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主题:风中飘弋
发信人: zhijin_su(芷堇)
整理人: kados(2002-04-08 18:35:52), 站内信件
                 天地何其大?心外的世界包容了我,
                 天地何其小?心内的我流连于天涯海角。
                 我以为,我很快乐,
                 我以为,我不寂寞,
                 一面镜子,一盆清水,
                 却照清了我的样子,
                 是如此的落寞!

                                   (一)
  在这千奇百怪的世间活了二十几年,竟然在23岁的最末,才收拾离散的心情,认真打量早已横放在自己面前的人生,是否像正在诉说着一个天大的笑话?匆匆流逝的岁月,懵懂无知的我!
  一直被一种渺无头绪的感觉困扰着,因此我的生活显得额外单调且无积极性。终于有一天,我告别了那段纠缠了四年,却丝毫不会有结果的感情。我伤心,我也流下了该流的泪。那时的我,夜夜徘徊在OICQ上,驱赶的不仅是如苍蝇一样讨厌的网上色狼,还有那份与夜色融为一体,无处不在的寂寞。。。。。。我开心的笑,笑这个世界原来也有许多和我一样孤单的人,三句两语就给了我电话号码,也在三分四秒后,被我抛到了九宵云外。一切,都仅仅是擦肩而过的斜风细雨,过了今晚,每一个他的痕迹都轻轻地落在不知处的地方,无从寻觅!
  要等的人还没来,无聊地扫视一页页满满的人名,古灵精怪,无奇不有。这里是一个光怪陆离的地方,精彩的有点超乎想象,我从没想过会在这里找到些什么,却又似乎离不开它了!等待的心开始有点急燥,忽然想抽一支烟,忽然想起了那烟雾袅袅裹着的滋味,怀念那和着苦涩呛得心肺颠倒的痛,相当的刺激!
  选择的鼠标终于在我迷失之前,锁定了一个目标:林花谢了春红,太匆匆,无奈朝来寒雨晚来风,胭脂泪,留人醉,几时重?自是人生长恨水长东!-------树欲静而风不止!
  好一厥词,曾经是我的最爱!无言独上西楼,月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋,剪不乱,理还乱,是离愁,别是一般滋味在心头!
  再看看名字:XX,什么意思?未免太过简单了吧?看来不过也是一名抛书包的蓬头稚子罢了!连续再翻了两页,消磨了最后的耐性,算了,回头,终于点击了那个不该碰的名字,    便开始了一场镜花水月。。。。。。那一夜,2000年11月22日。

                                  (二)
故事发展得相当迅速,并涂上了一层童话故事的美丽色彩。我迷醉在其中,甚至不愿去分辨真假,即使是一个骗局,我想我也是心甘情愿地醉死其中。每晚都与他在OICQ上见面,而一度在我心内肆意横行的寂寞,亦渐渐地远离褪色,直至消失无踪。是故意的任性抑或由衷的依赖?我已无暇分辨,也仿佛在我灰白的世界中,以这神奇的网络作颜料,勾画出一道我不忍舍弃的七色彩虹。终于,约了他在2001年1月20日12:00见面,他从深圳到广州来见我。
那天天气很好,阳光亮晶晶地挂在绿绿的枝头,调皮地洒满了整个世界,闪亮闪亮,好暖和!
来到他的面前,我尴尬地坐下,刚抬起头想把他看清楚一点,却见他认真地看着自己。哇,这人怎么这样直直地看人呀?吓得我连忙低下了头,真的好尴尬!偷偷看清了他的样子,咦,怎么跟照片相差这么远?听他的电话觉得他好温柔,看他的照片觉得他很书生气,怎么面前的他,却相差这么的远???然而,接受与想象不同的他,却是如此轻易,我像中了咒,只想陪在他身边,从来没试过的乖巧。。。。。。一切就像,漆黑的夜空,挂上了第一颗明亮的星星!

