小说！四个人的爱情是有钱人
的游戏；五个人的爱情。。。啊！五个人是没有爱情的，
是朋友！ |
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>>失意时刻>>伤了你的心的我的心---转载