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发信人: roy277(小王子) 整理人: xy5678(2002-04-16 22:34:59), 站内信件 |
| 在你爱我的最后三天
一九九九年八月十六日 星期一 晴朗却是我的阴天 “许阿姨，你看还要收些什么？”我一边翻着旅行袋中的衣物一边问刚走进来的辉的母亲。 “不用了，先放这吧，可能要明天才转哩。” “为什么？” “那边医院手续要明天才办齐，这样明天就可以直接住进去了，他几个领导说今晚先住这儿吧。”许阿姨无力地坐在病床边的板凳上，用手支着头，似乎并不想再说下去了。于是我把包重新拉上拉链塞进床头柜。 辉由他的同事小林搀着出现在门口，我跑过去扶住他，他的重量立刻全部倾倒在我身上，就象曾经他喜欢乐呵呵地靠着我的背然后压得我直弯下腰去，此时我伸出手去迎接他的手一如从前，他冲我笑着用细碎的指关节握住我。 他的皮肤已经透明了，清晰可见其间的血脉骨骼还在诠释多长久的生命呢？他的身躯亦不能压得我弯下腰去，他已轻如芥草，我攥紧他，生怕一不留神他就将飞走。 我和许阿姨将他架上床，病房里尽管开着风扇依然燥热无比，我使劲在他面前扇着扇子，他挡开我的手说：“我不怕热，你怎么不知道？” “哦，我忘了。”我擦擦脸上的汗不自在地回答，然后转向许阿姨替她扇着。时间一天天的推移之中使我越来越不能正视他的脸庞，我需要不停地动作才能抵得住随时要汹涌而出的绝望，才能保持我一如既往无所谓的漠然表情。 我想过很久，如果我沉重，他亦当疑心。 如果我快乐，他更要惊异了。 我只能有一种表情，那便是为他染恙而必须的一种浅浅的忧虑，并且只能是浅浅的。 我想我做得不错，至少他一个月以来他没有发现破绽。而许阿姨在这方面就比我差多了，她几次有些抑制不住被我推出门去，后来终于在我的劝说下坐火车回了家，直到这次辉要转院了才又被送来。 我细细的剥着荔枝，取了核然后把它们堆在碗里，辉吃东西就喜欢这样一古脑儿的吃，吃瓜子也都要先马不停蹄地磕出一小堆来然后全倒进嘴里。 辉慢条斯里地在说服许阿姨先回招待所住下。我说：“是呀，阿姨你先去收拾收拾，大热天的起码也洗个澡呀，这儿有我陪着呢。” 许阿姨的眼眶骤然又泛出红来，她急忙转过身说：“那我先走一会，寄影你陪着吧。” “唔。”我用轻松的语调答应着，小林在一边连忙说：“我带你去招待所。”便也陪着许阿姨出去了。 辉望着他们的背影微笑着说：“小林这同志还挺识时务。” 我说：“难不成还想当飞利浦。” “你倒是越来越不害臊了。”他笑我。 我也笑：“才不呢，我不过说你的心声而已。”若是以往我说了这么样一句话，他一定会大笑着乱揉着我的头发，可是现在他躺着无力也够不着我的头了，他弯了弯手指没能举起手来，于是脸上浮出一丝痛苦的尴尬，我无视地把半碗荔枝肉塞进他嘴里，然后说：“我去洗洗手，一手的粘。” 出了病房的甬道一阵阴暗，辉的207号房是加护病房，阳光充足空气清新，所以我有些晕，便在一旁的长椅上坐了一会，我想着：“如果荔枝不会有那种甜腻腻的粘多好，或者带着手套剥它，这样就会干净多了。” “不知道当年杨贵妃是不是都得自己剥荔枝，还是唐明皇，带是宫女们？” “可是我想杨贵妃做什么，她和我隔着多少朝代呢，尸骨成灰有什么好想。” “是啊，她也尸骨成灰，辉还在一边要我剥荔枝呢。” “可是，辉……”我的思绪走马灯一样的旋转，这是近来我逃避的良方，可是就在这时我突然又回到了我所面临的问题，全世界的走马灯都破碎了，我又静止在一个地方，207号病房的门口的长椅上，我呆住了。 象一个月前我一样的呆住。医生相当无情地对我说：“怎么现在才来呢？肝癌晚期了，也许还有三个月好活吧。”我没有立刻呆住，当时我扯着医生的手说：“胡说，你别吓人呀，只是大三阳而已呀，查过好几次了，就是不能结婚吧，别这样吓人呀。” “我们都会症了，你是听谁说的？” 是啊，我是听谁说的，大家都说他只是大三阳而已呀，他们警告我说不能结婚，我还说不结就不结同居不一样吗。 于是我在症室呆成一根易断的木棍。 现在我呆成了坐佛，心里很希望能有泪水狂泄而下，可是没有，肺腑中有一种声音总在喊着：“哭呀哭呀，就哭一次吧。”后来我理智起来，我想到这是在楼道中，阴暗潮湿根本不适合哭泣，我的手一把抹在脸上，荔枝的残汁甜甜地腻着，顿时思绪又开始旋转，我攀着墙重新站起来向水房走过去。 等我再次回到207号病房，辉已经在试图从床上起来了，我忙过去扶住他问：“你想干嘛呢？” “分药的时间过了，怎么没给我药？”他恼怒地说。