发信人: ulrikeyan(ulrikeyan)
整理人: yanboguang(2002-07-20 23:38:15), 站内信件
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背叛
我还记得第一天去教堂的情景。像一个小傻瓜，手足无措的，总怕自己会碍别人的事。 来了很多人，大部分是老人。我喜欢听神父布道，他把死板板的经文用爱的语言诠释出来，引导我们去理解天父对世人广博的爱。大家开始唱歌了，我从没听过那么美妙的歌声。我突然觉得非常感动。在歌声环绕之中，我第一次有了一种家的感觉。我那时好希望有一天我也可以同他们一起唱，一起领圣体。
我仰望着十字架上的耶稣，想像着他母亲的悲哀。这该是怎样的一种哀痛呀。
我又想到了特蕾莎修女。我仿佛看见她穿着粗布的白色蓝边莎丽，坐在一张简陋的床边，轻轻的对床上那个垂死的肺病患者讲着话，而全然不顾病人来自肮脏的贫民窟或街道。她握着那双手骨嶙峋的手，轻轻的说着，说着。病人脸上的表情渐渐地舒展开来，平和起来，慢慢地有了一种光彩。终于，在平静中，他去了。他是快乐地走了，因为在他生命的最后时刻，有人用他极少见到的慈爱目光注视着他，用他极少听到的温柔语气同他讲着话，并用手握住他的手，给了他此生为人没有得到过的尊严。一个快乐的灵魂在一片祥和之中飞去了……
那时我想，这该是多么幸福呀，能给一个愁苦的灵魂以最后的安慰；而能在那样一双眼睛的注视下离开人世，也应该是极大的安慰了。
从那时起，我立志做一名天主教徒，像特雷莎修女那样，把自己变成穷人，与最穷困的人站在一起，给他们最后的安慰，最后的尊严。
但有一天，我突然觉得奇怪。为什么要在最后的时刻才伸出手呢？为什么要把自己变成穷人呢？如果有财富，不是能带给穷苦人更多的帮助吗？
我于是又去了教堂，试图找到答案。感动依然，但，没有得到答案。于是，我一次一次地去寻找……
我渐渐地对基督教的各种礼仪入门了。但结果却是不好的。我对那些繁琐的礼仪厌烦了。而有一件事使我彻底弃绝了它。神父告诉我，教会只为教徒举行婚礼，而且，双方都是天主教徒才行。为什么？神只有一个，不是吗？那么不管是什么教徒，都是神的孩子，不对吗？为什么要拒绝他们？我的男朋友不是天主教徒，他也不想成为天主教徒。但这不妨碍他是个好人。可是，我们的婚礼将不能在天父的屋子里，由他来见证。为什么？我感觉被抛弃，被从我父的家里驱逐了。
你当然可以说我不坚定，不配作一名基督徒。的确的。但我不愿意让凡人用他们的诸多礼节来束缚我的自由。神真的给了他们这种权力了吗？神真的就会抛弃他的孩子吗？
那种感觉糟透了。当我再站在教堂里，家的感觉就没了，也许我不属于那里。
于是，我走掉了。
生活还在继续，我亦如往常一样，读读《圣经》，看看Hans Kueng或者Karl Rahner的著作。但，再也不虔信。我知道，我不会再回来了。但是，对神的爱会在继续。我背叛了，一种宗教，但不是神。我只是走进了另一个屋子，以另一种名呼唤着他，拜伏在他的脚下。
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在我向你合十膜拜之中，我的上帝，让我一切的感知都舒展在你的脚下，接触这个世界。
像七月的湿云，带着未落的雨点沉沉下垂，在我向你合十膜拜之中，让我的全副心灵在你的门前俯伏。
让我所有的诗歌，聚集起不同的调子，在我向你合十膜拜之中，成为一股洪流，倾注入静寂的大海。
像一群思乡的鹤鸟，日夜飞向他们的山巢，在我向你合十膜拜之中，让我全部的生命，启程回到它永久的家乡。 |
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