发信人: wzm116311(争鸣)
整理人: clove(2002-04-23 08:12:28), 站内信件
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《爱了就别伪装》
昨天的悲哀,我已不再去计较。因为谁都接受易逝,谁都挽不回逃也似的良辰美景。在岁月面前,风雨印记是人人都要迎接的“礼物”不论将军或奴隶。重要的是让精神与理性久久青春,让自己在每一次年岁里辉煌,才不枉仅有一次的人生。
(题记)
我不勉强你来爱我,因为我的爱已经注定了没有结果。情花怒放的时节,爱的种子抛错在了北极寒冷的地层。因此,不再渴望它能够结出硕果。所有悲的,苦的,伤的,痛的留待夜深人静时,与自己的心细细诉说。别再问;难道爱上我会是你的错?别再让我存有多余的幻想,这份爱已经是空度蹉跎,不如就此分手,免得彼此再难过。
当我再度与你重逢在网上时,你已经远在千里之遥的省城了。虽然这是我多次劝导的结果,但我仍然忍不住内心深处的隐隐作痛。因为我知道这将意味着什么?意味着我正逐渐的失去;意味着距离将碾轧着过去信任的程度。千里之外你说:“含蓄,真没有想到这么快我就来到了省城,早知这样我应该多些时间来陪陪你”我极力控制着自己的情绪说:“是的,昨天的见面我应该放下手中的电脑的”“我真的好想你,也好想家呀”“我也一样想你”“我不想在这里呆下去了,也许过几天我就回来了”“怎么可以这样呢?你是去做事而不是去旅游呀”“可我真的很想你”“你已经不小了,应该体验一下独立生活了,也许过一段时间你就适应了”“我不想适应这样离家的感觉”“我们这样不是挺好的吗?每天不一样可以抽出一些时间来交谈吗?”“但我却见不到你了呀”“小傻瓜,坚持一下吧,我会在精神上支持你的,有什么不愉快也可以给我打电话呀”“那·······”
就在那一天夜里,不知道是咖啡的作用,还是你走后我的忽无依傍感觉,使我久久碾转反侧,难以入眠,于是我披衣来到了凉台。迎着仍然冷峭的寒风倚在栏杆上,让它击活着我对你的思念。望着满天的星斗,用心灵去触摸那并不久远的记忆。于是欣喜的发现,我终于还是挣扎着走出了男子汉的风彩。虽然我仍然苦受着爱你的痛楚,仍然爱得那样深沉,就象在每次沉长的呼吸里,会由心底想起并不久远的你。
确确切切的说你走了,意味着这个故事的结束,也带走了我所有的喜怒哀乐,虽然我心中平添了一种无名的失落感;虽然那份思念已经开始了艰难的航程;虽然记忆中的你也许会愈加永恒,愈加刻骨铭心;虽然痛感依然无穷无尽。那是因为你的笑容里,曾经饱含着我太多的辛酸;你的每句温柔细语里,倾注了我的太多伤感。它会魂牵梦绕的久久在我心中回荡。但我已寄望于年轮将它慢慢的氧化,将所有的记忆慢慢尘封·······
---- 不管朋友视我若何,我不想对朋友有所欺骗,仍然坦率以对,让生命在这真诚的空间,涤荡出一种原始的纯朴,一种永久的争鸣。欢迎朋友们与我共同探讨,我的信箱是:[email protected]是84400781 |
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