发信人: babycat1029(安心)
整理人: joyce_85(2002-06-21 10:25:41), 站内信件
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没有爱情也就没有错误.没有错误也就不用忏悔不用自责也不必痛苦….我相信是这样的.
这几日我们一直在谈论爱.究竟应该是怎样的.没有一个满意的结果.也许这个问题太难,也许是我们太年轻…
星期五八王子下大雨,刚刚开了一周的樱花被打落了一大半.粉色的花瓣纷纷扬扬飘在地上.我和末末在雨里牵着手,门口的浅川河涨满了水，鱼大概全沉到水底去躲雨了吧,只看的到雨点溅起的水纹儿.给人很宁静的感觉.我们撑了伞,岸上湿润了之后的草坪绿的很特别，上边衬满了浅粉色的樱花瓣,一片欣欣向荣.剩下我住的五层白色楼房孤单单立在雨里. 发了灰,很凄清.
在超市买了火锅汤料.大葱.肉片.青菜和香菇.另买了早饭吃的蛋糕和橙汁.最后又买了啤酒.提了重重的袋子回家.边走边和ow通着电话.F找了个新的女朋友,ow在电话那头气的发抖,咬牙切齿.直到我只剩下一点电的手机发出不堪重负的滴滴声,然后中断.
做火锅是H的建议.H是末末的男朋友.我嫡亲的师哥.抱着肥水不流外人田的老祖宗传下来的信条,这两个人的结合在我看来是天造地设.两个人在厨房忙碌,把开水从这个锅移到那个锅,计算着怎样做才能更节省时间,让我可以从从容容地吃完又不会耽误晚上的工.我像家里得宠的独生女,坐在地板上边玩电脑游戏边吃薯片,大声地放孙燕姿的CD,然后跳来跳去地告诉他们哪些是我喜欢的歌.
我的心里有淡淡的羡慕,但是我很幸福…末末不来的时候我就不吃饭,或者说没有东西可吃.我在胃里面空的时候就把大脑塞满，用一些乱七八糟的念头.然后我郁闷,便不再想吃东西了.TA常常会为此很揪心,并且对我发脾气.TA为此没有原则地喜欢着末末,他认为这是我的福气并且巴望着我再多几个这样的朋友.
我也常常把我朋友的善良无比归为我的福气.我是绝对不能没有朋友而活下去的.所以我总是努力通过多做好事来积累自己的福气,屡试不爽.于是我总是相信天上有神灵在俯视人间,然后再通过你的表现决定赐予你一些什么或收走你的一些什么…
H把火锅里的肉全部拣进我碗里,他说一个月没见到我我又瘦了好多.我对末末说瘦了好瘦了到夏天穿吊带的裙子正好露出美丽的锁骨,脸上却笑不出来.我用心地吃肉和啤酒,辣火锅温热的汤能让我忘掉许多事情,所有想忘掉的事情…我开始准备上班的时候H玩着我的火机说,喂你的火机挺棒的，升级了啊.我一边说可惜你不吸烟呀要不送给你，一边对着镜子把睫毛仔仔细细地刷到一根一根全部翘起来.
外边在下着大雨,我到了店里的时候已经有点狼狈.店里放字一盘听起来舒服极了的英文CD,做酒菜的欧巴桑靠在吧台里惬意地眯起眼睛边吸烟边摇头晃脑.我倒了一杯开水做在橘黄色的灯光下边喝,终于一点一点暖和过来.
店里没有了香烟.我抓了一大把零钱冲到街对面的自动贩卖机去挑香烟.回来的时候裙子湿透了，头发往下滴着水.我整个晚上都开心不起来.回家之前收到末末的mail说H今天留在我家过夜.我想了一想回家的路上买了两份饺子.我在店里等饺子的时候个末末发了mail叫她做上开水.然后在倒霉的夜晚快要结束之际又结结实实被淋了一顿.我已经不想诅咒谁了.我想在这个鬼地方我除了忍耐这一切别无选择.
我回去的时候H已经睡了.末末坐在沙发椅子里面等我.我用吹风机吹干头发,然后冲了一大杯滚烫的两倍剂量的板蓝根坐在地板上喝.听末末讲话.我在这里常常被迫学着自己照顾自己,我厌恶至极.我耐心听她说话只是极少插言.我觉得有点头晕而且即使我相信H已经睡熟了也很难做到坦然地平头品足.后来我看到她流泪了.我想起几个钟头前厨房里一对幸福忙碌的身影和心里淡淡的羡慕有点索然.也许幸福并没有我想的那么简单,也许幸福不是我看起来很幸福就真的很幸福,亦或是幸福本与爱情无关…
想这个问题太难于是我说行了我要睡觉了.我趴在床上玩了两局空挡接龙,我以为屋子里有男人我一定会睡不着.结果一挨到塌塌米我马上就睡的连梦也没做一个.
我给老爸写信说这个鬼地方把我改变的畸形极了,我可以完全地无性别群居.我在物质极大丰富,共产主义的背后精神四大皆空穷凶极恶.
老爸用很大的正楷回信说女儿你要时刻记住你是一个中国人.你要有国格人格和尊严.
老爸在信纸的空白出用很小的字说女儿你不用奇怪，一男两女睡在一间屋子里睡不着的一定是男人。
我看着老爸老妈的照片和信哭了笑了.
我记住了老爸信里最后一句话是告诉我不要害怕畸形的事情.因为在这个畸形的世界里一切畸形都变的合理.
我觉得艰难…但是我会走下去…
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忘记从哪一天开始.
吃苦的时候多.开心的时刻少.
谁能帮我
回到小孩子的时候... |
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