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主题:在你爱我的最后三天
发信人: roy277(小王子)
整理人: xy5678(2002-04-16 22:34:59), 站内信件
在你爱我的最后三天
一九九九年八月十六日 星期一 晴朗却是我的阴天
   “许阿姨,你看还要收些什么?”我一边翻着旅行袋中的衣物一边问刚走进来的辉的母亲。
   “不用了,先放这吧,可能要明天才转哩。”
   “为什么?”
  “那边医院手续要明天才办齐,这样明天就可以直接住进去了,他几个领导说今晚先住这儿吧。”许阿姨无力地坐在病床边的板凳上,用手支着头,似乎并不想再说下去了。于是我把包重新拉上拉链塞进床头柜。
  辉由他的同事小林搀着出现在门口,我跑过去扶住他,他的重量立刻全部倾倒在我身上,就象曾经他喜欢乐呵呵地靠着我的背然后压得我直弯下腰去,此时我伸出手去迎接他的手一如从前,他冲我笑着用细碎的指关节握住我。
  他的皮肤已经透明了,清晰可见其间的血脉骨骼还在诠释多长久的生命呢?他的身躯亦不能压得我弯下腰去,他已轻如芥草,我攥紧他,生怕一不留神他就将飞走。
  我和许阿姨将他架上床,病房里尽管开着风扇依然燥热无比,我使劲在他面前扇着扇子,他挡开我的手说:“我不怕热,你怎么不知道?”
  “哦,我忘了。”我擦擦脸上的汗不自在地回答,然后转向许阿姨替她扇着。时间一天天的推移之中使我越来越不能正视他的脸庞,我需要不停地动作才能抵得住随时要汹涌而出的绝望,才能保持我一如既往无所谓的漠然表情。
  我想过很久,如果我沉重,他亦当疑心。
  如果我快乐,他更要惊异了。
  我只能有一种表情,那便是为他染恙而必须的一种浅浅的忧虑,并且只能是浅浅的。
  我想我做得不错,至少他一个月以来他没有发现破绽。而许阿姨在这方面就比我差多了,她几次有些抑制不住被我推出门去,后来终于在我的劝说下坐火车回了家,直到这次辉要转院了才又被送来。
  我细细的剥着荔枝,取了核然后把它们堆在碗里,辉吃东西就喜欢这样一古脑儿的吃,吃瓜子也都要先马不停蹄地磕出一小堆来然后全倒进嘴里。
  辉慢条斯里地在说服许阿姨先回招待所住下。我说:“是呀,阿姨你先去收拾收拾,大热天的起码也洗个澡呀,这儿有我陪着呢。”
  许阿姨的眼眶骤然又泛出红来,她急忙转过身说:“那我先走一会,寄影你陪着吧。”
   “唔。”我用轻松的语调答应着,小林在一边连忙说:“我带你去招待所。”便也陪着许阿姨出去了。
  辉望着他们的背影微笑着说:“小林这同志还挺识时务。”
  我说:“难不成还想当飞利浦。”
   “你倒是越来越不害臊了。”他笑我。
  我也笑:“才不呢,我不过说你的心声而已。”若是以往我说了这么样一句话,他一定会大笑着乱揉着我的头发,可是现在他躺着无力也够不着我的头了,他弯了弯手指没能举起手来,于是脸上浮出一丝痛苦的尴尬,我无视地把半碗荔枝肉塞进他嘴里,然后说:“我去洗洗手,一手的粘。”
  出了病房的甬道一阵阴暗,辉的207号房是加护病房,阳光充足空气清新,所以我有些晕,便在一旁的长椅上坐了一会,我想着:“如果荔枝不会有那种甜腻腻的粘多好,或者带着手套剥它,这样就会干净多了。”
   “不知道当年杨贵妃是不是都得自己剥荔枝,还是唐明皇,带是宫女们?”
   “可是我想杨贵妃做什么,她和我隔着多少朝代呢,尸骨成灰有什么好想。”
   “是啊,她也尸骨成灰,辉还在一边要我剥荔枝呢。”
   “可是,辉……”我的思绪走马灯一样的旋转,这是近来我逃避的良方,可是就在这时我突然又回到了我所面临的问题,全世界的走马灯都破碎了,我又静止在一个地方,207号病房的门口的长椅上,我呆住了。
  象一个月前我一样的呆住。医生相当无情地对我说:“怎么现在才来呢?肝癌晚期了,也许还有三个月好活吧。”我没有立刻呆住,当时我扯着医生的手说:“胡说,你别吓人呀,只是大三阳而已呀,查过好几次了,就是不能结婚吧,别这样吓人呀。”
   “我们都会症了,你是听谁说的?”
  是啊,我是听谁说的,大家都说他只是大三阳而已呀,他们警告我说不能结婚,我还说不结就不结同居不一样吗。
  于是我在症室呆成一根易断的木棍。
  现在我呆成了坐佛,心里很希望能有泪水狂泄而下,可是没有,肺腑中有一种声音总在喊着:“哭呀哭呀,就哭一次吧。”后来我理智起来,我想到这是在楼道中,阴暗潮湿根本不适合哭泣,我的手一把抹在脸上,荔枝的残汁甜甜地腻着,顿时思绪又开始旋转,我攀着墙重新站起来向水房走过去。
  等我再次回到207号病房,辉已经在试图从床上起来了,我忙过去扶住他问:“你想干嘛呢?”    “分药的时间过了,怎么没给我药?”他恼怒地说。我一惊也想到今天怎么没有护士拿药来呢,于是说:“你等着,我去问问。”
   “我也去。”
   “你别起来呀,我可架不住你,我去不就行了。”
   “我想问问病况。”
   “有什么好问,都和你说过了。是不是这个疗程就这样的,今天不用药。”
   “怎么可能,我看他们觉得明天我要转肿瘤医院就撒手不管了。”
   “不会不会,这点医德还是有的,你放心。”
   “我就得去问问,说什么也得让他们给我用这最后一天药。”
  我知道辉固执起来是非常让人无可奈何的,反正医生始终口径一致,于是我只好体贴地扶着他来到医生办公室。
  当班的是一个姓郑的医生,老是一脸严肃又渴望和蔼的表情象传教士。
  辉劈头就问:“医生我今天怎么没发药?”
