发信人: subivssubi(subi黑暗骑士)
整理人: xh5658(2002-05-09 11:04:47), 站内信件
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天使的眼泪
（ 建议没有看此前的 死神的微笑 的同志先看一下它 也许效果会好一点）
一切都那么的自然 毕业后我就被分配回了县城的一所中学 我从小对音乐就感兴趣 在我们的那个年代 很少有人能成为如今如此被人们所盲目崇拜的所谓艺人的 因此我按照别人口中夸夸其谈的理想当了一名音乐教师 其实也不过是为了讨口饭罢了 我一直都不把它想象得那么神圣
感谢上天给了我美貌和善良 它让我无论在哪里都成为了别人所庞爱的人 然而年月让我慢慢去理解了这种状况的原因的时候 我看清了处于我身旁的人们的模样 同时也看清了自已 不知道是不是道德在日益沦落之故 我自认为很自然的事情 却往往被人们视为了高尚 因此我不得不怀疑吹捧我的人是不是别有用心 至今我仍不明白 到底我做了什么伟大的举动而赢来人们的莫明其妙的尊重 我总禁不住地这么想 如果我长得很丑的话 我的“美德”一定会成为别人的笑话吧 一个长得好看的人再加点儿美德就造就了人们心中的某种神话 多么可悲
我是一个比较随和的人 对穷人有偏心的好感 不处处抵防男人 这招来了身边的未婚女子的不快 她们总苦口婆心地劝我说做一个淑女应该怎样怎样 我表面上唯唯是诺 但实际上却为她们的想法而窃笑
很遗憾 命运没能让我找到一个看得上眼的人 岁月并没有让我的寻找却步 二十六个春秋没有对我构成什么威胁 我不清楚我能坚持到什么时候 然而我并不为过于遥远的未来而担忧 别人什么样什么样的条件于我而言只不过是衣料上的花纹 对于这些我从不大在意 因此 当我拒绝了一些在别人看来条件极好的人的时候 我成了众人眼中高傲异常的人 “既然别人条件那么好 你们去嫁他好了 关我什么事？” 有一次我实在忍不住对自认为在帮我的人发了一下脾气 我一向讨厌那些将自已的思想强加于人的人 我更不会用别人的眼光来寻找只属于自已的爱情的 事实上他的样子已经为我所构造好了 如果能遇到这样的同类 是我之福 没有的话也不必哀叹些什么 我觉得这也没有什么不正常的 更谈不上什么高傲
由于工作上的原因 我认识了宇 他是教委的 从他的行为和言语当中看出 他是我所发现的还没有那条是不符合我的要求的人 我们的思想是那么的接近 起码表面如此 可我总觉得少了些什么 也许是激清吧
对他的非工作上的有意接近 是回绝还是默肯 我总下不了决定 一个偶然 我看到了他的朋友 觉得有点似曾相识的感觉 虽然对于这种女性神经过敏般的幻觉我一直都觉得是那么的可笑 可我还是喜欢上这种借口 我想 这也是别的女子要接近他人的藉口吧 后来我多给了宇些机会 其实是对他的朋友感兴趣罢了
很快我就觉得这种做法要不得 因为我的到来 多多少少是带着我是宇的女朋友的这一没人肯说出来的色彩在里面 因此 他用一种不是很明显但也不含糊的态度拒绝着我 我陷入了自已设置的困境当中 那边的宇的进攻越来越猛 而另一面 他还是保持着那种虚伪的君子风度 可恨的家伙 难道一点也看不出我的心思？
我们的交往越走越深 我不想对宇构成更的伤害 后来我决定和他们说清楚我最初的想法 我不知道他有没有喜欢过我 可我对他的好感却是真实的 虽然还不能证明他是不是我一直在寻找的那个人 我决定冒一次险
在这个思想的指导下 我先和宇说明了一切 我想他是能够接受的 然而我错了
在情感上 他显得那么的懦弱 然而我又不得不承认 是我最初的阴谋造成了这个可悲的下场 我真后悔 宇的态度让我意识到想甩掉他是件很困难的事 虽然我从没有向他表示过什么
天呀 为什么会这样啊 而在这种情况下要向我心中的他说明我还不能确定的爱意则更是件为难的事 不过我还是决定这么做 如果他不信我的话 如果他从没有对我发生过感情的话 如果他还要做他的君子的话 那又有什么比失去真爱更可怕的呢 想了好几天 最后我决定向他说明一切 然而 真是命运的捉弄 当我去找他的时候 他去旅行了 没有和我辞行 他为什么一声不吭就走了呢？难道真的是为了要做一个所谓的君子？ 我不屑
