发信人: xixi773(—佛—)
整理人: f.g(2002-04-15 07:52:21), 站内信件
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一觉醒来，发现身体软绵绵的，手脚都抬不起来。又做梦了。一个恶梦。没有他。
五点左右，天色刚刚有点泛亮，被恶梦吓醒。梦很乱，前大部份已经记不清了。只记得最后最后在小学校园的那座后山，脚刚上踏上上山的第一个阶梯就被两只陌明而丑陋的爪子捉住，叫不出救命……
两只眼盹有干涸，盯着天花板。脑袋空空的。在这个昨夜被大雨冲刷过的清晨，人变的异常脆弱。
他的样子不停的在眼前晃动。动一下，我的心就跟着抖动。莫明的疼痛。
网恋很折磨人的。他说。可我心甘情愿，我心想。
那你就当我有被虐待的侵向好了。我时吊儿郎当的口吻回他。
我不是这个意思。他辫解。
我笑。
这一切都不重要，自己也不知道什么是重要的。我需要一种感觉。那种让我疼痛却又心甘情愿的感觉。在他身上找到了。
我从不问他爱不爱我。只问他，你喜欢我吗？
他说，小鬼你心里最清楚。
我不知道。也不想猜，我会乱猜。
喜欢一爱一样的吗？他问。
不一样，只是想在我不敢问你爱不爱我。我怕爱说的太轻意会把你吓跑了。我追不上，我会死的。
你还是不了解我。他幽幽的说。
……
在这之前，我已经决定去沈阳。但是我知道，现在，我没有心理勇力面对他。不是怕"见光死"，不是怕遇人不淑，不是怕他不爱我。
我只是在想当我和他面对面时。一份感情和另一份感情会以何种力势冲撞。
我原谅了自已的鲁莽。
我不知道会不会伤亡惨重。我只希望将来将会发生的事情，对他，对这份感情，对这一切的伤害能减到最低。
爱他的同时，希望他的付出比我少。虽然心底有一个小小的声音在抗义，在抗义，爱一个人怎么能让对方不多爱自己一点。可是只有这样，只有这样才能减少我心里已开始慢慢升腾的罪恶感。
……
想的太多，就变的烦躁。起床，披了一件外套就打开房门，被烧焦的客厅还没有重新装修。空气中有一种被火烧后留下的焦味。
踱到了院子里。种在南面花莆里的草莓，已经长出小小的青绿色的果实。
青涩的躲在宽大的院子下面。
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我是天使！！！！
真的！
我不骗你！！！！！
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