                                 (三)
见过他几天,就过年了!从2000年过渡到2001年,算不算,可以当我和他认识了两年?虽然很傻气,但,我真的想与他认识久一点,不敢奢望永恒,可是,难道久一点也不可以吗?这一年,我很诚心地许下第一个新年愿望!
新年过后,我去了他家。见过了他的朋友,见过了他的家人。感觉上,与他一起,就像是老天免费送我却又不可不接受的考验,一个接一个,没完没了!在那几天,我不由自主地想了许多许多。究竟我对他的是什么感情?忽然我感到一阵强烈的害怕排山倒海地向我涌来,害怕我爱的其实不是他,只是需要他,需要他的呵护来温暖我的心,需要他的陪伴来驱赶我心内的寂寞。到了分手的一刻,我仍然无法控制自己的傍徨情绪,与他不欢而别。坐着车离开了那个繁喧都市,仿佛把我的感情也遗落了!空荡荡的我,带着空荡荡的心,回到了属于我的城市。
回到家,收到了他的信。信里的每一字句,我都看得清清楚楚,记得清清楚楚。我把这段缘份摆在了面前,认真地量度,究竟这个男人值不值得我如此付出?究竟这个男人能不能给一个承诺予我?究竟这个男人能不能让我爱得放弃整个世界?
最后,我选择放弃了整个世界。。。。。。

                                (四)
他是特别的,也是平凡的,只是在我身边却从不曾有像他这样的人。我迷惑在这似真似假,扑朔迷弥的情感。然而,越是把他看仔细,越是与他接触深刻,不安的情绪便尤如平静水面上的涟漪一波波扩散。闭上眼睛,到了梦中,分明在我四周的全是他,当我伸出手,却是连他一片衣角也捕捉不牢,飘荡在我心内的是恐惧,既怕他不声不响地离开,又怕自己迫切的挽留更容易令他飘然远离!
如果这只是我醉了的假景,多么想他能永远在我身边,我又多么愿意从此长醉不醒!
本以为今年的情人节,会自己一个人过。而他,却带着仆仆风尘,出现在我面前。我该如何形容我那一刻惊喜的心情?我想欢呼,我想尖叫,我是如此热爱这个世界,只因为这个世界有了一个爱我的人!
就在情人节的夜晚,我与他有了一个耳磨厮缠的承诺!我真的觉得,他会是值得我深爱一生的人。终于,我可以放心地面对他,因为,我终于把寂寞转化为爱他的感情。我窃窃地暗喜,我心内装满的都是他,都是他。。。。。。我的喜悦,我的甜蜜,我的满足,都因一个名字而存在!

                                (五)
从认识他的一刻开始,我以为老天终于眷顾我了!可能它终于怜惜我的情感飘泊无定,终于送我一个他,让我的情感着床生根发芽。然而,开玩笑的是有心者,无心者总是被欺弄的一个。我拿着电话,电话对面的他,焦急而烦虑,是我从没见过的手足无措。怎么可能?怎么可能他会有了病?立刻在我心内涌现的,是愤怒!愤怒这世间的不公平!怎么可以这样对他?当他已经倾尽心力去积极争取的时候,就这么轻易粉碎了他的努力!我好心痛,心痛他的心痛;我很不甘心,不甘心他的不甘心。我不敢说出任何不当的话语,只是轻轻安慰他,只是想缓缓地平伏他的心情。我替他流下了伤心的泪,如果可以的话,我甚至愿意替他抗下这份难挨的罪!然而,我要留在他身边的决心,却是从没试过如此的坚决!
  2001年2月23日,我一个人,坐上了往深圳的汽车,开始了我生平的第一个历史。一下车,见到安然站在我面前的他,我才放下了日思夜想的牵挂。紧握着他的手,只求一个肯定,肯定他还好好地在我身旁,肯定一份渺茫的心安。那一晚,我来到属于他的天地。站在他的房间,触目而及的都是他的东西,他的痕迹,他的气息,我沉沦其中,难以自拔。我弄湿了睡衣被他小训一顿,然后,他俯下身子替我仔细地吹干衣服,我被一股浓浓的感动包围着,幸福地想哭!望着这个认真替我整理衣服的男人,我又怎么可以不爱?我又怎么舍得离弃?我无语问苍天,苍天还我寂寞无言!这个世界,可会真有天长地久,物换星移的誓言?我愿意只对面前的男人,只说唯一的一次!
  那一夜,他紧紧地抱着我入睡。偷偷望着沉睡的他,感受着他温暖的实在,领悟着感情醉人的神奇,瞬间发觉,原来我是拥有了整个世界!
  曾以为,我有抵挡聚少离多的能力。只要不是死别,我愿意,我可以面对各种的离别,甚至愿意因此付出任何代价!然而,当我透过干干净净的玻璃,却分明清楚地看见咬着唇的他,是如此孤单!他努力挤出开怀的笑脸送我,却不知不觉地红了眼眶。我几乎不顾一切地冲下车,只想投入他的怀抱,只要能与他一起,我什么也不想要!
我挥着手,告别了他,告别了这个陌生的城市,沿途的风景难以撩动我的注意。我的心,像灌了铅般沉重,最重的是对他的思念,我想我永远也无法忘记他难过的样子,还有他红了的眼眶,天知道,他有多难过,我便有多痛惜他的难过。
“我终会回来的!!”我抹去了眼角的泪,在心内,对这个现实的城市作出最深刻的呐喊与挑衅!为了他。。。。。。终有一天,我不会再让他孤单的身影流连在冷清的街头!