我一惊也想到今天怎么没有护士拿药来呢，于是说：“你等着，我去问问。” “我也去。” “你别起来呀，我可架不住你，我去不就行了。” “我想问问病况。” “有什么好问，都和你说过了。是不是这个疗程就这样的，今天不用药。” “怎么可能，我看他们觉得明天我要转肿瘤医院就撒手不管了。” “不会不会，这点医德还是有的，你放心。” “我就得去问问，说什么也得让他们给我用这最后一天药。” 我知道辉固执起来是非常让人无可奈何的，反正医生始终口径一致，于是我只好体贴地扶着他来到医生办公室。 当班的是一个姓郑的医生，老是一脸严肃又渴望和蔼的表情象传教士。 辉劈头就问：“医生我今天怎么没发药？” 郑医生说：“我们没药了。” “什么没药了，明明就是不想给了嘛。” 我按着辉的手说：“辉，你别急呀，我和医生说吧。” 郑医生挥挥手说：“别说了，明天你们就转院了不是？肿瘤医院也许会有更好的药，可是我们院真的地无能为力了。” “什么无能为力？”辉不自觉地掐着我的手腕问，深陷的双眼闪着久违的亮。我这才明白大事不妙，情急之下失礼地大喊：“郑医生。” 辉奇怪地看着我，盯穿了我的视线，我僵在原地目光被截成两段，一段凝望着辉，一段是黑暗，半晌我才能听到他轻轻地问：“你没事吧？” 他问我有没有事？ 我怎么会有事呢？我好笑地想，我这么健康地站在这儿，莫名其妙的发着愣，我会有事吗？我大力地摇头说：“没事。” 辉说：“走吧，我们走吧。” 也许是我牵着他走出这扇门的，也许是他牵着我，这我记不清了，我只记得我始终望着辉，分不清是什么表情，惶然、恐惧、不安、痛苦或者更多的，我真的记不清了。 我相信辉也无法记清了，因为当他一走出来便跪在了地上，然后缓缓，倒下。 然后是我丧失理智地大叫着他的名字，泪水潸潸而下。 许阿姨是什么时候来的我亦不知道，她双目如核，红得十分彻底，而我们就这么赤红着相对，辉在一旁还未苏醒，他安静地躺着，面色冷青且透明。 很长一段时间我不敢这么面对他的脸庞了，那张曾被我一指一指量过的面颊每天都将短去我的一指，我无法再丈量他的宽度正如无法丈量他生命的尺度，而它们并不在乎我的在乎而以同一种步伐逝去，我不禁伸出手去再次轻轻触摸，仿佛生命也因此留下它存在过的气息。 辉在他恢复了知觉能够再次说话时就命令我：“让我回家。” 许阿姨哭着说：“辉，别这样，你会好的。” “算了，别再瞒我了，其实我总这样猜想，只是从来都没承认过，现在我明白了，这是事实，就算再隐瞒也拒绝不了的事实。” “不要想得太严重，不是这样的。”许阿姨妄图改变他的想法。虽然大家都知道这是枉费力气。 “妈，其实我没什么，苦的是你，爸爸当年这样去世时我就担心会有今天，妈，对不起。”辉也哭了，他别过脸朝着墙泣不成声。 我望着许阿姨无比憔悴的模样也心如刀割，这样一个女人，当她的丈夫与儿子以同样的一种方式离开了她，她所经受的折磨又要病痛更痛多少倍呢！我走过去搭着她的肩膀试图想起点安慰的作用，却不知竟传染了她的悲痛，一阵强大的忧郁如潮水卷来，令我在还能把持的时候奔出门口在墙角痛哭失声。 我蜷在墙角不知有多长时间，甬道的药味和着潮气越来越重的袭来，打击着我冰凉的脸，很多人的脚从我眼前掠过，有些还停了一会又走开，我辨认出了许阿姨的脚在一群脚中间，他们混乱的走过，其中一双蹲了下来，对我说：“还好吗？”我没有作声，茫然地看他，直到把他看走为止。 又安静了很久，207号病房没有任何声音传来，我用每一根神经渴望着他叫我一声：“寄影，寄影跑哪去了？”这一个月来他常这么叫唤。 然而今天没有了，他一直没叫，我确信他醒着，可是他在做什么呢？等待吗？等待我还是等待一个结果？ 最后我还是自己进去的，没有他的呼唤我轻轻地走向他，并且轻轻地喊：“辉，辉。” 他背对我面向墙壁动也不动，再叫了三次，仍然没动，我有些筋疲力尽了，便坐在床沿匐在他的身上，骨骼嶙峋如一座尖锐的山丘，刺得我生疼。 辉冷冷地说：“你还在这干什么？” 我不语，依旧让自己被他的骨骼刺痛。 “能不能走开？”他说，我想此刻他若有往昔的气力一定会把我推出门外的，可是他大概连翻身的劲也不复存在了。 我的无止尽的泪水统统倾泄在他的脊背上，汇成一片深不可测的地图，我说：“辉，求求你，为了我别这样。” “我不够伟大，你不用拿什么奇迹来安慰我。” “该让我怎么做？”我问。 “走开。”他说。 我用了很大力气扳过他的身子，虽然他挣扎着，但很明显他的力气没有我大。 我让他面对着我，泪流满面地说：“如果你一定要选择离开我，能不能让我选择陪你到最后。” ----  |
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