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主题:我懂得妈妈
发信人: kuangwangyazi(ず曾经沧海ず)
整理人: xh5658(2002-04-28 22:47:28), 站内信件
    我懂得妈妈  

  我的妈妈……应该用怎样的词来评价她呢?事实上,没有任何一个词是合适的。    
勉强说起来,她应该算是“独一无二”的吧。    

  她很美(我觉得她很美,但她总觉得她很丑),身材很好,属于那种“瘦不见骨    
,盈不见肉”的那一种。她的声音缓慢而低沉,有的时候也会变得又高又尖。    

  她很少管我。简直少的不象话,好象我根本不是她的儿子一样。假如我打碎了盘    
子,那她就会笑眯眯的递给我扫把,和买碟子的钱。而且这些钱将来是要从我的零用    
钱里扣的。    

  童年的记忆里,她老是在欺负我。记得那一次我想喝咖啡,正巧撞上她心情不好    
,居然在一杯咖啡里加了十块方糖,然后笑嘻嘻的端给我。    

  有的时候我被她“欺负”得哭出来,就很孩子气的去扯她的头发报复,她就会把    
我抱起来,开玩笑似的拍打我几下,然后我就在报复回去……一来二去,一直闹到大    
家都没了力气,我们就很开心的一起笑起来。    

      

  的确。我妈妈是个很懒惰的女人,常常不叠被子,不扫地板,衣柜永远是乱七八    
糟的,有的时候她竟然能穿着睡衣在家里过一天。房间里也常常有香烟的味道。严格    
说起来,她根本算不上是良母,甚至连不良母亲都不是。    

  那段时间,我头一次,也是最后一次对妈妈产生不满,很不愿意在同学那里提起    
她。加上,同学们风传妈妈是个很不检点的女人,似乎在学生时代便与有家的男子有    
染之类云云。    

  说到这一点,就必须说起我的父亲。    

  我一直都很奇怪,像妈妈那样的女人,怎样的男人才愿意娶她?7岁左右的时候    
才知道,妈妈竟然10岁就爱爸爸。    

      

  这种事情常常是越描越黑,省点口水来陪我说话吧。这是妈妈说的。    


  7岁生日的时候,妈妈对我说:“我觉得很歉疚。我做了你的母亲,却并不是    
出于爱你是因为............................................,只是因为我有些寂寞。才把你找来填补我的空虚……我觉得我很卑鄙,而    
且怯懦。我一直都对你很冷淡,对不对?我害怕干涉你,害怕亲密的生活与感情会改    
变你。因为那个样子我就等于背负起了对你的责任……我很抱歉。我不敢,也没有资    
格请你原谅我。我说了这些,只是希望……你不要对我寄予太高的希望。”    

  我觉得事情没有她说的那么严重。我们这样生活挺好挺好的,什么原谅、卑鄙、    
责任、歉疚……的,根本就不存在。    

  可是妈妈不这么想。她一直都在深深的自责中。    

  从那一天,我才发现妈妈是个很复杂的人。她非常善良,善良到了我都受不了的    
地步。但换个角度去看,她又何尝不是残忍的?    

  我想她应该是个现代又现代的人,现代的让人都理解不了。    

  有人说,现代人是三维的:重视形象,充实内在,掌握未来。    

  可我的妈妈,她不必刻意重视形象,她的一举一动都优雅而美丽,甚至还会随着    
衣着而变化。比如穿运动衣服的时候就会动作幅度会比较夸张,不拘小节。而穿淑女    
服的时候,她表现的简直就像小说里的贵妇人(尽管在家里那么邋遢)。    

  至于充实内在,我看她根本没必要。她的脑袋装满了不为人知的秘密,绝对没有    
人敢说她浅薄。    

  掌握未来……她总是站在世俗之外,冷冷的看着世间一切变化,然后慢慢的说出    
她那各种各样惊世骇俗的看法。她不跟着任何潮流走,却永远有她自己的风格。所以    
,她就是她,没人能取代她。(虽然她自己总觉得自己很平凡,平凡到了一无是处。    
)    

      

