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主题:冷凝札記(四*二)
发信人: xuehansunny(冷凝)
整理人: rosace(2002-04-13 20:25:56), 站内信件
法國這個浪漫的地方讓我的眼睛隱隱作痛,
因爲絢麗的建築,和含有浪漫愛情的空氣,乾燥的,沒有做作的。
潛意識里我總是認爲,
法國大多數人的臉應該長的好像麵包,乾皺,沒有水分。
事實上,我證明了我的猜想。


我本以爲論狗屍的多少,英國算是第一,
而法國的確略勝一籌,步步都要小心翼翼的走,因此法國人走路,不擡頭。
路走得纍了,就坐下休息,在一個噴泉的邊上,
圍繞噴泉的是一個小小的廣場,
很多男孩子用著個種姿勢滑著滑板,有些笨拙的我想笑。


其中有一個很Q的,高高的,有些害羞的,有些讓我覺得舒服的男孩子混在其中,
我坐在那裏,攥著手里的照相機,總是有個衝動安逸下拍照的按鈕,
可女孩子的高傲矜持讓我及時打消了這個可笑的念頭,
儘管我知道,我的有生之年,已經沒有多餘的機會再去見他第二次。


乾爹說,你以後都不會在見到他了,
我說是的我知道,目光有些黯淡,甚至有些充水。
每個人都在為我惋惜,可,即便照了相又能如何?所有的一切,都是虛無的。
照片,也是會泛黃的。


同行法國的人中,有一個叫做增子男孩,個子很矮,樣子算得上是醜陋。
我是這麽麽認爲。
他沒有朋友,沒有同伴,所以總是跟在乾爹的左右,不聲不響。
乾爹不懂中文,他又不懂英文,63歲與20歲,所以這樣的組合必導致的是無聊。


我就這麽同情上他了,甚至出於母愛的可憐。
他的照相機里大多是沒有自己的照片,因爲每個人都在喜悅興奮中遺忘了他,
可能,在任何的時刻,人們都不記得他的存在。
他也從來不和任何人説話,眼神里是無盡的憂傷,我受不了那樣的眼光,
於是,成爲了第一個和他説話的人。


還記得他驚恐的表情,懷疑而又喜悅。
而我,至是出於人對人基本的同情,出於我的本性,我想。
從那時候開始,他的話多了起來,和我,和乾爹,和其他人。
我有種不太符合年齡般的欣慰。
我想,我給了一個人自信,那是他曾經遺失了的東西。


盧浮宮里,我輿維娜絲照了像,
那個美的讓人駐足的人,那個殘缺美得讓人驚嘆的人。
我不懂藝術,因爲那是種奢侈品對我來說,那玩意兒深奧且神秘,讓人窒息,
那佈滿油畫氣味的大廳里,我所留下來的,只是一聲聲的驚嘆,和遺憾的味道。


瘋狂時是在迪斯尼,在過山車中仿佛經歷了所有,四大皆空的下來,
參悟一切般,參悟生死般。
然後,就這樣沒有生息的找尋逝去的往昔了。
在害怕輿驚恐時,以前的種種,都是美好的。


法國,我就這樣離去了。
若干年後,我或許還會再次出現,
那時,可能已經沒有那個噴泉旁滑滑板的男孩,也沒有叫增子的出現,
維納絲已經更加殘舊,迪斯尼,已經是不再適合我去的地方。


一切,終將改變。。。




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