                                    (六)
好想好想他!!!
至少在现在,我幸运着与他的相逢,感动着他对我的好!尽管我知道茫茫前路不能有半步的松懈,只是我仍希望能在他心内淡淡地留驻着。多想在他心内,寻找一片刻有我名字的蓝蓝天空!我的名字,浅浅的,紫紫的,轻轻的,柔柔地挂着,就如我爱懒懒地粘在他身边。即使我也更清楚地明白,在他心内能把天空掩盖的流云也数之不尽。我想,我会闭着眼睛,期待那云淡风清的时刻,只有他和我,清风轻拂过的柔和,微妙的领悟,情深意浓的十指交缠。。。。。。
总在想,我来这一趟人间,究竟有何深刻的意义?似乎真的没有任何意义,我的生存,仿佛只为了感情而存在。也许,是我上辈子欠的感情债太多,注定这一生,要受尽情感的折磨。我的喜恕哀愁,我的悲喜交集,我的疯狂痴迷,尤如不自量力的飞蛾扑火,终要将所有化成灰烬,终要将一切化为虚无,才能让那燎燎的烟火,慢慢地熄灭。一阵凉风吹来,吹散了剩余的几拔青烟,染红了整个天际。血红的夕阳,刺目地照耀着,冷冷地笑着!

                                  (七)
  他低沉的声音,和着浓浓的歉意告诉我一个事实,他对我的,也许不是想象中的爱情!尤其在这彼此无奈的时刻,他最紧迫要做的,是专心治病,而非继续这一场风花雪月!
如果可以,我宁愿选择死去,也不愿意接受这个残酷而绝望的事实!怎么可以?我怎么会这么笨?怎么总会相信有天长地久的感情?我只是一个平凡的人,只想与另一个平凡的人,守着一段平凡的感情终老,难道这个愿望,也只能是我贪婪的奢望?原来爱情,并不如同我的想象一样简单!或许,这是老天故意给我安排的惩罚!
凌晨四点,屋内一片死寂,屋外狂风雷暴,春雷乍响!我静静地躺在床上,任由泪水在我脸上横行无忌地游移着。我可以做些什么?才可以挽留这份祷求了许久的感情!我又可以做些什么?才能把他变了的心更改过来!我知道我什么也不可以做,因为我什么也做不到。就这样,听着雨声风声由大渐弱,直至天边露出第一丝光亮。。。。。
软弱的我,跪在他面前丐讨最后的感情与呵护,而由他口中吐出的冷酷字句,却是一笔一划地割在我的心上,拉出了露骨的血痕,他却犹不在意!他不爱我,我不介意,就由我来爱他好了!最终,我的哀求有了最廉价的回馈,他答应让我们走下去,但前提是,我不可以再要求能重温他之前的爱护!我笑着流出了泪。。。。。。
然而,原来我是不可以的!原来我根本不可以忍受他对我的轻视。痛苦过后,无奈过后,绝望降临,带来的,终于还有愤恕!这一夜,我关掉了悬挂在屏幕左上角的OICQ,并在心中堆起了一座坟墓,里面埋藏着一个死了却曾极爱我极疼我的他!而现在的我,只是一个没有披上麻衣的未亡人!

                        在风中,
                        我留下了半片残叶,
                        包裹着还带有温热的余爱,
                        随风而逝!
                        不管它随着风儿将在哪里落下,
                        因为,那是绝望的遗弃。
                        该走的终须要走,
                        不必再缅怀让其勉强留下。
                        今年春天,
                        我开始独自走一个人的路,
                        也亦抛开了属于一生的等待!



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我选择了通往地狱的路,因为,要去天堂的人实在太多,太挤了!  


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