  我发现,她简直就像幽灵一样——别误会,我是说,她越来越神秘了。她开始很    
少笑,常常呆在自己的房间里,静静的看着窗外的风景。沉默得好象已经死去了。    

  我知道,她正在思考非常严肃的问题。但究竟是什么问题,我没有去问她。因为    
我想她一定会对我撒谎。    

  这时,我才了解,原来我以前8年所见到的,只是妈妈的“脸”而已。她的心    
却一直在对我隐藏着。她的世界,也一直在躲避着我。    

  我想走进去。我想了解她的心。    

  不知道为什么,这个念头比我以往任何想法都更加强烈。    
      

  “人类是很脆弱的。随便因为什么事情都会死去。匕首、毒药、马路……甚至一    
些菜,都可能要了人的命。就算什么意外都没发生,人还是会很孤独,寂寞的静静老    
死。比起意外死亡,老死只是多了更多的磨难而已。所以,我一直觉得死与活其实并    
没有多大区别。”妈妈微笑着对我说,“我这辈子都不知道什么叫做幸福。但是,我    
希望你能找到幸福。”    

  “……你觉得不幸福?是不是因为根本不相信会有人爱你?”我很严肃地说。    

  她愣住了。    

  “我也这样想。我也一直认为没有人会爱我,也不会有人包容我。只除了你——    
我的妈妈。或者你对我只是出于责任感,但我却把你视作我唯一的……”我含糊的吐    
出了几个字。    

  “唯一的什么?”她问我。    

  我转开了话题。“或许我不懂你,或许我永远也不能了解你,但,你对我的重要    
却无人能取代。只是呆在你身边,我就能感觉到温暖。所以……所以,我想幸福就是    
能跟妈妈你在一起。”    

  说完这番矫情的真心话,我已经满脸通红了。    

  她却还是不说话,静静的看着我。    

  就在我受不了这种尴尬气氛而要起身离开的时候,她却突然拉住了我,扑在我后    
背上,轻轻说:“谢谢你。”    

  从对面的镜子里,我看到了她的脸——那是真正,发自内心的笑容。    

  我感到很快乐。    

  我终于又多了解她了一点点。    


  但我这种愉快并没有持续多久。    

  第二天早上,我就发现她又带上了面具,再一次把我摒绝在心之外。当我再次试    
着走进她的心的时候,却发现,原来我从未走进过她的心。    

  她的“谢谢你”,恐怕只是单纯的“谢谢你”而已。    
      

  那一年的冬天,在她生日的前两天,我..................    



  当我回到家里的时候,大大的吓了一跳。    

  房间出乎意料的整洁,所有的物件一尘不染,沙发上的坐垫摆得整整齐齐,地板    
闪闪发光,连衣柜都被收拾过了。    

  厨房的桌子上,摆着两支盘子,两副刀叉,没点燃的蜡烛,还有一张纸条:蛋糕    
我已经买了,在冰箱里:)    

  正在我看着纸条发笑的时候,邻居来了。    

  他们只说了一句话:她死了,是自杀的。    


  她的床上,留着一块血渍。地板上放着一把装饰用的匕首。闪亮的刀刃上,留着    
干枯暗红色的血。    

  桌子上,放着她的化妆盒。她显然是好好修饰过一番,才从容切腕的。    

  我躺在她的床上,静静的看着天花板。    

  我没有哭,只是闭上眼睛躺着。    

  我不能相信她已经死了,因为她死得实在太随便了,连一点点预兆都没有。好象    
上街买东西一样随便的就死掉了。    

  这很像她的作风。我对自己说,8年的岁月,充分表现了她对生命的毫不在意    
。可能在今天,她突然觉得心满意足了,在没有什么东西能让她期待和追求,所以,    
她就自己杀死了自己。    


  火葬那一天,我只是付了手续费用,然后拿走了骨灰盒。我没有在火化前去看她    
最后一眼的勇气。    

  在我的想象中,她一定是很美很美的。    

  美得让人发疯。    
      

  火葬那天,没有任何亲人来看她。    
她究竟是谁?    

  来自何方?    

  她没有过去,也没未来。    

  她就像是从幽冥来到人间的幽灵一样,忽来忽去,什么都没留下。    

  我想,这个世界上恐怕只有我知道,在这个角落里曾经有一个如此神秘的女人生    
活过。    

  我很想告诉她,在我第一次与她坦白内心的时候,我说的是:“……我一直把你    
视作我唯一的爱……”    

  她永远也不会知道了。    

  我哭了。    

  在她死了两个月之后。    


  窗外,雪在静静的下着。一片,两片,千百片……   

 



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