没有他的日子 我发觉我的生活少了一道色彩 一切变得有点黯然 慢慢地 我学会了回忆 特别是他动情的歌声 深情专注地盯着地板不动的眼神 豪迈的笑语 深不可测却清澈淡然的思想 所有的一切都是他完整的不可分割的一部分 无数次我在心底问自已 我爱上他了吗 这不大可能吧 这只是一个错觉罢了 然而我又何尝愿意这只是一个错觉 如果是的话 我如何去承受这种酝酿已久却从不肯承认的失落感 如果失去了对他的爱 我的心将会死去
几个月后 宇的热情和哀伤终于有所冷却 我的相思却仍在冷风中痛苦地摇晃着 再后来 从宇的言辞中我看出他终于从这个泥潭中爬了出来 我放松了对他的戒备 我开始从宇的口中去寻找心中的他所走过的痕迹 我了解了一些他的过去 但我没能对他的思想有更多的了解 我为什么对一个不相干的人怀有那么强烈的好奇心？ 我的理智在情感真正到来时显得那么的苍白无力 因此 我或多或少地承认了女性是一种弱者的说法
如果爱情纯粹是一种情感的话 我会瞧不起这种爱情 如果爱情完全是一种理性的判断的话 它也绝不可能是真正的爱情 起码不是我心中的那一种
我开始从他喜欢去的地方寻找他的痕迹 在山里 我领会了他的孤寂 我开始从他喜欢喝的葡萄酒上体味他的心情 在半醉里 我体会了他的无奈 我开始从他喜欢的唱的歌里去读懂他的秘密 在歌里 我听出了他埋在心底的那份真情 夜里我遥望着群星 总会相信他也正在某个地方正向它们悄悄地倾诉着心中的感情 我想我是爱上他了 这时候 我不再在意所谓的理性 相思的感觉是多么的温馨和甜蜜 尽管其中也包含着淡淡的酸楚和些许的苦涩
一天 宇给我一个电话 说有他的消息了 约我今晚出来谈 我心狂喜 等不及到晚上就往他家跑 他不理我急于追问的心情 坚持让我吃过晚饭再说 他是个单身汉子 家人在乡下 因此总是自已做饭的 为了保持距离 我没有坚持帮他的忙 好不容易等他做好一顿饭 吃了一会儿 他拿了一瓶葡萄酒来 问我要不要 我欣然接受了 这酒很好 喝了几小口我的脸就有些热了 突然我有一种很甜蜜的感觉 如果对面的是他的话 我想我会是最幸福的 因此我再次问他是否将要归来 宇的脸色变得不是很好看 之后是一阵沉默 我突然有一种不祥的预兆 他结婚了 和一个外地人 宇没有看我 平静地说 我头脑突然变得一片空白 我脑子一刹间仿佛失去思考的能力 举着的杯 半晌呆在那儿没有任何的动作 我们为他祝福吧 宇最后勉强地打破这僵局
是的 我们应该为他祝福 但愿他的选择是对的 我伤心地说了一句违心的话 除了我他还能再去找谁 难道我看错了人 难道这一切只是一个梦幻 我的心重重的跌落下去 宇是不会骗我的 就算他骗自已也不会骗我的 我想在心里努力让自已相信他只是在开玩笑 或者只是想捉弄我一下罢了 然而所有的一切更能说明是真的 我开始大口大口地喝酒 宇拦了我一下就放弃了 很快我就醉了
我做了一个梦 梦见心上人和我手挽手 漫跑在一个长满鲜花的小山坡上 一不小心 我摔倒了 他过来拉我 然后把我抱住 我羞涩而又幸福地挣扎一下 但还是接受了 他却越来越放肆起来 我开始有些慌乱 本能地抗拒着 但最后还是屈服了。。。
当我醒来的时候 我发觉我睡在宇的床上 !!! 昨晚。。。
我觉得一阵眩晕 我。。。。。。 羞愧 愤怒 短路在我的整个大脑 我慢慢地穿起不整的衣服 没有吵醒身边的宇 不知如何 我会回到了家 我觉得很疲倦 身体和思想都空荡荡的 我怀疑我是不是已经死了 我希望是这样 可是事实却没有 并且我不能死 我。。。。。。 我哭了 后来就睡着了 没多久宇来找我 在门外喊了半天 我只用力地喊了声“滚” 就不再理他 他说了些什么 我一个字也听不进去 喊了半天他还是走了
后来我通电话请了病假 我病了 我想 应该是这样的吧 没多久公安找上门 说有人因强奸了人而去自守 叫我去做证人 我木然地跟去了 经验证我的身份后 他们开始正式问我话 我看着把头压得很低的宇 心中的怒火有所冷却 我知道我的一句话就会掌握着一个人的命运 我恨他 可他就算做牢或是死去 能改变某些现实吗？毕竟我也有点错 也许这就是我的命吧 我给了这样的回答 ：“这个畜生的确对我有不礼之举 但还没有够成犯罪 我想他现在的头脑大概有点不清醒了吧 ”
说的时候很轻松 当我走出派出所的时候 脚步却变得更为沉重。。。