  郑医生说:“我们没药了。”
   “什么没药了,明明就是不想给了嘛。”
  我按着辉的手说:“辉,你别急呀,我和医生说吧。”
  郑医生挥挥手说:“别说了,明天你们就转院了不是?肿瘤医院也许会有更好的药,可是我们院真的地无能为力了。”
   “什么无能为力?”辉不自觉地掐着我的手腕问,深陷的双眼闪着久违的亮。我这才明白大事不妙,情急之下失礼地大喊:“郑医生。”
  辉奇怪地看着我,盯穿了我的视线,我僵在原地目光被截成两段,一段凝望着辉,一段是黑暗,半晌我才能听到他轻轻地问:“你没事吧?”
  他问我有没有事?
  我怎么会有事呢?我好笑地想,我这么健康地站在这儿,莫名其妙的发着愣,我会有事吗?我大力地摇头说:“没事。”
  辉说:“走吧,我们走吧。”
  也许是我牵着他走出这扇门的,也许是他牵着我,这我记不清了,我只记得我始终望着辉,分不清是什么表情,惶然、恐惧、不安、痛苦或者更多的,我真的记不清了。
  我相信辉也无法记清了,因为当他一走出来便跪在了地上,然后缓缓,倒下。
  然后是我丧失理智地大叫着他的名字,泪水潸潸而下。
  许阿姨是什么时候来的我亦不知道,她双目如核,红得十分彻底,而我们就这么赤红着相对,辉在一旁还未苏醒,他安静地躺着,面色冷青且透明。
  很长一段时间我不敢这么面对他的脸庞了,那张曾被我一指一指量过的面颊每天都将短去我的一指,我无法再丈量他的宽度正如无法丈量他生命的尺度,而它们并不在乎我的在乎而以同一种步伐逝去,我不禁伸出手去再次轻轻触摸,仿佛生命也因此留下它存在过的气息。
  辉在他恢复了知觉能够再次说话时就命令我:“让我回家。”
  许阿姨哭着说:“辉,别这样,你会好的。”
   “算了,别再瞒我了,其实我总这样猜想,只是从来都没承认过,现在我明白了,这是事实,就算再隐瞒也拒绝不了的事实。”
   “不要想得太严重,不是这样的。”许阿姨妄图改变他的想法。虽然大家都知道这是枉费力气。
   “妈,其实我没什么,苦的是你,爸爸当年这样去世时我就担心会有今天,妈,对不起。”辉也哭了,他别过脸朝着墙泣不成声。
  我望着许阿姨无比憔悴的模样也心如刀割,这样一个女人,当她的丈夫与儿子以同样的一种方式离开了她,她所经受的折磨又要病痛更痛多少倍呢!我走过去搭着她的肩膀试图想起点安慰的作用,却不知竟传染了她的悲痛,一阵强大的忧郁如潮水卷来,令我在还能把持的时候奔出门口在墙角痛哭失声。
  我蜷在墙角不知有多长时间,甬道的药味和着潮气越来越重的袭来,打击着我冰凉的脸,很多人的脚从我眼前掠过,有些还停了一会又走开,我辨认出了许阿姨的脚在一群脚中间,他们混乱的走过,其中一双蹲了下来,对我说:“还好吗?”我没有作声,茫然地看他,直到把他看走为止。
  又安静了很久,207号病房没有任何声音传来,我用每一根神经渴望着他叫我一声:“寄影,寄影跑哪去了?”这一个月来他常这么叫唤。
  然而今天没有了,他一直没叫,我确信他醒着,可是他在做什么呢?等待吗?等待我还是等待一个结果?
  最后我还是自己进去的,没有他的呼唤我轻轻地走向他,并且轻轻地喊:“辉,辉。”
  他背对我面向墙壁动也不动,再叫了三次,仍然没动,我有些筋疲力尽了,便坐在床沿匐在他的身上,骨骼嶙峋如一座尖锐的山丘,刺得我生疼。
  辉冷冷地说:“你还在这干什么?”
  我不语,依旧让自己被他的骨骼刺痛。
   “能不能走开?”他说,我想此刻他若有往昔的气力一定会把我推出门外的,可是他大概连翻身的劲也不复存在了。
  我的无止尽的泪水统统倾泄在他的脊背上,汇成一片深不可测的地图,我说:“辉,求求你,为了我别这样。”
   “我不够伟大,你不用拿什么奇迹来安慰我。”
   “该让我怎么做?”我问。
   “走开。”他说。
  我用了很大力气扳过他的身子,虽然他挣扎着,但很明显他的力气没有我大。
  我让他面对着我,泪流满面地说:“如果你一定要选择离开我,能不能让我选择陪你到最后。”



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