发信人: zhijin_su(芷堇)
整理人: kados(2002-04-08 18:35:52), 站内信件
|
天地何其大？心外的世界包容了我，
天地何其小？心内的我流连于天涯海角。
我以为，我很快乐，
我以为，我不寂寞，
一面镜子，一盆清水，
却照清了我的样子，
是如此的落寞！
(一)
在这千奇百怪的世间活了二十几年，竟然在23岁的最末，才收拾离散的心情，认真打量早已横放在自己面前的人生，是否像正在诉说着一个天大的笑话？匆匆流逝的岁月，懵懂无知的我！
一直被一种渺无头绪的感觉困扰着，因此我的生活显得额外单调且无积极性。终于有一天，我告别了那段纠缠了四年，却丝毫不会有结果的感情。我伤心，我也流下了该流的泪。那时的我，夜夜徘徊在OICQ上，驱赶的不仅是如苍蝇一样讨厌的网上色狼，还有那份与夜色融为一体，无处不在的寂寞。。。。。。我开心的笑，笑这个世界原来也有许多和我一样孤单的人，三句两语就给了我电话号码，也在三分四秒后，被我抛到了九宵云外。一切，都仅仅是擦肩而过的斜风细雨，过了今晚，每一个他的痕迹都轻轻地落在不知处的地方，无从寻觅！
要等的人还没来，无聊地扫视一页页满满的人名，古灵精怪，无奇不有。这里是一个光怪陆离的地方，精彩的有点超乎想象，我从没想过会在这里找到些什么，却又似乎离不开它了！等待的心开始有点急燥，忽然想抽一支烟，忽然想起了那烟雾袅袅裹着的滋味，怀念那和着苦涩呛得心肺颠倒的痛，相当的刺激！
选择的鼠标终于在我迷失之前，锁定了一个目标：林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风，胭脂泪，留人醉，几时重？自是人生长恨水长东！-------树欲静而风不止！
好一厥词，曾经是我的最爱！无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋，剪不乱，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头！
再看看名字：XX，什么意思？未免太过简单了吧？看来不过也是一名抛书包的蓬头稚子罢了！连续再翻了两页，消磨了最后的耐性，算了，回头，终于点击了那个不该碰的名字， 便开始了一场镜花水月。。。。。。那一夜，2000年11月22日。
(二)
故事发展得相当迅速，并涂上了一层童话故事的美丽色彩。我迷醉在其中，甚至不愿去分辨真假，即使是一个骗局，我想我也是心甘情愿地醉死其中。每晚都与他在OICQ上见面，而一度在我心内肆意横行的寂寞，亦渐渐地远离褪色，直至消失无踪。是故意的任性抑或由衷的依赖？我已无暇分辨，也仿佛在我灰白的世界中，以这神奇的网络作颜料，勾画出一道我不忍舍弃的七色彩虹。终于，约了他在2001年1月20日12:00见面，他从深圳到广州来见我。
那天天气很好，阳光亮晶晶地挂在绿绿的枝头，调皮地洒满了整个世界，闪亮闪亮，好暖和！
来到他的面前，我尴尬地坐下，刚抬起头想把他看清楚一点，却见他认真地看着自己。哇，这人怎么这样直直地看人呀？吓得我连忙低下了头，真的好尴尬！偷偷看清了他的样子，咦，怎么跟照片相差这么远？听他的电话觉得他好温柔，看他的照片觉得他很书生气，怎么面前的他，却相差这么的远？？？然而，接受与想象不同的他，却是如此轻易，我像中了咒，只想陪在他身边，从来没试过的乖巧。。。。。。一切就像，漆黑的夜空，挂上了第一颗明亮的星星！
(三)
见过他几天，就过年了！从2000年过渡到2001年，算不算，可以当我和他认识了两年？虽然很傻气，但，我真的想与他认识久一点，不敢奢望永恒，可是，难道久一点也不可以吗？这一年，我很诚心地许下第一个新年愿望！