这场恶梦在我以后的好长的一段时期里都没能挥去 我变了 往日的笑容没有了 偶然也笑过 可很勉强 对一切事物都失去了兴趣 活着就象是一具行尸 我觉得我失去了做我的爱人的女人的权利 我不再想他了 当我想到他的时候我的心仿佛就要裂开 可我又禁不住在偷偷地想他 你在哪呀 我的爱人 在我最需要你的时候 不不不 我不需要你 我没这个资格 我。。。。。。
期间宇来找过我 他说要我嫁给他 他说要负责 “呸 你也配” 我愤愤地骂道
后来他就不再来了 日子过久了些 我不再有那么难受 可那个阴暗 我仍能感觉到它在某个角落对我不怀好意地阴笑
约近三个月后 我证实我怀孕了 最后不知怎么了 我既然下定决心嫁给那个混蛋 我想我是真的疯了吧 不过我还要看看他怎么表态 我约了他出来 告诉他我有了 他又惊又喜 我问他你认为该怎么处理 “嫁给我吧 这一直是我不死的心愿”
我忍不住给了他一巴 他捂了一下脸 说 “ 上帝说要是有人打了你的左脸 你就应该把右脸也送上去 ” 说着真的凑了上来 我用尽全身的气力打了下去。。。
在我的要求下 婚事办得很简陋 因为我不觉得这不是件很值得荣耀的事 那些习惯为他人所谓的体面风光吹嘘的人们却反过来赞我什么新思想 我反成了新潮女性了 可见人生处处充满讽刺
婚后没多久他回来了 他直接问我爱不爱宇 我还能怎么答他？ 我说是的 尽管很违心 我试探性地问他的妻子对他好吗 他显出有点惊讶 接着大笑 后来他走了 没多久就卖了老屋 我想他可能不会再回来了 因为他在这里没有亲人 朋友也很少 并且我感觉和出 他和最要好的宇之间变得很冷淡 我没有问他原因 我想他也不会说的 宇也肯定不会
这次他看来是一去不返了 我的心慢慢地往下沉 我已经可以肯定 我和他今生是无缘的 虽然我不相信所谓的缘 更不相信会有来生 可是我现在却情感相信有这么一回事 他知道后一定会说我在倒退吧 没有他的支持 我总觉得是那么的无助 倒退就倒退吧 虽然这么想 可心里却仍然觉得无限的惆怅
出乎意料 宇婚后对我比以前更好 总是对我百依百顺 为此我既高兴又厌烦 还有意刁难他 看看他是不是真是那么回事 很快我就停止了这种无聊的行为 我决定好好做他的女人
我生了个女孩 但这并不影响我们的感情 虽然可看出 他乡下的父母不是很喜欢 可日子长了也没什么了 中国人相信命运的民族落后本质 帮了我的大忙
宇一如既往地对我 这让我觉得还算幸福 年月让我不再去追问爱与不爱的问题 生活还要进行 即使从来没有过爱情 我没有去寻思我爱不爱宇 因为心里仍有他的一丝存在 可我只要知道宇是真正对我好就行了 一个人是不可能求得太多的 有时我黯然落泪地这么想
十年就这么过去了 生活偶然也一些令人振奋的事情 也有所挫所的时候 而更多的则是一种平静 也许这才是生活的本质吧 也许让我和他在一起也是这个样子的吧 爱情 在岁月走过了一段时期后 总是会被淹没在生活的风浪里的 我开始学会遗忘
有天我在家门外看到了他 我几乎认不出他来了 我不知道在他身上的生活让他发生了什么改变 他的样子看起来与他的年龄有些不符 这就是我最初爱着的人吗？ 我心中觉得无比的酸楚 我们就这样看着对方 我看到他哭了 啊 我最初的爱人 是什么让你变得如此哀伤？ 我走过拭擦他眼角的泪 他没有动 可我看到他在颤抖 他在强忍着多少的悲伤？ 为什么不向我倾诉呢 为什么不和我说说呢 我试问他 你过得还好吗 我的朋友 他牵强一笑 说还好 我不知道该如何与他继续交谈下去 这时女儿从屋里跑出叫我 说有什么急事要我快去 我看到这样僵持下去也不好看 就说我去去就来 并叫他进屋里坐坐吧 他却说他要走了 我想他还会回来的 并且这个时候大家的情绪都有了些波动 先各自冷静一下也好 也就不大去挽留 天 礼节上的事 我们总不大会 至今仍如此 唉
我告诉宇他回来了 他在哪？ 我也不知道呀 我们没说几句话 我还没问他 也许他不想打扰我们吧 他也真是的 我默然
等他再来我一定会问他他以前有没有喜欢过我 虽然这已没有多大的意义 可我还是想知道这一点 也许让他的一句话就能将我过去的失落一扫而光吧 我怎么这么想呀 唉 我会用说笑的方式问他的 我会装得无关紧要地这么问他的 只等他再来了
我错了 他一直都没有回来 后来听说他死了 是自杀
我又回到了没有惊奇的生活 而心中却多了一道岁月给我添加的阴影和爱情的彻底死亡
本文与 死神的微笑 合在一起 为我的第一部压缩过的小说
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