发信人: francis()
整理人: lyndabc(2002-04-22 10:55:42), 站内信件
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我迷惑了，坐在这里，没有了去路，也望不到来时的路。
有一种东西叫绝望，它在我身上滋长着，缠绕我的身躯，我感觉到它在不断膨胀。也许有一天会泯灭我的灵魂。我呼出一口气，这个奇怪的念头最近老在我晕晕入睡的、浑浑噩噩的大脑里盘旋。
我应该可以用语言、文字表达出来。可是我的文学词语让我感到相当的贫乏。
如果我不可一写出来、说出来，他永远会占据我的心，使我不可呼吸，使我恐惧。
你这样一个女孩，曾经问我，
“你爱我什么？”，
“除了漂亮的脸蛋、娇好的身材，你还能爱我什么？”
老实说，我第一次听到你问这个问题的时候，我真的没有了想法，迟钝的大脑也拿不出更多的解释来为自己爱的行为作过多的辩护。因为当初爱，是一份感觉，是对你的一种尊重，也是自己心情愉快的一种表达方式，我来不及细想，我想我说爱你，是因为我喜欢你，是因为你带给我快乐，这种快乐是别人给不到我的。类似你这样的问题，我发现我很难回答，我不是一个虚伪的人，至少我在你面前找不到虚伪的理由，我只是问自己，你问这个问题的时候，是不是我给你的安全感实在太差，或者说你认为一旦你不再漂亮、没有了好身材，我便会飞袖而去？你可知道，就算能够一起变老也是一种幸福，爱不单单是享受，同时也必须拥有责任。但我能享受的爱却如此之少，要承担的责任却如此之多。更何况你拥有的并不仅仅是这两样东西，可是你的多疑，却是真的可以毁掉任何建立起来的友情与爱情。
如果爱与不爱可以让我真的有选择，我会选择后者，我知道爱上你也是我疲惫不堪的开始，可我有的选择吗？在我第一次见到你、第一次吻你，第一次进入你的身体的时候，就注定我不可以不爱你。我明白我根本没有选择的余地。就算你多么富贵也好、多么贫贱也罢，都不可以改变我对你的感觉。我陷入了爱的泥潭，我越是挣扎陷入的也就越深。
你也许奇怪，也许你会深深的疑惑，你曾经把我的心撕裂，我怎么不报复你，怎么见到你还是说以前和你说过的话。也许是和你分开的那段时间，面对着孤寂的大山让我的心灵有所平静，那个时候我把工作辞掉，去流浪，当深山的风吹拂，暮然我也知道自己其实错了很多，如果恨可以解决问题，我也许会不再
寻找你了，可是如果爱能让你留在我身边，为什么我还要有恨？好男人不是应该有更多的宽容吗？我知道你也不容易。回来后我找了你很久，哪怕你听听我想对你说什么都好，可是我却怎么也找不到你。那时候我想我们的缘分真的到头了。
每天工作，休息。夜晚就梦见到你露出的笑容，也许你也过得不错，我何必再去打扰你的心灵你，只是脑海里总是浮现你的样子，也许这是恋爱后遗症。直到我再次邂逅你，居然还是喝酒的地方，我有点苦笑，我想有些东西真的想躲也躲不掉。
我不再逃避，而心魔却永远的存在，也许真的没有解脱的办法，我又何必再苦苦寻找呢。
夜让我无语，我想独自一个人的生活太让我寂寞，曾经以为努力会有收获，真的情可以换来幸福，怎么感情会让我如此疲惫，竟然会让我萌生出“死”才是一种解脱的办法。可我不是好好的活着吗？我不幸福，也不快乐，我究竟是在等待着什么？
阳光下的发霉的心灵，带着腐败了的气味，弥散在空气中，快枯死了吧！这里本来就不是你生长的地方，别指望阳光会被乌云遮住，别指望。
漆黑的夜，满脑子的安慰自己，才发现自己受到的伤害还淌着血，居然还止不住。居然无力反击出去，居然被困死在这样一个狭小的天地。你离开，我真的是不心甘吗？还是注定你一离去，我的血就会流下来，因为我已经习惯了你的存在，习惯了你的呼吸，习惯了你的体香，像似个小孩习惯了他最心爱的玩具。
可我的感觉与这个不同，我几经停在了和你缠绵的三分钟或者是那激情的三秒种里面就一直没有走出来过。你走了，让我感到无助，谁来帮我抑制将要流出来的眼泪，谁来阻止我的崩溃？
有一首歌《爱一个人好难》，一个我不太熟悉的歌手，但我记下了歌名，也许触动我的心玄。你有你爱的人吗？你爱的人要离你而去，你是一种什么感觉？我曾努力的让你留在我的身边，是不是我做的不够好？是不是我的爱换不回你对他的遗忘？为什么你要抛下我去寻找已经并不存在的爱情？为什么你不可以为了我停留下来？为什么你忍心看着我在感情的刀刃上被割的一片片肉往下掉，而不管我究竟是不是还有呼吸。
有酒吗？独自喝吧，不需要你的陪伴，没有了海誓山盟，告别了海枯石烂。噙住的两行不知道什么的东西怎么会落下来，怎么会和这诗人的酒混合出这样难喝的名堂。如果谁没有尝试过最难喝的东西，我也许该去生产这样的东西，说不定我真的可以变成大富翁。可大富翁对我来讲又有什么意义？我该变成有钱人，这样会有成群的妹妹围着我，我还会寂寞吗？哈、哈、哈，钱这东西我一直以为自己不是很缺，现在我才发现原来真的很缺。
不想了，钱不会从天上掉下来，就像你不会掉下来一样。我能说什么？除了飘谜的烟雾舒缓我的神经，我还能做什么？变了质的爱情我不要，生命对我来讲太可贵，“受之于父母”，我不可乱用。我还有勇气活下去，只是快乐是否还会再来，幸福是否还会出现，我却真的不敢保证。我应该还有勇气去追求这些东西，就算失败也好、成功也罢，我想这只是一个过程，应该好好享受。
你还好吗？这样的夜晚你在牵挂着谁？是在酒吧里纵情的喝酒，和你认识不认识的男人调着情，还是孤独的一个人像我一样的只是静静的坐着，夜常常让人迷路，常常让我找不到来时的路，也看不见将要走的路，所以我选择孤独，假使我千万遍呼唤你的名字，你可曾听到我斯声力竭的呼喊，可曾知道我对你近乎歇斯底里的渴望。
仰望苍穹，宇宙之大，天地之小，我无法清晰的了解自己，感情这东西像是一根藤深深的勒紧我，而你就是那根藤，我被束缚得不能丝毫的动弹，还要被困多久？是不是松开后，每一寸肌肤都已经烙下你的映迹，根本就和我融为了一体，任凭我服用各种药物都无法去除。感情已经让我不堪负重，爱一个人到底
是什么？
我看不到来时的路，也找不到出去的路。 |
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