新年过后，我去了他家。见过了他的朋友，见过了他的家人。感觉上，与他一起，就像是老天免费送我却又不可不接受的考验，一个接一个，没完没了！在那几天，我不由自主地想了许多许多。究竟我对他的是什么感情？忽然我感到一阵强烈的害怕排山倒海地向我涌来，害怕我爱的其实不是他，只是需要他，需要他的呵护来温暖我的心，需要他的陪伴来驱赶我心内的寂寞。到了分手的一刻，我仍然无法控制自己的傍徨情绪，与他不欢而别。坐着车离开了那个繁喧都市，仿佛把我的感情也遗落了！空荡荡的我，带着空荡荡的心，回到了属于我的城市。
回到家，收到了他的信。信里的每一字句，我都看得清清楚楚，记得清清楚楚。我把这段缘份摆在了面前，认真地量度，究竟这个男人值不值得我如此付出？究竟这个男人能不能给一个承诺予我？究竟这个男人能不能让我爱得放弃整个世界？
最后，我选择放弃了整个世界。。。。。。
(四)
他是特别的，也是平凡的，只是在我身边却从不曾有像他这样的人。我迷惑在这似真似假，扑朔迷弥的情感。然而，越是把他看仔细，越是与他接触深刻，不安的情绪便尤如平静水面上的涟漪一波波扩散。闭上眼睛，到了梦中，分明在我四周的全是他，当我伸出手，却是连他一片衣角也捕捉不牢，飘荡在我心内的是恐惧，既怕他不声不响地离开，又怕自己迫切的挽留更容易令他飘然远离！
如果这只是我醉了的假景，多么想他能永远在我身边，我又多么愿意从此长醉不醒！
本以为今年的情人节，会自己一个人过。而他，却带着仆仆风尘，出现在我面前。我该如何形容我那一刻惊喜的心情？我想欢呼，我想尖叫，我是如此热爱这个世界，只因为这个世界有了一个爱我的人！
就在情人节的夜晚，我与他有了一个耳磨厮缠的承诺！我真的觉得，他会是值得我深爱一生的人。终于，我可以放心地面对他，因为，我终于把寂寞转化为爱他的感情。我窃窃地暗喜，我心内装满的都是他，都是他。。。。。。我的喜悦，我的甜蜜，我的满足，都因一个名字而存在！
(五)
从认识他的一刻开始，我以为老天终于眷顾我了！可能它终于怜惜我的情感飘泊无定，终于送我一个他，让我的情感着床生根发芽。然而，开玩笑的是有心者，无心者总是被欺弄的一个。我拿着电话，电话对面的他，焦急而烦虑，是我从没见过的手足无措。怎么可能？怎么可能他会有了病？立刻在我心内涌现的，是愤怒！愤怒这世间的不公平！怎么可以这样对他？当他已经倾尽心力去积极争取的时候，就这么轻易粉碎了他的努力！我好心痛，心痛他的心痛；我很不甘心，不甘心他的不甘心。我不敢说出任何不当的话语，只是轻轻安慰他，只是想缓缓地平伏他的心情。我替他流下了伤心的泪，如果可以的话，我甚至愿意替他抗下这份难挨的罪！然而，我要留在他身边的决心，却是从没试过如此的坚决！
2001年2月23日，我一个人，坐上了往深圳的汽车，开始了我生平的第一个历史。一下车，见到安然站在我面前的他，我才放下了日思夜想的牵挂。紧握着他的手，只求一个肯定，肯定他还好好地在我身旁，肯定一份渺茫的心安。那一晚，我来到属于他的天地。站在他的房间，触目而及的都是他的东西，他的痕迹，他的气息，我沉沦其中，难以自拔。我弄湿了睡衣被他小训一顿，然后，他俯下身子替我仔细地吹干衣服，我被一股浓浓的感动包围着，幸福地想哭！望着这个认真替我整理衣服的男人，我又怎么可以不爱？我又怎么舍得离弃？我无语问苍天，苍天还我寂寞无言！这个世界，可会真有天长地久，物换星移的誓言？我愿意只对面前的男人，只说唯一的一次！
那一夜，他紧紧地抱着我入睡。偷偷望着沉睡的他，感受着他温暖的实在，领悟着感情醉人的神奇，瞬间发觉，原来我是拥有了整个世界！
