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主题:要我如何面对你,我的烟花般的爱情
发信人: killy_777(冷蝶)
整理人: xh5658(2002-05-12 12:58:42), 站内信件
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每天快下班的这个时候我都会胃痛,仿佛一只手紧攥着它左右地搅动,我懒懒的趴在桌上吸气,然后照旧爬起来往家的方向走。 

想来好笑,胃像是失爱的女子,准时地苏醒,痛感维持到晚上十点左右渐止。 

也许痛苦只有在突如其来的时候才会感觉至痛苦,而当它变成一种习惯,就会麻木了神经,痛苦隐慝,甚至觉得欢愉——真是残酷。好像一种平复了所有伤口再也看不出波澜的爱情——表面平静,里面却被刀子搅得血肉模糊。 

十六岁时第一次对男孩子产生好感,看到他会脸热心跳手心潮润,课间休息十分钟亦会借故在他的身边逗留,呼吸到一点点气息都是好的,过节的时候送他卡片,给他折纸鹤,一个字都要思忖半天——少女的矜持。留恋那个时候的激情,却没有办法再重头地来过,时间久了,连眼睛都不再肯泄露心事,内心与生活终于格格不入,而我却还憧憬爱情,我不知道我这根老玉米现在还在谈论爱情是不是有点不合时宜,我是如此害怕旁人的哂笑,当我将纯洁看作是可耻,眼睛从清彻变得冷漠,终于明白自己内心的怯弱,原来我们爱上的只是爱情本身,或者只不过是我们自己,我们最终还是自恋的懦夫,“能够意识到自己的欲望就叫自由。”比如年轻时看过的小说《洛丽塔》,而我已经捉不住我内心深处像鸽子一样飞来飞去的欲望——如果它们还能够飞翔的话。原来爱情与幸福一样,随着年龄的增长,逐渐变得面目可疑。 

当时,二十来岁的我还是个羁骜不驯的大孩子,身上有无数的恶习:务虚、不切实际、自负却又自卑、虚荣、夸夸其谈。一度觉得生命太长,日子太平淡,而我有大把的时间可以挥霍,可是我真心喜欢过的一个男孩子永远地不会回来了,我们要如何理解、把握、爱和离别,时间永远不给我们思索的余地;生命戛然而止,而我们该如何面对伤痛。只有接触到死亡,人才会产生面对生命的沉重感。 

在我质疑的目光下,生活是那样的支离破碎,我写字,我写不卖钱的字,可是这样的文字会给人慰藉么,我很怀疑。而我那曾经有过的理想呢?我曾经花团锦簇的梦想呢?它们一步步离我而去,我暗地里难过,却仍然饱食终日神思晕晕,尤为可笑的是,我至今依然滞留在虚幻的网络,网络只是生活的某个载体,它们永远不可能合二为一,而我将虚拟的ID变做现实的朋友,这一点倒令我至为欣慰。 

清晨去上班的路上,我会选择一条寂静的街道,三三两两坐在路边安静喝豆浆的人,晨练回来穿着中式绸衫手里拿着花绿木兰扇的老人,推着婴儿车面容恬静的女人,拎着公文包步履匆忙的男人,在他们面前生活幸福得滴水不漏。一走上那条小路我就会奔跑,想象前面有一个未知的东西,于是我呼啸而过,我不知道我在追赶什么,如果是风的脚步,那么这种追赶是不是显得太过绝望。 

我的无力感来源于一次次失败的经历,一个写字的朋友说我有很深的被遗弃感,他说,你真的高兴么?有时我对你表达出来的快乐感到一丝疑惑。我说,很久以来,我觉得已经被信仰抛弃在野外。他说,实际情形也许并没有那样严重,但感受是真切的,如果你觉得被遗弃了,你就是被遗弃了。他继续又说,想象此刻,你看向窗外,用暗下来的眼神。我的眼睛真的就暗淡下来,伏在桌上半天不吭声,然后我说,我在笑啊,微微地笑,眼神仍然明亮。井底蛙的天空,也是很空旷美丽的呢。:) 

磨难是无数把雕刻的小刀,感谢它们,将我终于磨砺成为一个温和的女子。 

有许多的相熟朋友总让我试着评价他们,他们会问,你以为我的最大优点是什么呢?我想一想,认真答,你是很好的人。那边又问,那说说我的缺点吧。我又想一想,说,没有什么呢,你真的很好。这样简陋的答案实在是让人不快,我自己也觉得有敷衍之嫌,其实不然,能够成为我的朋友都是至善良的人,这个基本品质永远吸引我,你们在我心里是完美的,真的是,不要认为我是神态暖昧的人,在你们面前我永远思路清晰,原谅我原谅我,我实在是想不出很好很精辟的词语来归纳一个很好的朋友。最最困难的是被提问“我爱你,你爱我吗?”的时候,我讷讷地打哈哈,这也并不是逃避答案,是真的觉得无所适从,爱情以问题的形式出现,就好像变得形踪不定。 

惟一幸庆的是,我还残存着对生活的热忱,这么多年来,我才可以修正自己,磨平棱角,变成一颗兢兢业业的鹅卵石,我不知道这样算是认真还是放弃。生活是形态各异的容器,而我们是五色的液体,充斥其中,互相地看一看,只觉诡异不堪。 

夜深了,让我们回头再来听听我胃痛的声音,是的,它又开始了痉挛,我微笑地看它,我知道,它最终会平静地谢幕。 

是的,虽然爱如烟花稍纵即逝,可是,让我们相信,瞬间,即是永恒。 



已经学会了忘记
却又重拾蓝色的青烟
在指间袅袅升起

于是我不再忧伤
沉沉睡去
在你的目光里

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