发信人: babycat1029(安心)
整理人: joyce_85(2002-06-21 10:25:41), 站内信件
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四月的第一周,我想要一个崭新的自己.因为我完全腐烂,陈旧,粗糙不堪.我花所有的时间来奔波,把自己弄成一个生平最讨厌的蓬头垢面,急噪悲观的刻薄女子.于是我停止了，停止了糟蹋自己的一切行动.我把自己从枷锁中解脱出来，我又重新有了大把的时间用来发呆,思考,做自己想做的和该做的事情.我真的什么都不要，我只要从前那个气定神闲,睡眠充足,皮肤润泽,轻言慢语,心存仁厚的好孩子安心,我只要回去....
他对我说,我的baby该休息一些日子了.我的孩子每天都这么累我想起来心都揪的紧紧的.于是我对自己说已经有人心疼你了你自己可以不用心疼自己了.我真的这样以为...但是我的状况日益糟糕的令人生厌了...我找不到继续下去的理由...我开始拥有充足的睡眠.在清晨起来,看见镜子里面自己容光焕发,便感到生活其实还是有希望.那些一天喝好几杯咖啡补充精力,皮肤干枯,疲倦不堪的日子离我远去了.我终于可以泡在八王子的图书馆,想看什么书就看什么,可以跑到超市去仔仔细细地挑菜,给自己做喜欢的食物.我再也不用在深夜回来,趁失眠的时机读几页书.也不会没有时间等米饭蒸熟,胡乱地买速食.一个月不吃青菜,只靠喝蔬菜汁来补充维生素.再也不用整整六个小时站在吧台里边,忍受着无比的干燥,烟雾,讨好地笑,甩过来的小费,伤人的无礼语言,形容委琐又挤眉弄眼的中年男人以及自以为是的口臭的秃顶老头儿.拿着你们的臭钱给我滚吧.
我看到周洁如说.我看着他们俩，我在笑,其实我心里说呸!我看到这一句话我没有笑,也没有说呸.我理解你真的.我每天都在这样想.也许别人觉得很好笑很解气.但是我知道,即使你心里说呸呸呸!!你心里的难过却不会好转一丝半点.
我对他说我不做了我要好好休息一段日子.他无比欣慰并迫不及待地替我做了计划.他的计划分为两部分,分别是念书准备考试及如何把身体调养一下.我越是离的远才越是看的清楚.究竟是怎样的人用怎样的方式在怎样地爱着我.我每天都被实实在在地感动着，真的.他开始每天叫我为我的好孩子,或是我乖乖的孩子..我觉得自己这么久以来终于做对了一件事情.我终于让爱我的人欣慰了一次，而不只是焦虑和失望....
我一封一封地写信给各个大学院,四处拿着资料求人帮我翻译.我常常会觉得无助.无助极了.我常常觉得自己在做一件希望无比渺茫的事情，这种想法令我疲倦又心灰意冷.我真想有个人帮帮我,哪怕只是于是无补的形式上的安慰.他在电话里粗暴地嚷了一句之后便后悔极了,尽管他再怎样百般安抚,我仍然歇斯底里地用掉几千块的手机费来泣不成声.我觉得自己脆弱到做作了,但又无能为力.我完全不知道究竟是谁在依赖谁了.我借着手机微弱的光亮给他写信.我说你不要走...他迅速地回复我说，不会走,一直在这儿陪我的孩子...我哭了.我在心里挣扎地说.我太讨厌了，但是不要放弃我.你不要放弃我..
我听到一首歌便想流眼泪,因为那个对爱情已然绝望的女人用她清澈的声音在唱,假如世界一瞬间结束,假如你退出,我只是说假如....
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某年某月的某一天 |
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