曾以为，我有抵挡聚少离多的能力。只要不是死别，我愿意，我可以面对各种的离别，甚至愿意因此付出任何代价！然而，当我透过干干净净的玻璃，却分明清楚地看见咬着唇的他，是如此孤单！他努力挤出开怀的笑脸送我，却不知不觉地红了眼眶。我几乎不顾一切地冲下车，只想投入他的怀抱，只要能与他一起，我什么也不想要！
我挥着手，告别了他，告别了这个陌生的城市，沿途的风景难以撩动我的注意。我的心，像灌了铅般沉重，最重的是对他的思念，我想我永远也无法忘记他难过的样子，还有他红了的眼眶，天知道，他有多难过，我便有多痛惜他的难过。
“我终会回来的！！”我抹去了眼角的泪，在心内，对这个现实的城市作出最深刻的呐喊与挑衅！为了他。。。。。。终有一天，我不会再让他孤单的身影流连在冷清的街头！
(六)
好想好想他！！！
至少在现在，我幸运着与他的相逢，感动着他对我的好！尽管我知道茫茫前路不能有半步的松懈，只是我仍希望能在他心内淡淡地留驻着。多想在他心内，寻找一片刻有我名字的蓝蓝天空！我的名字，浅浅的，紫紫的，轻轻的，柔柔地挂着，就如我爱懒懒地粘在他身边。即使我也更清楚地明白，在他心内能把天空掩盖的流云也数之不尽。我想，我会闭着眼睛，期待那云淡风清的时刻，只有他和我，清风轻拂过的柔和，微妙的领悟，情深意浓的十指交缠。。。。。。
总在想，我来这一趟人间，究竟有何深刻的意义？似乎真的没有任何意义，我的生存，仿佛只为了感情而存在。也许，是我上辈子欠的感情债太多，注定这一生，要受尽情感的折磨。我的喜恕哀愁，我的悲喜交集，我的疯狂痴迷，尤如不自量力的飞蛾扑火，终要将所有化成灰烬，终要将一切化为虚无，才能让那燎燎的烟火，慢慢地熄灭。一阵凉风吹来，吹散了剩余的几拔青烟，染红了整个天际。血红的夕阳，刺目地照耀着，冷冷地笑着！
(七)
他低沉的声音，和着浓浓的歉意告诉我一个事实，他对我的，也许不是想象中的爱情！尤其在这彼此无奈的时刻，他最紧迫要做的，是专心治病，而非继续这一场风花雪月！
如果可以，我宁愿选择死去，也不愿意接受这个残酷而绝望的事实！怎么可以？我怎么会这么笨？怎么总会相信有天长地久的感情？我只是一个平凡的人，只想与另一个平凡的人，守着一段平凡的感情终老，难道这个愿望，也只能是我贪婪的奢望？原来爱情，并不如同我的想象一样简单！或许，这是老天故意给我安排的惩罚！
凌晨四点，屋内一片死寂，屋外狂风雷暴，春雷乍响！我静静地躺在床上，任由泪水在我脸上横行无忌地游移着。我可以做些什么？才可以挽留这份祷求了许久的感情！我又可以做些什么？才能把他变了的心更改过来！我知道我什么也不可以做，因为我什么也做不到。就这样，听着雨声风声由大渐弱，直至天边露出第一丝光亮。。。。。
软弱的我，跪在他面前丐讨最后的感情与呵护，而由他口中吐出的冷酷字句，却是一笔一划地割在我的心上，拉出了露骨的血痕，他却犹不在意！他不爱我，我不介意，就由我来爱他好了！最终，我的哀求有了最廉价的回馈，他答应让我们走下去，但前提是，我不可以再要求能重温他之前的爱护！我笑着流出了泪。。。。。。
然而，原来我是不可以的！原来我根本不可以忍受他对我的轻视。痛苦过后，无奈过后，绝望降临，带来的，终于还有愤恕！这一夜，我关掉了悬挂在屏幕左上角的OICQ，并在心中堆起了一座坟墓，里面埋藏着一个死了却曾极爱我极疼我的他！而现在的我，只是一个没有披上麻衣的未亡人！
在风中，
我留下了半片残叶，
包裹着还带有温热的余爱，
随风而逝！
不管它随着风儿将在哪里落下，
因为，那是绝望的遗弃。
该走的终须要走，
不必再缅怀让其勉强留下。
今年春天，
我开始独自走一个人的路，
也亦抛开了属于一生的等待！
----
我选择了通往地狱的路，因为，要去天堂的人实在太多，太挤了！
|
|